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domingo, 25 de diciembre de 2005
sábado, 24 de diciembre de 2005
GRACIAS
¿Te has parado a pensar en cuántas veces te has cruzado con alguien desconocido que ha cambiado tu día?
Unas palabras, una sonrisa, tal vez una mirada o el simple conocimiento de su existencia.
Desconocidos que se convierten puntualmente en ángeles sin saberlo, héroes anónimos que te ayudan a enfrentarte con tu ahora.
Eso es precisamente lo que yo celebro en la Navidad. Esa capacidad de entrega gratuita que me enseña cada día que la plenitud no está en recibir, sino en ofrecer.
A mis héroes anónimos, a todos vosotros, gracias por ser, gracias por estar.
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miércoles, 21 de diciembre de 2005
BLOGOMARATÓN
Desayuno tranquilamente mientras leo los diarios.
Noticia-Rescatan diez emigrantes sin vida en una patera. Se estima que al menos otros tantos han desaparecido.
Pienso- Mientras yo dormía protegida en mi casa, estas personas morían en soledad, en medio de un mar frío sin que nadie supiera de su sufrimiento.
Me siento- Impotente.
En el almuerzo, entra un chico negro vendiendo CDs piratas y fruslerías. Los de la mesa de al lado se burlan de él, mareándolo sin ninguna intención de comprar.
Pienso- En cuantos cretinos tendrá que aguantar al día para poder mal comer.
Me siento- Rabiosa; con la gente, con los gobiernos, con el sistema que cierra los ojos a según que miserias.
A la consulta acuden dos mujeres rumanas. Apenas hablan castellano, pero por lo que puedo entender, no tienen papeles. Por eso prefieren pagar (¿con qué?) un médico privado. Piensan que en el hospital denunciarán su situación. Las atiendo y les explico que, con o sin papeles, serán asistidas sin problemas en la seguridad social. Es urgente practicarle unas pruebas a la más joven de ellas. Les doy la medicación de la que dispongo y no les cobro la consulta.
Pienso- Que nadie debería carecer de asistencia médica. La salud es un derecho fundamental que no se dispensa según las clases sociales ni las razas.
Me siento- Bien. Mi conciencia está tranquila por mi buena obra.
Aparco. Un chico gesticula cabreado. Le han robado el coche.
Pienso- Desde que este barrio se llenó de inmigrantes, no estás segura ni en tu casa.
STOP
REBOWING
¿A caso sabes quién robó el coche?, ¿no te lo destrozaron a ti tres veces, mucho antes de la invasión?
¿No te cruzas con esas personas cuando ellos también van a trabajar?
Me siento- Gilipollas.
Está muy bien aportar dinero a ONGs. Si, ayuda a mucha gente y nos hace sentir buenas personas.
Pero cómo pretendemos cambiar el mundo sino empezamos por nosotros mismos.
Por la integración
Noticia-Rescatan diez emigrantes sin vida en una patera. Se estima que al menos otros tantos han desaparecido.
Pienso- Mientras yo dormía protegida en mi casa, estas personas morían en soledad, en medio de un mar frío sin que nadie supiera de su sufrimiento.
Me siento- Impotente.
En el almuerzo, entra un chico negro vendiendo CDs piratas y fruslerías. Los de la mesa de al lado se burlan de él, mareándolo sin ninguna intención de comprar.
Pienso- En cuantos cretinos tendrá que aguantar al día para poder mal comer.
Me siento- Rabiosa; con la gente, con los gobiernos, con el sistema que cierra los ojos a según que miserias.
A la consulta acuden dos mujeres rumanas. Apenas hablan castellano, pero por lo que puedo entender, no tienen papeles. Por eso prefieren pagar (¿con qué?) un médico privado. Piensan que en el hospital denunciarán su situación. Las atiendo y les explico que, con o sin papeles, serán asistidas sin problemas en la seguridad social. Es urgente practicarle unas pruebas a la más joven de ellas. Les doy la medicación de la que dispongo y no les cobro la consulta.
Pienso- Que nadie debería carecer de asistencia médica. La salud es un derecho fundamental que no se dispensa según las clases sociales ni las razas.
Me siento- Bien. Mi conciencia está tranquila por mi buena obra.
Aparco. Un chico gesticula cabreado. Le han robado el coche.
Pienso- Desde que este barrio se llenó de inmigrantes, no estás segura ni en tu casa.
STOP
REBOWING
¿A caso sabes quién robó el coche?, ¿no te lo destrozaron a ti tres veces, mucho antes de la invasión?
¿No te cruzas con esas personas cuando ellos también van a trabajar?
Me siento- Gilipollas.
Está muy bien aportar dinero a ONGs. Si, ayuda a mucha gente y nos hace sentir buenas personas.
Pero cómo pretendemos cambiar el mundo sino empezamos por nosotros mismos.
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lunes, 12 de diciembre de 2005
EL BLUES DEL VAGABUNDO
Acodado en su miseria escupió una sonrisa cínica mientras miraba con ojos burlones el trasiego de gentes sin nombre.
-Clones del miedo - pensó. - Esclavos del yo tengo; desertores del yo soy.
Hubo un tiempo en el que él enseñaba pensamiento. Filosofía lo llamaban. Pero se bebió a tragos largos la frustración de no abrir mentes cerradas, y concluyó que la vida no se enseña, simplemente se vive. Ese fue su final como hombre social.
-Yo no temo- vociferó en medio de la acera. –Nada tengo, nada puedo perder y moriré como vine al mundo; vestido de preguntas.
La gente se apartaba, entre asustada y aprensiva, sin comprender la gran verdad que esa sentencia etílica encerraba.
Un galgo escuálido ladraba en la esquina, y los transeúntes seguían su camino cargados con sus compras, sordos.
Tú también cuentas
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jueves, 8 de diciembre de 2005
TAL VEZ
Me puedo columpiar días enteros en un interrogante. Y no es que me falte decisión. Es que mi corazón y mi cabeza andan reñidos y cuando uno dice blanco el otro dice negro.
No recuerdo ya cuando ni porqué empezaron a hacerse la puñeta, pero lo cierto es que este antagonismo me tiene con las piernas colgando de un punto; el del interrogante. Yo ya les dije a ambos que admito sobornos.
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sábado, 3 de diciembre de 2005
miércoles, 30 de noviembre de 2005
DÉJAME QUE TE CUENTE UN CUENTO
- No sea que sus rayos de pena me nublen la razón- se decía.
Mírala- le cantaba sin mirar- juega al escondite sola solita, la Luna lunera. En cuarto menguante me guiñas un ojo. Pero yo no te veo; no, no. Ay Luna lunita, ¡qué ciega!.
El Rocío del alba se rió a carcajadas.- Escuchad a ese loco cantando con paraguas en noche despejada.
El trovador le miró con tristeza.- Pobres lágrimas de Luna vestidas de escarcha. ¿Crees que no siento? Me duele su dolor, me mata su amargura. Pero prefiero reir como un loco a llorar con cordura.
El rocío le dejó marchar en silencio.
- Soñador insensato, por no querer ver nunca sabrás que sus lágrimas llevan tu nombre.
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martes, 29 de noviembre de 2005
BLOG A LA MARINERA
Ingredientes:
Gambas : (o metidas de gamba; etiquetas sin cerrar, faltas de ortografía, datos erróneos... Si, tengo, tengo)
Pulpo troceado: (Post de esos donde lo tocas todo pero no cuentas nada en concreto... También voy sobrada)
Anillas de calamar: (Post redondo, perfecto por donde lo mires... Alguno habrá ¿no?)
Merluza: (... Ja, servidora mismamente)
Cebolla troceada: ( Post-soponcio, de los que acabas con el pañuelo en mano y el moco tendido... Más que suficientes)
Tomate rallado: (Post-tocanarices. De esos que te dejan a gusto y levantan alguna ampolla. Son algo indigestos y repiten con algún comentario-puñalada, generalmente anónimo. ¡Pero qué bien que sientan!)
Arroz: (Post-granito; cortitos pero intensos. Una vez leidos se hinflan y llenan… Alguno tengo también.)
Preparación:
Introduzca los ingredientes uno a uno y cuézase a fuego lento. (...pues ya lleva un año y un mes. Estará en su punto, digo yo.)
Sírvase caliente y cuide la presentación (...me gusta mi fondo-vajilla, perdonad la vanidad).
*Nota: Para los paladares educados y groumets exigentes, sazone el plato-blog con un toque de paprika picante ( Comentarios "casuales" en un post que te posicionan frente a un tema polémico.. Justo como el que le sigue...)
Y acompáñese la comida con un buen cava catalán.
¡Bon apetit!
P.D. Os invitaría a café en la sobremesa pero mi cafetera se ha declarado en huelga de asa caída y no hay forma. Como le de por hacerla a la japonesa, os voy a estresar; advierto.
Preparación:
Introduzca los ingredientes uno a uno y cuézase a fuego lento. (...pues ya lleva un año y un mes. Estará en su punto, digo yo.)
Sírvase caliente y cuide la presentación (...me gusta mi fondo-vajilla, perdonad la vanidad).
*Nota: Para los paladares educados y groumets exigentes, sazone el plato-blog con un toque de paprika picante ( Comentarios "casuales" en un post que te posicionan frente a un tema polémico.. Justo como el que le sigue...)
Y acompáñese la comida con un buen cava catalán.
¡Bon apetit!
P.D. Os invitaría a café en la sobremesa pero mi cafetera se ha declarado en huelga de asa caída y no hay forma. Como le de por hacerla a la japonesa, os voy a estresar; advierto.
lunes, 28 de noviembre de 2005
CUESTA POCO
Si tuviera que definir mi estado de ánimo, por más que me pese debería utilizar el término "distímico". Paso del desánimo absoluto a un positivímismo arrollador con una facilidad tremenda. Pero no, no soy una inestable como pudiera parecer en principio. Muy al contrario, esto es el resultado de una lucha constante a brazo partido con los problemas que me llueven día a día. Nunca retrocedo ante nada, y os juro que ha habido situaciones muy complejas en mi vida que me han dado ganas de mandarlo todo a tomar viento.
Pero simplemente, no se rendirme.
A esto se le añade una tremenda empatía con las personas. Este hecho, siendo médico, me supone casi siempre un problema. Me duele su sufrimiento, que pocas veces tiene que ver con un dolor físico. Al final del día arrastro un baúl lleno de penas, frustraciones y miedos, que empequeñecen mi propio rincón de las miserias.
Me desesperaba la impotencia de no poder, de no saber hacer nada para aliviar tanta angustia. Desde mi bata blanca, con un arsenal de fármacos como única defensa, era una batalla perdida.
Hasta que descubrí que esa misma empatía que me estaba pesando tanto, es una característica común a casi la mayoría de las personas.
Y sonreí. Sonreí y tendí mi mano mientras escuchaba a mis pacientes.
La respuesta fue sorprendente. Seguí sin poder resolver sus problemas, salvo los de salud; sin tener soluciones mágicas que vaciaran en tres comprimidos sus baúles repletos.
Pero durante unos minutos les di una razón para sonreír.
Y esto, que parece tan poco y tan simple, abría una esperanza. Porque no puede haber oscuridad absoluta mientras persista la capacidad de iluminar la mirada con una sonrisa.
Dedicado a Jordi, Mercé, Suss, Txabi, Paloma y Lara/Uada
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sábado, 26 de noviembre de 2005
BUENOS DIAS ¿UN CAFETITO?
Me encanta el desayuno. Me preparo un café con tostadas y disfruto sin preocuparme de lo que me espera el resto del día.Generalmente hablo con mi cafetera; una especie de monólogo inconexo, que a esas horas una no da para más. El problema es que a ella hoy le dio por opinar.
-¡Qué mal he dormido! La vecinita de arriba debe de ser sobrina de la Jaca Paca. ¡Menudo taconeo se me trae de madrugada!- Enciendo el fuego y pongo el café.
-¿Y cómo no pensar, ahí metida en la cama en plan búho cojonero? Debería ir al gimnasio o algo así, pero estoy tan cansada...—Rebano el pan y lo meto en la tostadora.
- Definitivamente no entiendo a los hombres. En realidad no entiendo casi nada de esta vida.- Momento destroyer. Mordisqueo una rosquilla para que se me pase el disgusto.
-¿Y si me fumo un cigarro? Vaya,- miro por la ventana- Ese se ha quedado sin batería.
Y de repente...
- Vamos a ver reina, ¿qué es exactamente lo que no entiendes?- La cafetera me mira con mala leche.
- Me tienes haciendo horas extra de buena mañana. ¿Te has enterado de que mi prima "Unataza" vive aquí?- Está que echa humo por todas partes- Pero no, tu me escoges a mi, que sirvo para seis y me prensas el café en la barriga hasta hacerme sacar la hernia de hiato por el asa. A medio día te atizas otro, no creas que no lo se; por no hablar del que cae por la tarde.
Yo, con mi boquita cerrada, no me atrevo a decir ni mu.
- Claro, luego para dormir necesitas un ansiolítico que te baje del techo. ¡Olé la congruencia! Así que dime, ¿qué parte de "estás-loca" no comprendes?
Mal bicho venenoso, treinta años de confidencias y a las primeras de cambio me las tira dobladas.
- Tú a callar y escupe el café de una vez que hay prisas.- Subo el fuego.
¡Pero como está el servicio, se-ño-riii-to!
Moraleja; si quieres intimidad cómprate una espresso, que son mudas.
Basta ya
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viernes, 25 de noviembre de 2005
martes, 22 de noviembre de 2005
REBELDE CON CAUSAS
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viernes, 18 de noviembre de 2005
ENCRIPTADO
Existen parcelas de memoria, caducos ítems en el listado del haber. Proscritos matices de la máscara que mostramos.
Pero son, sin duda, los hilos que manejan la marioneta de una vida.
Audio: Un regalito, nada que ver con el post. Regresa a mi de IL DIVO. Compraros el cd, merece la pena.
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miércoles, 16 de noviembre de 2005
LA COLADA
Ayer puse la lavadora y olvidé revisar los bolsillos. Así que esta mañana, cuando recogí la ropa, me encontré con un calendario y mi reloj en unos vaqueros.¡Qué desastre! Al calendario le faltaban la mitad de los días. De Agosto solo quedaba el 31, mi cumpleaños caído y de Navidades únicamente Noche Vieja resistía.
- Bien, tranquila, solo hay que organizarse. Me pondré el bikini a finales de Julio,- que de repente tenía dos lunes veinticuatro- y contrataré un vuelo chárter que me deje en la azotea. Aprovecharé bien el "mes" para tomar el sol. Luego me traigo unos cuantos rayos en un tupper y arreglado.
Pero el reloj... ¡Ay Dios, esto si que es una catástrofe! Hecho una bola.
-Pues me va a tocar plancharlo, qué remedio.- Y ahí me teníais, intentando estirar mis horas con calor en una tabla.
Si soy mala con la colada, con la plancha ya rozo lo peligro. Se me ha ido la mano y de 8.00 a 13.00, las horas me quedaron de ciento treinta minutos. Luego se me hizo una arruga, que no conseguí alisar , y las 14.00 desaparecieron dando paso a las 15.00 directamente.
La tarde me quedó más o menos, pero el horario de la noche no se ha estirado ni con el vapor al máximo. Me temo que voy a pasar sueño este año.
En fin, al menos mi tiempo será limpio, suave y con aroma a lilas.
P.D. Lo dicho... se me va.
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martes, 15 de noviembre de 2005
SE ME VA LA PINZA
Audio: A mal tiempo buena cara y aquí han caido chuzos de punta a si que... I feel good de James Brown. En directoRescatado de mi blog en ya.com
lunes, 14 de noviembre de 2005
NOCHE EN URGENCIAS
Me desperté incómoda, algo no andaba bien. Una punzada de dolor me atravesó de parte a parte dejándome sin aliento. Inmediatamente me abrí el pecho y vi cual era el problema. Tenía el corazón lleno de hematomas inflamados, producto de golpes sin duda. Una gran grieta lo cruzaba sangrando penas oscuras, y de ella partían miles de estrías que amenazaban desquebrajarse en cualquier momento. El pobre órgano me miraba asustado sin atreverse a hablar. Con mucho cuidado lo saqué y lo envolví en una manta. Hasta el más leve roce le provocaba un tremendo sufrimiento.
La situación era crítica.
Acudí a puertas de urgencia donde un joven médico, MIR de familia sin duda, llamó alarmado al corazoniatra de guardia. Un equipo de cuidados intensivos vino a la carrera, arrastrando por el pasillo el instrumental de reanimación.
Mi corazoncito parecía una piltrafilla entre tanto cable de monitorización. Goteros de autoestima instilaban a chorro el sentimiento que se escapaba por las mil grietas.
El anestesista parecía un poseso pidiendo a gritos un suero de Olvido.
-¿De que grupo?- preguntaba la enfermera.
-Trae uno universal, no hay tiempo para analizar. Un pitido continuo disparó las alarmas del monitor.
-Le perdemos. Diez miligramos de Frialdad intracavitaria y el desfibrilador a doscientos sesenta. El corazoniatra descargó las palas directamente sobre mi corazón. Tras unos segundos, este pareció reaccionar con un leve latido que más semejaba un estertor.
Sin mi corazón, yo era incapaz de llorar, y era mi estómago el que se lamentaba hecho un nudo. Mis dos órganos eran grandes amigos desde la infancia.
-¿Sabe usted si su corazón era consumidor habitual de Sueños?- Me preguntó el médico.
Creo que sí,- respondí con expresión culpable- pero me juró que lo controlaba. El corazoniatra me miró con gesto severo.
-¿Y usted le creyó? Nadie controla una adicción.
-¿Y quien controla a un corazón, Doctor?- le respondí.
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sábado, 12 de noviembre de 2005
jueves, 10 de noviembre de 2005
lunes, 7 de noviembre de 2005
-Libre de Esperanza camino sin rumbo.miércoles, 2 de noviembre de 2005
NO ESTOY POR LA LABOR
Volví a fumar. Una estupidez, vale. Una debilidad, de acuerdo. Me moriré de cáncer, ¿No me digas?. Después de tres años vuelvo a necesitar una muleta asesina que justifique mis toses, cof cof cof.
También deposité mis sueños en un banco sin fondos. Ya sabes, esa relación maravillosa que convierte tu vida en un cuento de hadas. Si, un cuento de hadas hasta que te das cuenta de que tu príncipe encantado es en realidad el bello durmiente que mordió la manzana envenenada, y de que eres tú quien debe rescatarle luchando contra sus dragones, los tuyos y cuantos se quieran apuntar a la fiesta. Es entonces cuando te caes de la nube y acabas convertida en la Bruja del Norte sin saber muy bien cómo ni porqué.
A tomar viento el interés fijo y el plan de pensiones. La cuenta de mis sentimientos se quedó en números rojos y estoy por cancelar definitivamente cualquier transacción bancaria.
Y como no hay dos sin tres, tampoco ando fina (¿va con segundas?) con el tema de la báscula. Ahora que consigo llegar a mi peso óptimo me siento digamos “magna tirando a recia”. Y no dejo de ver las conductas de evitación con la comida, ni los posteriores atracones de chocolate.
La anorexia es un proceso crónico, siempre lo diré, y jamás estaré a salvo.
En definitiva; que fumo y me siento gilipollas. Sufro por una relación fallida y me veo sometida a un tratamiento intensivo con “Ya te lo advertí” administrado en forma de supositorios tamaño zeppelín cada ocho horas. Y vuelvo a distorsionar la percepción de mi imagen.
Diez sobre diez en la escala “Balance desastroso”.
Pero mira, no estoy por la labor. No me voy a flagelar. Esto que me pasa se llama Vida (concretamente, en estos momentos me está pasando por encima del hígado la muy jodía). Ya llegarán tiempos mejores.
Así que, como diría la O’Hara, mañana pensaré en ello.
Mira, estos están peor que yo. Si es que, quien no se consuela...
También deposité mis sueños en un banco sin fondos. Ya sabes, esa relación maravillosa que convierte tu vida en un cuento de hadas. Si, un cuento de hadas hasta que te das cuenta de que tu príncipe encantado es en realidad el bello durmiente que mordió la manzana envenenada, y de que eres tú quien debe rescatarle luchando contra sus dragones, los tuyos y cuantos se quieran apuntar a la fiesta. Es entonces cuando te caes de la nube y acabas convertida en la Bruja del Norte sin saber muy bien cómo ni porqué.
A tomar viento el interés fijo y el plan de pensiones. La cuenta de mis sentimientos se quedó en números rojos y estoy por cancelar definitivamente cualquier transacción bancaria.
Y como no hay dos sin tres, tampoco ando fina (¿va con segundas?) con el tema de la báscula. Ahora que consigo llegar a mi peso óptimo me siento digamos “magna tirando a recia”. Y no dejo de ver las conductas de evitación con la comida, ni los posteriores atracones de chocolate.
La anorexia es un proceso crónico, siempre lo diré, y jamás estaré a salvo.
En definitiva; que fumo y me siento gilipollas. Sufro por una relación fallida y me veo sometida a un tratamiento intensivo con “Ya te lo advertí” administrado en forma de supositorios tamaño zeppelín cada ocho horas. Y vuelvo a distorsionar la percepción de mi imagen.
Diez sobre diez en la escala “Balance desastroso”.
Pero mira, no estoy por la labor. No me voy a flagelar. Esto que me pasa se llama Vida (concretamente, en estos momentos me está pasando por encima del hígado la muy jodía). Ya llegarán tiempos mejores.
Así que, como diría la O’Hara, mañana pensaré en ello.
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martes, 1 de noviembre de 2005
VIDAS DE PAPEL
hilvanes de tiempo cosidos al cuerpo.
Recuerdos en sepia que atacan los sueños,
inviernos severos que hielan en miedos.
Llueven cristales,
saladas tormentas que calan el alma
tiñendo de negro ,
enlutando emociones que quiebran la calma.
Lo angosto del tiempo se escribe en papel.
El papel de una vida.
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domingo, 30 de octubre de 2005
martes, 25 de octubre de 2005
viernes, 7 de octubre de 2005
NO SOY BRIDGET JONES
51 kg (estimación aproximada, no se dónde tengo la báscula),
0 unidades de alcohol (aun que es Viernes, mañana Dios dirá),
0 cigarrillos (oficialmente, los oficiosos me los fumo directamente),
13.000 calorías (espero, eso significará que mi hermana hizo su especial de chocolate).
1 p.m. En mi casa.
Sonrío recordando mi treinta y seis cumpleaños. No se muy bien porqué me asustaban tanto, como si en un solo día fuera a cruzar una especie de barrera que marcara el final de algo.
Hoy, un año después todo es distinto. Me siento en paz conmigo misma. Naturalmente me siguen preocupando las mismas cosas y los miedos absurdos continúan colgados de mi cuello sin que pesen un gramo menos. Hay facetas de mi vida que permanecen en un caos absoluto, sin visus de cambiar y obstáculos fuera de mi alcance siguen dificultando el cenit de proyectos vitales. Pero me da igual, ya ves, me siento a gusto en mi piel.
Nací tarde. Una matrona adicta a “mis labores” decidió que era más importante acabar de tejer una bolsa de pan que mi venida al mundo. Y yo, en protesta callada, no quise salir cuando todo el mundo me esperaba. Casi nos cuesta la vida a mi madre y a mi. Ycuando ya se me daba por perdida cambié el exitus por el éxito y nací, eso sí, protestando.
Este hecho tan simple ha sido el denominador común de mi vida. Llegar tarde a todo pero llegar sorprendiendo a propios y a extraños. Sigo protestando, ya es tarde para cambiar; nadando contra corriente volcando todas mis fuerzas en cada brazada. Pero ya no me pesa el tiempo, enterré el reloj junto al calendario. Porque ya no me mido por los pasos que soy capaz de dar, sino por el modo en el que los doy.
No soy Bridget Jones, no tengo propósitos de enmienda para mi vida. Soy como soy.
Y me gusto.
NO HAY EXCUSA
Damnificados Terremoto Asia, Inundaciones Centroamérica
Donativos online
Donativos por entidades bancarias
Donativos a través del Móvil
0 unidades de alcohol (aun que es Viernes, mañana Dios dirá),
0 cigarrillos (oficialmente, los oficiosos me los fumo directamente),
13.000 calorías (espero, eso significará que mi hermana hizo su especial de chocolate).
1 p.m. En mi casa.
Sonrío recordando mi treinta y seis cumpleaños. No se muy bien porqué me asustaban tanto, como si en un solo día fuera a cruzar una especie de barrera que marcara el final de algo.
Hoy, un año después todo es distinto. Me siento en paz conmigo misma. Naturalmente me siguen preocupando las mismas cosas y los miedos absurdos continúan colgados de mi cuello sin que pesen un gramo menos. Hay facetas de mi vida que permanecen en un caos absoluto, sin visus de cambiar y obstáculos fuera de mi alcance siguen dificultando el cenit de proyectos vitales. Pero me da igual, ya ves, me siento a gusto en mi piel.
Nací tarde. Una matrona adicta a “mis labores” decidió que era más importante acabar de tejer una bolsa de pan que mi venida al mundo. Y yo, en protesta callada, no quise salir cuando todo el mundo me esperaba. Casi nos cuesta la vida a mi madre y a mi. Ycuando ya se me daba por perdida cambié el exitus por el éxito y nací, eso sí, protestando.
Este hecho tan simple ha sido el denominador común de mi vida. Llegar tarde a todo pero llegar sorprendiendo a propios y a extraños. Sigo protestando, ya es tarde para cambiar; nadando contra corriente volcando todas mis fuerzas en cada brazada. Pero ya no me pesa el tiempo, enterré el reloj junto al calendario. Porque ya no me mido por los pasos que soy capaz de dar, sino por el modo en el que los doy.
No soy Bridget Jones, no tengo propósitos de enmienda para mi vida. Soy como soy.
Y me gusto.
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sábado, 24 de septiembre de 2005
YO, LILITH
Fui la primera pero no la única. Crear un mundo partiendo de la endogamia era una mala idea y Dios lo sabía. Nos moldeó con el mismo barro; con él empleó más materia, conmigo se esmeró en el detalle. Adán no era un mal hombre pero para mi desgracia nadie había inventado todavía el fútbol ni la play station, así que lo tenía pegado a la hoja de mi parra constantemente. Y empezó a confundir cantidad con calidad, ya me entendéis. Ser más grande y más fuerte que yo le trastornó y no se muy bien porqué regla de tres supuso que su mayor envergadura le convertía en un ser superior a mi.
-Pues va ser que no- Pensé. Y con las mismas me largué del paraíso con viento fresco. Que Adán también era el primero, pero no el único.
Padre se disgustó mucho, hasta me mandó a los ángeles para que me convencieran. Pero yo sabía que no saldría bien, que si volvía a casa él sería todo amores durante una temporada hasta que le entrara la tontería y volviera a las mismas. Así que hablé con Dios de mis temores y él me entendió. Los amigos de Adán se preocuparon bien de tergiversar la historia y convertirme en un íncubo demoníaco. Las alcahuetas de Edén iban chismorreando por ahí que yo tenia cien hijos diarios con los diablos proscritos.
-Pero vamos a ver señoras, que Dios me hizo mujer no coneja. Si es que hay mala leche hasta en el paraíso.
Mi ex se puso llorón y Padre acabó creando a una compañera para él de su propia costilla. Eva… mi pequeña Eva. Se la mantuvo en la ignorancia de su nacimiento con la esperanza de que esta vez alguien soportara el ego inflado de Adán y el Paraíso volviera a la tranquilidad. Pero Eva salió por peteneras y en cuanto tuvo la oportunidad ella mordió la manzana del conocimiento.
Esta vez Padre no medió en la pareja. Directamente les puso las maletas en la puerta y les dijo aquello de “El casado, casa quiere”.
Y esta es mi historia, y la vuestra, porque mi estirpe, la de Eva y la de Adán se fundieron con el paso de los años. Hoy todos lleváis algo de cada uno de nosotros tres. No importa si sois hombres o mujeres. Hay hombres con el espíritu inquieto de Eva, o con mi alma rebelde. Los hay Adanes, con ese punto miserable de ser superior venido a menos. Por supuesto que mujeres así, haberlas haylas también.
Y en respuesta a la pregunta sobre el origen de los negros… Es evidente ¿no?, Adán y Eva son blancos, pero Dios se pasó cociendo mi barro (ya que Adán le quedó más bien poco hecho).
Yo soy negra.
P.D. Memnoch y Sweetmayo, gracias por la historia.
-Pues va ser que no- Pensé. Y con las mismas me largué del paraíso con viento fresco. Que Adán también era el primero, pero no el único.
Padre se disgustó mucho, hasta me mandó a los ángeles para que me convencieran. Pero yo sabía que no saldría bien, que si volvía a casa él sería todo amores durante una temporada hasta que le entrara la tontería y volviera a las mismas. Así que hablé con Dios de mis temores y él me entendió. Los amigos de Adán se preocuparon bien de tergiversar la historia y convertirme en un íncubo demoníaco. Las alcahuetas de Edén iban chismorreando por ahí que yo tenia cien hijos diarios con los diablos proscritos.
-Pero vamos a ver señoras, que Dios me hizo mujer no coneja. Si es que hay mala leche hasta en el paraíso.
Mi ex se puso llorón y Padre acabó creando a una compañera para él de su propia costilla. Eva… mi pequeña Eva. Se la mantuvo en la ignorancia de su nacimiento con la esperanza de que esta vez alguien soportara el ego inflado de Adán y el Paraíso volviera a la tranquilidad. Pero Eva salió por peteneras y en cuanto tuvo la oportunidad ella mordió la manzana del conocimiento.
Esta vez Padre no medió en la pareja. Directamente les puso las maletas en la puerta y les dijo aquello de “El casado, casa quiere”.
Y esta es mi historia, y la vuestra, porque mi estirpe, la de Eva y la de Adán se fundieron con el paso de los años. Hoy todos lleváis algo de cada uno de nosotros tres. No importa si sois hombres o mujeres. Hay hombres con el espíritu inquieto de Eva, o con mi alma rebelde. Los hay Adanes, con ese punto miserable de ser superior venido a menos. Por supuesto que mujeres así, haberlas haylas también.
Y en respuesta a la pregunta sobre el origen de los negros… Es evidente ¿no?, Adán y Eva son blancos, pero Dios se pasó cociendo mi barro (ya que Adán le quedó más bien poco hecho).
Yo soy negra.
P.D. Memnoch y Sweetmayo, gracias por la historia.
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martes, 6 de septiembre de 2005
ETERNAMENTE EVA
Y ahí estaba yo; en el paraíso, rodeada de ángeles (que por cierto no tienen sexo o yo me hubiera fijado) y Adán mirándome con cara de pasmado.
Nuestro Padre Dios me había creado a partir de una de sus costillas para que le acompañara y complementara ( ¿a caso le salió con defecto de fábrica? Bueno, no nos desviemos del tema. )
Vivíamos en Edén, un jardincito coquetón que nos proporcionaba alimentos y cobijo sin preocuparnos de fieras salvajes, recibos de luz ni de hipotecas.
Adán era un hombre solícito, siempre complaciente con mis deseos. Pero cada día era igual al anterior. Habían muchas cosas de mi propia existencia que yo no lograba entender y mi cabeza era un hervidero de preguntas que comenzaban a tomar forma.
¿No eres feliz?- Me respondía Adán- ¿Para qué necesitas entonces saber el porqué de las cosas?
Yo callaba e intuía que mi curiosidad era entendida como ingratitud.
Un día el Buen Padre nos llevó hasta un árbol desconocido para mí. No era especialmente hermoso ni sus frutos exhalaban un aroma más dulce que el de cualquier otro. Entonces Padre nos prohibió rotundamente acercarnos a él. Y ahí la pifió.
A punto estuve de preguntar el motivo de tal orden. Porque vamos a ver, sino quieres que lo pruebe ¡Pues no me lo enseñes! Pero Adán me asestó tremendo codazo y mi pregunta se me quedó enclavada en el esófago. Más tarde discutimos; momento histórico señoras y señores, las primeras desavenencias conyugales de la humanidad.
¿No nos ha dicho que no? Pues será que no y punto. Mira que eres complicada, reina.- Y así, con ese razonamiento tan convincente dio por zanjado el tema. Por supuesto que esa noche él durmió en la higuera de al lado, para fiestas estaba yo.
Cada día me acercaba al manzano. Lo miraba largamente y pensaba en mil motivos por los cuales el padre no quería que probáramos su fruto. Tal vez era amargo o venenoso, a lo mejor sus hojas dañaban la piel. Pero entonces, ¿porqué no arrancarlo directamente?
Entonces ví a un bicho desconocido. Era una especie de liana móvil y resbaladiza. Siseaba al hablar.
Buenas Eva. Veo que te interesas por lasss manzanas.- Su lengua bífida tactaba una de ellas como la de Adán lo hacía con mi cuello cuando le entraba la tontería. Pero sus ojos amarillos me miraban fríos e inmóviles y algo me hizo retroceder.
Padre nos ha prohibido tocarlo. Quizás tú también debieras alejarte- Mi tono, lejos de sonar convincente era más una pregunta. La serpiente rió enroscándose entorno a la manzana.
No Eva, a mi tu padre no me ha prohibido nada. Soy libre de elegir- Su vaivén me hechizaba.-
¿Tú puedesss elegir? – El cascabel de su cola me acercó la manzana y muy lentamente se alejó sin dejar de mirarme- Eva, solo el conocimiento te hará libre, pero no pueden haber respuestasss si no hay preguntasss…
Y mordí la manzana, ¿qué podía hacer sino?. Yo había nacido de una costilla y necesitaba saber el porqué. Vivía en un paraíso y quería saber para qué. Tenía esas preguntas de las que hablaba la serpiente pero no habían respuestas. Sólo quería entender.
Y en la memoria ancestral de mis genes, permanece indeleble esa Eva desde el mismo albor del tiempo. Sigo mordiendo cada manzana prohibida, complicando mi vida con un siseo de fondo. Soy Eva, no lo puedo evitar, la curiosidad está en mi naturaleza.
Y vosotros, Adanes urbanos, no olvidéis nunca lo que el propio Dios os dijo; necesitáis a una Eva para estar completos.
Nuestro Padre Dios me había creado a partir de una de sus costillas para que le acompañara y complementara ( ¿a caso le salió con defecto de fábrica? Bueno, no nos desviemos del tema. )
Vivíamos en Edén, un jardincito coquetón que nos proporcionaba alimentos y cobijo sin preocuparnos de fieras salvajes, recibos de luz ni de hipotecas.
Adán era un hombre solícito, siempre complaciente con mis deseos. Pero cada día era igual al anterior. Habían muchas cosas de mi propia existencia que yo no lograba entender y mi cabeza era un hervidero de preguntas que comenzaban a tomar forma.
¿No eres feliz?- Me respondía Adán- ¿Para qué necesitas entonces saber el porqué de las cosas?Yo callaba e intuía que mi curiosidad era entendida como ingratitud.
Un día el Buen Padre nos llevó hasta un árbol desconocido para mí. No era especialmente hermoso ni sus frutos exhalaban un aroma más dulce que el de cualquier otro. Entonces Padre nos prohibió rotundamente acercarnos a él. Y ahí la pifió.
A punto estuve de preguntar el motivo de tal orden. Porque vamos a ver, sino quieres que lo pruebe ¡Pues no me lo enseñes! Pero Adán me asestó tremendo codazo y mi pregunta se me quedó enclavada en el esófago. Más tarde discutimos; momento histórico señoras y señores, las primeras desavenencias conyugales de la humanidad.
¿No nos ha dicho que no? Pues será que no y punto. Mira que eres complicada, reina.- Y así, con ese razonamiento tan convincente dio por zanjado el tema. Por supuesto que esa noche él durmió en la higuera de al lado, para fiestas estaba yo.
Cada día me acercaba al manzano. Lo miraba largamente y pensaba en mil motivos por los cuales el padre no quería que probáramos su fruto. Tal vez era amargo o venenoso, a lo mejor sus hojas dañaban la piel. Pero entonces, ¿porqué no arrancarlo directamente?
Entonces ví a un bicho desconocido. Era una especie de liana móvil y resbaladiza. Siseaba al hablar.
Buenas Eva. Veo que te interesas por lasss manzanas.- Su lengua bífida tactaba una de ellas como la de Adán lo hacía con mi cuello cuando le entraba la tontería. Pero sus ojos amarillos me miraban fríos e inmóviles y algo me hizo retroceder.
Padre nos ha prohibido tocarlo. Quizás tú también debieras alejarte- Mi tono, lejos de sonar convincente era más una pregunta. La serpiente rió enroscándose entorno a la manzana.
No Eva, a mi tu padre no me ha prohibido nada. Soy libre de elegir- Su vaivén me hechizaba.-
¿Tú puedesss elegir? – El cascabel de su cola me acercó la manzana y muy lentamente se alejó sin dejar de mirarme- Eva, solo el conocimiento te hará libre, pero no pueden haber respuestasss si no hay preguntasss…
Y mordí la manzana, ¿qué podía hacer sino?. Yo había nacido de una costilla y necesitaba saber el porqué. Vivía en un paraíso y quería saber para qué. Tenía esas preguntas de las que hablaba la serpiente pero no habían respuestas. Sólo quería entender.
Y en la memoria ancestral de mis genes, permanece indeleble esa Eva desde el mismo albor del tiempo. Sigo mordiendo cada manzana prohibida, complicando mi vida con un siseo de fondo. Soy Eva, no lo puedo evitar, la curiosidad está en mi naturaleza.
Y vosotros, Adanes urbanos, no olvidéis nunca lo que el propio Dios os dijo; necesitáis a una Eva para estar completos.
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jueves, 25 de agosto de 2005
domingo, 21 de agosto de 2005
COSAS DE CASA III. HP
Pues este capítulo de mi singularísima familia me lo debo dedicar a mí misma. Y es que yo también soy para darme de comer a parte.A los mal pensados aclararles que las siglas del título no son un acrónimo de Hewlett-Packard. Tampoco significan “Hijo de Puta”; aun que bien pensado se acercaría más a esto segundo.
No, directamente expresan una condena vitalicia; la HiPoteca.
Me acabo de comprar un piso. Yo le llamo “la Mansión de los Plaff” porque es enorme (o a mi me lo parece). Llevaba exactamente veinte minutos buscando casa cuando di con él y ya en la puerta decidí que era el lugar donde quería vivir. Muy en mi estilo; me abro la cuenta vivienda en enero y sin tener un duro ahorrado (soantigua, que ahora son euros) en Mayo me entran las prisas y ni me lo pienso. Luego la cosa se complicó un poco y tardé más de dos meses en conseguirlo. Pero ya es mío… mejor dicho, es del banco, y mi cuerpo serrano también. Vamos que he entrado de lleno en esa logia vox populi llamada “los hipotecados”. Me vestí con su túnica gris, adopté su hábito ascético y acomodé mis biorritmos a la falta de sueño y a las digestiones biliosas. De repente hablo en una jerga críptica y uso términos como euribor , IPC e interés fijo o variable. Me temo que por obra y gracia de una Caja de Ahorros me he convertido en la versión cutre de Santa Teresa de Jesús y vivo sin vivir en mi pensando en la puñetera hipoteca. Y como me descuide y no pague, viviré sin vivir en él ( en el piso, en mi Mansión de los Plaff).
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miércoles, 10 de agosto de 2005
EL ÚLTIMO TRAGO
Bebes a sorbos lentos el licor de mi desdicha.
Canta conmigo hermano, arrastra por mi cuerpo esa voz quebrada con tintes de tequila y olvida. Olvida esta vida absurda servida en vaso ajado.
Barato es el olvido y muy cara la memoria. No pagues lo que no vale la pena. Basten lágrimas sin valor, las secas no cotizan.
Bebe, huye y olvida.
Audio:Uno
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viernes, 5 de agosto de 2005
DUELO
He visto a Kamel romperse cuando hemos prorrumpido en aplausos para despedir el féretro de Samira. Como si llevara el peso del mundo encima, sus hombros se han hundido, su cabeza se ha inclinado y ha detenido el paso. Su esposa Rosario ha sido su apoyo de nuevo. Una pequeña mujer con toda la fuerza de una madre. Les vi llorar. Les vi agradecer el cariño de cuantos estábamos allí.
Justo cuando me acerqué a presentar mis respetos, llamaron a Kamel. Rosario perdía las fuerzas. Él no me ha soltado la mano.
Cuánta generosidad en esta familia. Qué injusto este dolor.
No puedo seguir.
Si deseáis manifestar vuestro pésame, por favor hacedlo aquí
Justo cuando me acerqué a presentar mis respetos, llamaron a Kamel. Rosario perdía las fuerzas. Él no me ha soltado la mano.
Cuánta generosidad en esta familia. Qué injusto este dolor.
No puedo seguir.
Si deseáis manifestar vuestro pésame, por favor hacedlo aquí
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martes, 2 de agosto de 2005
DE CUANDO LAS PALABRAS
Audio: Fragmento de "Women of Ireland"
y la vida agrede el vacío que su ausencia deja,
sobran imágenes que hablan por mi.
*Women of Ireland versión The Christians bájala aquí
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jueves, 28 de julio de 2005
ADIOS SAMI
Aun que la mayoría de vosotros me conocéis como Andaya, me llamo Charo y soy la médico generalista de un pequeño centro en un pueblo del extrarradio de Valencia.
Tal vez por la solera de la clínica, son ya cuatro las generaciones atendidas o precisamente por tratarse de un pueblo y no de la ciudad, nuestro centro funciona como una pequeña familia en la que tuve la suerte de ser incluida hace unos años.
Con mis compañeros confío plenamente, tanto a nivel personal como profesional y me siento muy afortunada de tenerles en mi vida. Uno de ellos es el Dr Kamel Sayegh, el cardiólogo. A él le debo la vida de mi padre y muchas lecciones de praxis médica y de calidad humana. Es un hombre tremendamente dulce, con piedad y bondad en la mirada. Un fino sentido del humor y un acento foráneo que deliberadamente exagera cuando quiere marearte y embromarte. Es de nacionalidad siria y lleva mil años viviendo en España. Aquí se formó como médico, se casó con una valenciana de pro y fundó una familia como la tuya o como la mia.
Hace dos meses dejó de venir a trabajar. Su hija Samira había desaparecido una mañana dejando su audífono, padecía de sordera, y sin ninguna documentación.
Todo su entorno, amigos, familiares; todo el mundo nos volcamos en una frenética búsqueda esperando que Sami apareciera, sin preguntarnos los motivos ni las circunstancias.
He de decir que la respuesta en general ha sido impresionante. En la calle, los pacientes, los comercios… Todo el mundo se prestó a difundir la foto y los datos de Samira. Y aquí, en internet, donde Jordi me ayudó a crear la plataforma de búsqueda y miles de personas difundieron el mail que se lanzó desde varios frentes. Los blogers que postearon en su bitácora, los que enlazaron con su página. Los webmaster con aforo de miles de personas en sus páginas y que respondieron a mi demanda de ayuda. A todos ellos, a todos vosotros; GRACIAS.
Esta mañana acabó la búsqueda. La noticia en prensa del hallazgo del cuerpo de Samira, nuestra Sami, descuartizado en un piso de Valencia cerró las puertas a cualquier esperanza.
No quiero caer el lo sensiblero. Estoy mal y no encuentro palabras para expresar la lástima que siento por Kamel y su familia. La pena al pensar en esa joven que ni gritar pudo para pedir auxilio. Y tengo miedo. Me aterra el hecho de que existan personas capaces de hacer lo que ese monstruo ha hecho.
Vi a Kamel en la televisión, envejecido, con la mirada vacía, sin palabras ni argumentos de vida. Los periodistas acosándole con micrófonos, violando ese dolor sin respeto alguno.
Y lloré. No puedo hacer más que llorar.
Tal vez por la solera de la clínica, son ya cuatro las generaciones atendidas o precisamente por tratarse de un pueblo y no de la ciudad, nuestro centro funciona como una pequeña familia en la que tuve la suerte de ser incluida hace unos años.
Con mis compañeros confío plenamente, tanto a nivel personal como profesional y me siento muy afortunada de tenerles en mi vida. Uno de ellos es el Dr Kamel Sayegh, el cardiólogo. A él le debo la vida de mi padre y muchas lecciones de praxis médica y de calidad humana. Es un hombre tremendamente dulce, con piedad y bondad en la mirada. Un fino sentido del humor y un acento foráneo que deliberadamente exagera cuando quiere marearte y embromarte. Es de nacionalidad siria y lleva mil años viviendo en España. Aquí se formó como médico, se casó con una valenciana de pro y fundó una familia como la tuya o como la mia.
Hace dos meses dejó de venir a trabajar. Su hija Samira había desaparecido una mañana dejando su audífono, padecía de sordera, y sin ninguna documentación.
Todo su entorno, amigos, familiares; todo el mundo nos volcamos en una frenética búsqueda esperando que Sami apareciera, sin preguntarnos los motivos ni las circunstancias.
He de decir que la respuesta en general ha sido impresionante. En la calle, los pacientes, los comercios… Todo el mundo se prestó a difundir la foto y los datos de Samira. Y aquí, en internet, donde Jordi me ayudó a crear la plataforma de búsqueda y miles de personas difundieron el mail que se lanzó desde varios frentes. Los blogers que postearon en su bitácora, los que enlazaron con su página. Los webmaster con aforo de miles de personas en sus páginas y que respondieron a mi demanda de ayuda. A todos ellos, a todos vosotros; GRACIAS.
Esta mañana acabó la búsqueda. La noticia en prensa del hallazgo del cuerpo de Samira, nuestra Sami, descuartizado en un piso de Valencia cerró las puertas a cualquier esperanza.
No quiero caer el lo sensiblero. Estoy mal y no encuentro palabras para expresar la lástima que siento por Kamel y su familia. La pena al pensar en esa joven que ni gritar pudo para pedir auxilio. Y tengo miedo. Me aterra el hecho de que existan personas capaces de hacer lo que ese monstruo ha hecho.
Vi a Kamel en la televisión, envejecido, con la mirada vacía, sin palabras ni argumentos de vida. Los periodistas acosándole con micrófonos, violando ese dolor sin respeto alguno.
Y lloré. No puedo hacer más que llorar.
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lunes, 25 de julio de 2005
jueves, 7 de julio de 2005
HOY SOMOS LONDRES
Bombas en al menos seis estaciones y tres autobuses londinenses
"...Continúa el caos en la ciudad de Londres en lo que parece un atentado a gran escala. Scotland Yard ha calificado el suceso de "gran incidente" y confirmó que hubo "un elevado número de heridos" y una persona cuya vida "está en peligro", sin poder precisar por el momento más datos. Otros testigos hablan de muchos más muertos..."
Con vuestra inhumanidad sólo conseguís que las personas salvemos nuestras diferencias y nos unamos frente a las bestias.
Hoy me siento inglesa, hoy soy más europea y ante todo más humana y eso es algo que jamás lograréis cambiar.
Hoy somos londres.
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domingo, 3 de julio de 2005
¿DÓNDE ESTÁ EL LÍMITE?
Vivimos bajo un bombardeo constante de publicidad, campañas de marketing agresivas que invaden nuestro subconsciente generándonos necesidades irreales.La información se esgrime como arma de doble filo donde la baza más importante es la primicia de la noticia. Se devora con rapidez y deja de tener relevancia en poco tiempo. Todo es opinable, todo es comentable, vendible, comerciable.
Esa misma tendencia que tan obvia parece en los medios de comunicación, también la he observado entre los blogs y bitácoras personales. Blogers omnipresentes entre los comentarios de cualquier bitácora que se te ocurra visitar. Leer sus comentarios es descubrir que su paseo se limita a dejar constancia de su presencia pero que realmente no leen el post que visitan.
Bitácoras polemistas que solo buscan la controversia disfrazándola de opinión personal o crítica objetiva. Supongo que vais reconociendo perfiles.
Lo último es crear un blog sobre un personaje ficticio que acaba siendo objeto de iras y pasiones. Y en ese contexto, se exprime y estereotipa esa máscara hasta lo absurdo para aumentar el ranking de visitas.
Y yo me pregunto dónde está el límite, cual es el punto no cruzable, ese que no se justifica ni con la necesidad informativa ni con una estrategia publicitaria ni con el deseo de cierta popularidad.
Qué puede reportar el hecho de recibir “x” visitas si dos tercios de ellas son para insultar o no decir nada y los restantes simplemente devuelven una visita de cortesía.
Y pienso que hay que estar muy sólo o carente de autoestima para necesitar estar en el candelabro (como diría una miss de tantas) a costa de lo que sea.
Lastimoso.
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jueves, 30 de junio de 2005
EL FORRO DE LA FAMILIA
¿A qué teméis?
Habláis de “problemas semánticos” con el término matrimonio y sin embargo no tenéis ningún pudor en denominaros “foro de la familia”.
Vosotros no defendéis a la familia, simplemente segregáis, estigmatizáis y discrimináis a un colectivo por su orientación sexual.
No veo vuestras pancartas cuando llegan a mi consulta mujeres maltratadas. No veo a esos miles (millones según vuestras cuentas) manifestándose en 13 ciudades diferentes para condenar el maltrato de niños.
No se os oye (me refiero como colectivo) reclamando mejoras laborales para las mujeres gestantes, ni ayudas sociales para familias con escasez de recursos, ni rastro de vuestro flamante foro.
Y es que es más fácil condenar que defender, señalar que apoyar.
Vosotros no sois el Foro de la Familia, solo os valéis de ella para lanzar un discurso moralista que no llega ni a moralina y que tiene un regusto fascista.
Podría contar mil historias de familias “normales” donde si a los padres superheteros se les hiciera un test psicotécnico para la paternidad-maternidad no aprobaban ni copiando. Pero claro, son conforme a Dios y sus mandamientos y esto salvaguarda vuestras puras y frágiles conciencias (léase en tono de la guasa más chabacana).
Se os olvida que es VUESTRO Dios, y no el de todo el mundo.
Se os olvida que el matrimonio CIVIL es un contrato y que ahí no entra ni Dios (literalmente hablando) salvo la ley y los contrayentes.
Y en vuestra amnesia apestáis a arrogancia y de paso a ignorancia. Esgrimís como argumento la etimología de la palabra “matrimonio”, que proviene de matriz. Pues haciendo memoria, recuerdo una clase de psiquiatría en la que nos hablaban del cuadro histérico. El profesor, a modo de curiosidad, comentó que el término HISTÉRICO deriva de la voz griega HYSTERON que significa “útero”.
Y hasta donde yo sé, también hay hombres histéricos y para muestra sólo tenéis que mirar entre vuestras filas.
Fdo: Una heterosexual defensora de la familia, de la libertad personal y ante todo del RESPETO.
Cuidado hombres de pelo en pecho, porque si perdéis los nervios tal vez os baje la regla.
Ayúdanos a encontrarla.
Habláis de “problemas semánticos” con el término matrimonio y sin embargo no tenéis ningún pudor en denominaros “foro de la familia”.
Vosotros no defendéis a la familia, simplemente segregáis, estigmatizáis y discrimináis a un colectivo por su orientación sexual.
No veo vuestras pancartas cuando llegan a mi consulta mujeres maltratadas. No veo a esos miles (millones según vuestras cuentas) manifestándose en 13 ciudades diferentes para condenar el maltrato de niños.
No se os oye (me refiero como colectivo) reclamando mejoras laborales para las mujeres gestantes, ni ayudas sociales para familias con escasez de recursos, ni rastro de vuestro flamante foro.
Y es que es más fácil condenar que defender, señalar que apoyar.
Vosotros no sois el Foro de la Familia, solo os valéis de ella para lanzar un discurso moralista que no llega ni a moralina y que tiene un regusto fascista.
Podría contar mil historias de familias “normales” donde si a los padres superheteros se les hiciera un test psicotécnico para la paternidad-maternidad no aprobaban ni copiando. Pero claro, son conforme a Dios y sus mandamientos y esto salvaguarda vuestras puras y frágiles conciencias (léase en tono de la guasa más chabacana).
Se os olvida que es VUESTRO Dios, y no el de todo el mundo.
Se os olvida que el matrimonio CIVIL es un contrato y que ahí no entra ni Dios (literalmente hablando) salvo la ley y los contrayentes.
Y en vuestra amnesia apestáis a arrogancia y de paso a ignorancia. Esgrimís como argumento la etimología de la palabra “matrimonio”, que proviene de matriz. Pues haciendo memoria, recuerdo una clase de psiquiatría en la que nos hablaban del cuadro histérico. El profesor, a modo de curiosidad, comentó que el término HISTÉRICO deriva de la voz griega HYSTERON que significa “útero”.
Y hasta donde yo sé, también hay hombres histéricos y para muestra sólo tenéis que mirar entre vuestras filas.
Fdo: Una heterosexual defensora de la familia, de la libertad personal y ante todo del RESPETO.
Ayúdanos a encontrarla.
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sábado, 25 de junio de 2005
domingo, 19 de junio de 2005
EL BAÚL DE LOS SUEÑOS ROTOS III-La tregua
El baúl de los sueños rotos I, El viejo buhoneroEl baúl de los sueños rotos II, La ciénaga de las penas
Pasaban los años y aquel pantano quedó enterrado en la montaña del recuerdo. Las rocas tomaron la forma de un dragón que amenazaba en los sueños. Y de forma callada fueron quedando impresas como parte de un paisaje onírico.
El sueño roto aguardaba en su baúl y la resina menguaba por uso y tal vez por abuso.
Cómo dolía el andar. Cómo pesaba ese aire prestado. Tan solo un trago de esperanza dibujaba una pausa entre sus labios y una sonrisa maquillaba sus lágrimas secas.
Vendió al olvido el plazo. Quiso borrar la consciencia de estar viviendo una tregua. Y sobrevivió racionando esa pausa regalo de un viejo buhero.
A ciegas y mudo de gritos siguió el camino a fuerza de tumbos. Y en cada caída se abrían heridas de frió, vacíos de ausencias que le ahogaban en dolor.
La resina mermaba, el tiempo colmaba y el sueño roto palidecía como luna de Mayo detrás de las brumas.
Él sufría.
Ayúdanos a encontrarla.
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sábado, 18 de junio de 2005
CINCO LOBITOS TIENE...
¿Te has parado a pensar en la cantidad de cosas que se pueden expresar con un solo dedo?
Si extiendes el pulgar hacia arriba o hacia bajo manifiestas conformidad o desagrado en un gesto.
Con el índice señalas. Dedo acusatorio o selector según se mire.
El tercero o corazón... este se reserva para mandar a tomar por saco de forma rápida y directa. Y qué a gusto se queda una cuando las palabras no salen y el dedín se levanta como si la impotencia disparara un resorte.
El meñique, por pequeño, no deja de ser útil. ¿qué harían sin él las Maripijas, osea...? Que brindar con cava sin enarbolar un dedo cual bandera es impensable, vamos...para nada, para nada.
Aun que si miras por la ventanilla de tu coche podrás observar otros usos versus utilidades. Con alma de minero se adentra cual broca en pared, por orificios faciales de conductores ociosos. Y es que el 5º da para mucho.
En cuanto al cuarto... ¿para que leches sirve este? Sefarad opina que su finalidad es rompérselo (mala idea tiene el niño) pero yo no acabo de verlo.
A ver, centrémonos. El cuarto dedo es el anular, el de los anillos…
Ya está claro, ¡es el dedo inútil!
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lunes, 13 de junio de 2005
PAU
¿Cómo se despide a alguien que jamás debió partir? ¿Cómo te digo ahora cuanto te debo, lo agradecida que me siento?
Y este vacío que dejas en alguien que conoces a hurtadillas se rellena de tristeza y necesidad de darte las gracias y pedirte perdón por ese último finde.
No me diste tiempo, no nos dieron tiempo.
Estés donde estés esta Joiaché (ya me lo chivaron) te extrañará y estará eternamente agradecida.
Hasta siempre Pau, no te digo adiós amigo porque siempre estarás con nosotros.
Ayúdanos a encontrarla.
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domingo, 12 de junio de 2005
ENTRE TÚ Y YO
Audio: I dreamed a dream
Todo. Desde la necesidad de protegerte al dolor de no conseguirlo, sin mediar más que amor entre ambos extremos. Porque amar va más allá de la felicidad o de la tristeza. Es tener clara una razón de vida y esta eres tú.
Qué absurdo pensar que se puede poner un arnés a los sentimientos, que hipócrita fingir conseguirlo. Nadie doma al cariño si este se desboca. No hay fusta ni espuela que frene esto que me sale del pecho y aprieta en mi garganta.
Entre tú y yo; todo por vivir y nada que nos detenga.
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