domingo, 31 de octubre de 2004

DRAMATURGOS

Llegaste a mi vida plana, sin más altibajos que la conciencia de esa planicie, quiso el Destino cruzarnos. Y ese Destino, que no se si anda escrito, jugó a Celestina con nuestras miradas.
Tú fuiste Calixto y yo Melibea.
Como aprendices inexpertos nos buscábamos entre la sorpresa y las ansias. Descubrirte fue nacer. Que en mí antes, la vida me comía, me agotaba las ganas de latir, me sorbía el aliento de ser. Y tú, caballero de espada en mano, llegabas y arrasabas mis dragones con un simple "tranquila mi niña".
Entonces fue el Tiempo quién quiso jugar, y fui Penélope para mi Ulises.
Tejía y tejo el tapiz de la espera con los hilos de mi pena. Bordo confianza ciega y muestro ese bordado a cuantos te pretenden el puesto, a quienes te creen Enrique VIII y a mi, tu Ana Bolena. Y me duelen las manos, me queman los dedos de tejer y tejer nuestro cariño.
No quiera la Vida, esa, la glotona de sueños humanos, llevarnos a Verona.
¡No quiero un Romeo!... que ya estoy mayor y no doy de Julieta.
Seamos simplemente Tú y Yo si nos dejan y si existe ese Dios en el que no crees, tan sólo le pido una cosa; que nos deje ser los autores de nuestra obra.
¿Es mucho pedir?


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miércoles, 27 de octubre de 2004

lunes, 25 de octubre de 2004

NO QUIERO SER UN DONUTS LIGHT

Siempre he pensado que todo tiene un precio en esta vida, y no me refiero a algo exclusivamente económico. No es eso. Hablo de esfuerzo personal, de tiempo y paciencia, de constancia y dedicación. A ese tipo de costo me refiero.
Por ejemplo, para tener un abdomen liso y duro te tienes que matar a abdominales todos los días. Una dentadura perfecta a veces implica años de aparatos ortodóncicos híbridos de robocop y el cableado de mi pc. Mantenerlos blancos supone un cepillado rutinario tras cada comida. Desayunar equilibradamente lleva su tiempo, prepararte unas tostadas, un lácteo y algo de fruta. Los “Donuts” están de vicio pero en cuanto te descuidas adquieres su misma forma, es decir, redonda.
Hoy me he dado cuenta de que he vivido totalmente equivocada… según la televisión. Porque, para qué dejarse la piel en un gimnasio si una máquina con electrodos (Dios parece un juguetito de la inquisición!!) te pone dura como una piedra?... claro que eso de que me frían a calambrazos no se si me haría mucha gracia. La niña del spot sonríe, mucho daño no hará digo yo.
Las ortodoncias ahora son casi invisibles y además están de moda (chica, que hasta la lleva Tom Cruise). Sino tienes tiempo para cepillarte los dientes no sufras… un chicle “Orbit” que aumenta no se que cosa en la saliva y solucionado. Sonrisa “Profident” asegurada.
El desayuno lo tienes en un pispas con el “colacao” fibra y fruta (y además “pastas Gallo” sacó unos macarrones que te juran por la virgen que llevan todas las verduras que tu hijo necesita sin que él lo note)
Ahhh y no te prives de un “Donut”, que ahora los hacen light, sólo 135 calorías. La modelo monisimadelamuerte que lo anuncia se relame sólo de verlo…
He sido una tonta todo este tiempo … o no?...
La maquinita en cuestión se basa en una técnica de rehabilitación y fisioterapia, la electroestimulación. Y aun que es realmente efectiva ha de aplicarla un profesional que sepa trabajar los paquetes musculares oportunos a la potencia e intensidad adecuadas. Al fin y al cabo hablamos de descargas eléctricas y contracción muscular. En manos inexpertas puede provocar descompensación en la musculatura, contracturas severas, quemaduras en la piel e incluso desgarros musculares. Es para pensárselo dos veces. Tal vez sea más prudente seguir con mis series de 50 abdominales (¡los odio!).
La ortodoncia invisible es carísima, al alcance de Tom Cruise y similares, no de un trabajador corriente.
Sigue mascando chicle sin cepillarte y veras que caries más preciosas te salen, eso si, con sabor a menta.
En cuanto al desayuno, la obesidad infantil y los trastornos metabólicos por una alimentación inadecuada están ascendiendo de una manera vertiginosa. Si seguimos acostumbrando a los pequeños a las comidas de preparación rápida, camuflándoles los alimentos de verdad estaremos criando a futuros adultos que no sabrán comer.
Y… por Dios!! Puagggg… probé el Donuts light por curiosidad y casi vomito. Nada que ver con el original. Con su baño de azucar por encima, tan esponjoso… ummmmmm. El light lleva una especie de gelatina pringosa que para empezar ya da asquito.
Se creerán que somos tontos? (mejor que no contesten o nos hunden en la miseria).
Pues mira, si algún día acabo con forma de Donut que sea con doble de azúcar please.

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domingo, 24 de octubre de 2004

MURPHY Y SU LEY

Nos equivocamos, inevitablemente nos equivocamos. Vamos siempre de cabeza hacia aquello que nos hace daño. Al menos yo.
En mi carga genética debo de tener un gen específico para complicarme la vida.
Es una especie de radar; yo no tropiezo dos veces con la misma piedra, no. Directamente me busco la piedra y me la pongo en frente yo solita.
Si algo no se plantea por improbable, en mi caso es lo primero a tener en cuenta.
Que espero una llamada de trabajo importantísima?, nada… una misteriosa onda paranormal me deja sin cobertura donde siempre la tengo.
Que me duermo en los laureles y llego tarde al trabajo?... de pronto se enciende la reserva y tengo que repostar para luego meterme en un atasco de madres y verme rodeada por un rebaño de cabras en plena rotonda. Como os lo cuento.
Si salgo el fin de semana, últimamente ya no se ni lo que es eso, me sale un grano monumental en plena barbilla, me baja la regla y mi barriga se hincha que ni entra en mi pantalón. Vamos, divina de la muerte.
Por fin me animo a moverme un poco, el sillin-bol me está matando y justo cuando me calzo las deportivas… el diluvio, caen chuzos de punta. Como para coger una zodiac en vez de correr.
Tengo la cita más importante de mi vida en breve y el cielo amaga tormenta, como si fuera a quebrarse en mil partes y no quedara nube donde soñar.
¿Será posible que otra vez la puñetera ley me haga jaque mate?
Tengo el día “Calimero” (personaje de dibujos animados que representa la autocompasión) y detesto sentirme así.
Y es que hoy tengo la impresión de que mi tostada siempre cae del lado de la mantequilla y empiezo a odiar a Murphy.




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sábado, 23 de octubre de 2004

LO QUE APRENDÍ

Ay hermano, caminé por la vida con paso corto y tiempo largo,
abriendo senderos que forjé con mis manos,
mirando horizontes sin querer ver pasados,
cargando recuerdos de sonidos amargos.
Y si algo aprendí fue a caer y levantarme...


miércoles, 20 de octubre de 2004

AFECTOS

Tengo amigos que no los merezco. No, no, no es una frase convencional. Se perfectamente lo difícil que es mantener una amistad en estos días en los que siempre parece faltar el tiempo. En mi caso es todavía más complicado porque soy un perfecto desastre. Despistada hasta lo absurdo.
¿No os ha pasado nunca el perder el contacto con alguien a quien realmente apreciáis sin tener ni idea del porqué?
Vivimos rápido, tanto que a veces dejamos en esa carrera valores importantes, personas con peso específico en nuestra historia, que quizás fueron determinantes en ella.
Me considero afortunada. En serio, lo soy.
Ellos, mi gente, me quieren y me aceptan como soy. Con esos extraños silencios de los que sólo ellos saben la causa. Con mis mediocridades y cabezonerías.
Y les se siempre a mi lado, en la distancia si necesito soledad, a mi lado si es su calor el que me reconforta. No se como lo hacen, como saben en cada momento el modo de cuidar de mi. Ponerme las pilas si decaigo, decirme verdades que duelen oír, discutirme equivocaciones obcecadas. Y todo desde el cariño más sincero y desinteresado.
Gracias.




A Suss, Jordi y Nieves

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ALMA GRÁVIDA

Me preñaste el alma de sueños,
fecundando en campo estéril
con siembras de cariño.
Y grávida me siento,
hinchada de ternura,
creciéndome por dentro
este amor que te tengo.
Extraños caminos nos cruzaron
en quiasma de dolor,
dando un quiebro a la vida.
Yo, desierto seco negando al amor,
tú, duelo inmenso negando hasta dios.
Susurro tu nombre como un sortilegio
que esboza una nana
y me noto medrar esas ganas
de fundirme en tus besos.
Mientras, vivo el descuento,
esperando el momento
de parir este amor que da forma a estos versos


P.D.Un día largo, mañana más... A ti, Soledad que me lees...gracias.


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domingo, 17 de octubre de 2004

EL INFIERNO DE LA ANOREXIA

No dispongo de mucho tiempo entre semana, como la mayoría supongo. Así que mi mayor actividad “blogera” se centra en el finde.
Hoy continué leyendo, como ayer. Voy anotando las direcciones de aquellos blogs que me gustan junto con un pequeño comentario al margen para recordarme porqué me llamaron la atención. Pero he tenido que parar. Me tropecé con uno que me hizo daño.
Diario de un anoréxico, tal vez lo hayáis visitado en alguna ocasión. El último post se remonta al 25 de Septiembre. Quiero pensar que se aburrió de escribir.
Relata pormenorizadamente su actividad diaria. Junto al título de cada publicación añade su altura y su peso, que día a día va menguando. Calcula su IMC con precisión decimal.
Ha sido como entrar en un túnel del tiempo y verme a mí misma hace unos años.
Duele.
Yo no hubiera sido capaz de publicar lo que estaba viviendo en aquellos momentos. Para empezar no era capaz ni de verlo y cuando lo hice, estaba tan asustada, tan avergonzada, tan débil y vulnerable que apenas si tenia las fuerzas justas para respirar sin romperme. Pero tenia gente a mi alrededor que se cuidó de protegerme, que me envolvió en una burbuja para que tuviera un espacio seguro donde recuperarme. Y me cuesta imaginar el grado de soledad de este chico, el terror que debe estar viviendo para enfrentarse a su muerte en soledad, en el anonimato que confiere un nick. Ese blog es una demanda de ayuda a gritos y me siento impotente, sin poder hacer más que leerle si se decide a seguir escribiendo.
Como dije en mi primer post, soy médico.¿ De qué me sirve en casos así?
Lo siento, me afectó.



La anorexia se come a aquellos a quienes no deja comer

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viernes, 15 de octubre de 2004

MUJER PUZZLE

A veces tengo la sensación de que me faltan piezas o peor aun, que algunas de ellas andan encajadas a presión donde no toca. Y es que me siento como un puzzle a mitad de hacer. Hay días en los que consigo ver la imagen completa pero en otros, simplemente soy diminutos fragmentos de mi misma desperdigados en la mesa de mi vida. ¿Qué absurdo verdad? Tal vez sea una mera cuestión de distancia, de verme con perspectiva pero... marea saltar al abismo para obtener panorámica. Y no se que temo más, si los vacíos por llenar, o los llenos confusos.
Hoy me cuesta combinar mis trozos de forma coherente y el resultado es un ser informe, confuso e incompleto.
Una mujer puzzle.



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martes, 12 de octubre de 2004

CÓMO PESA EL AMOR

Noche cerrada
ciega en el tiempo
verde como la luna
apenas clara entre las luciérnagas.
Sigo la huella de mis pasos,
el doloroso retorno a la sonrisa,
me invento en la cumbre adivinada
entre árboles retorcidos.
Sé que algún día
se alzarán de nuevo
las yemas recién nacidas
de mi rojo corazón,
entonces, quizás,
oirás mi voz enceguecedora
como el canto de las sirenas;
te darás cuenta
de la soledad;
juntarás mi arcilla,
el lodo que te ofrecí,
entonces tal vez sabrás
como pesa el amor
endurecido.

Gioconda Belli


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lunes, 11 de octubre de 2004

LA ENCRUCIJADA

No se si os ha pasado alguna vez, imagino que si. Encontraros en una de esas situaciones que te pueden cambiar la vida. Enfrentaros a una decisión en la que cada opción implica una dirección opuesta entre sí.
Estoy nerviosa, me acerco a un cruce de caminos y no se por donde irán mis pasos.
Hubo un tiempo en el que evitaba estos quiasmas. Echaba a andar por el camino grande o, si podía bordeaba cualquier intersección. Con el tiempo aprendí que tarde o temprano se debe optar por un camino y, aun que me aterra, entro directa... al medio de las cuatro esquinas.
Se que en una está mi destino.

La vida tiene estas cosas; te suelta sin plano ni brújula y ahí te las apañes como puedas.

sábado, 9 de octubre de 2004

VISIÓN EN TUNEL

Ayer un paciente me regaló una rosa. Seguramente la cortó en un jardín, como cuando somos adolescentes. Pero eso no importa, lo que me conmueve es que recordara que ayer era mi cumpleaños. Lo comenté de pasada cuando lo cité después de suturarle y ayer, cuando vino a que le retirara los puntos, hizo una reverencia muy teatral y me dio la flor.
Estoy muy sensible y casi me puse a llorar. Me costó mantener la compostura os lo aseguro.
Fue un día triste, lleno de muestras de cariños impagables que justifican cada uno de ellos mí día a día. Pero también de ausencias dolorosas.
Me doy cuenta de mi visión en túnel. A veces sólo somos capaces de ver un punto delante de nosotros, sin apercibirnos de todo un entorno lleno de matices. Esa visión en túnel que yo llamo ordinariamente "llevar el arnés puesto", me proyecta en una sola dirección arrasando el paisaje de mi vida. Y pienso que soy una caminante en este mundo, no una velocista. Que prefiero disfrutar tranquilamente de las panorámicas de mi senda. Que las metas llegarán como y cuando deban de hacerlo.
Y hoy, un poco más vieja, más sabia y más confusa, se que a veces es bueno un alto en el camino para perder la visión en túnel.
Feliz paseo mis caminantes.


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miércoles, 6 de octubre de 2004

EL LABERINTO

Mañana es mi cumpleaños y me aprobaron el examen de personalidad (un psicotécnico que tuve que pasar para un trabajo que llevo años haciendo)... Se habrán leído mi examen?
Mejor no cuestiono decisiones, si el examen dice que soy una persona equilibrada y congruente...quien soy yo para dudarlo?
Pero tienen su puntito los psicotécnicos, no te creas. Hay preguntas de apariencia inocente pero que son incontestables.
Por ejemplo, te dan tres opciones si?, y tienes que elegir la que más valoras y la que menos valoras, de modo que sólo una opción es neutra. Recuerdo una de lo más puñetera;
A·Quiero que me respeten y admiren por mi trabajo
B· Quiero que mi comportamiento sea moral y acorde a las normas.
C· Quiero tomar decisiones según mi criterio y bajo mi responsabilidad.
A ver...todo el mundo quieto..pensemos;
Evidentemente quiero que se me respete a mi y a mi trabajo, si encima me admiran, genial!!. Pero desde luego también mi forma de ser, mi comportamiento es moral...más bien ético (tenemos incluso un código ético propio, el deontológico). Y bueno, hay que tomar decisiones y responsabilizarse, de eso se trata no?
Así que... qué leches ponía?
1- Lo + la A, lo - la B... soy una ególatra con la moral en le bolso.
2- lo + la A, lo - la C... soy una ególatra incapaz de responsabilizarse de sus decisiones.
3-Lo mas la B, lo - da igual... soy del opus (hablaba de moral, no de ética)
4- Lo mas la C (con sus dos versiones)... soy una autosuficiente no apta para el trabajo en equipo.

No recuerdo exactamente que escogí, pero si conservo la molesta sensación de caminar sobre arenas movedizas, cual ratón en laberinto, mientras me diseccionaban la personalidad.
En fin, da igual.
Aprobé en personalidad y mañana es mi cumpleaños.
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domingo, 3 de octubre de 2004

LLORANDO LÁGRIMAS SECAS

Como seca es la vida de quien ahoga su lamento en dolor ajeno.
Secas y amargas me mojan por dentro lo que no muestran por fuera.
Y queman,abrasan con sal de penas cualquier germen de sueños.Convirtiendo en estepa lo que fuera vergel de vida.
Ahoga la sombra muerta de la muerte que sombría vaga por mi alma vacía.
Rumor de ecos,memoria de recuerdos...lagrimas ácidas que deshacen a su paso esperanza de vida.
Cristales de ilusiones truncadas se clavan en mi piel.Levantan ampollas de confianza quebrada.
Y tu lamento,que acalla el mio ,arranca esas lágrimas secas de mis ojos desiertos.
Ahogo,me ahogo.
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SOBRE LA HISTORIA DE MIS LÁGRIMAS

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Inicio hoy este rincón sin tener muy claro que es lo que hago, ni lo que ofrezco, ni lo que espero.
Supongo que sólo intento crearme el espacio que mi día a día no me ofrece.
La vida es compleja verdad? Crecemos con la idea utópica de que la madurez implica sabiduría y para cuando nos venimos a dar cuenta de que sólo significa responsabilidades ya nos hemos convertido en unos infelices desencantados. Te venden la película de "la felicidad" y te pasas la vida en post de ese Happy end despreciando los pequeños momentos.
Tal vez es que soy una incompetente emocional (que lo soy), pero a mi esto de vivir se me da tremendamente mal. Sufro y no se porqué. Todo parece costarme el doble que al resto de las personas.
No tuve infancia, al menos no una infancia normal. Un dragón se la comió para desayunar y yo crecí sabiéndome diferente.
No tuve adolescencia, al menos no la normal. Los adultos de mi entorno parecian más adolescentes que yo y sin tener voz ni voto me vi sometida a circunstancias que no me correspondian.
Invertí mi juventud en el único proyecto vital realmente mio, mi carrera. Y me costó. Me dejé salud y vida en ella, pero la acabé. Como pude. Cuando pude. Pero la acabé y me convertí en lo que siempre sentí que era; médico.
Un capullo me recordó que soy una incompetente emocional y lo hizo lastimándome. Así me decidí ameba...organismo simple,unicelular y asexual...Pasé unos años esquivando a los cazadores de amebas, sin mentir a nadie sobre mi condición.
Pero un día bajé la guardia y la ameba se enamoró.
Podéis imaginaros el resultado, este blog es la consecuencia directa.
En fin, ahora, a 4 días de mi cumpleaños no se si reírme o llorar. Seguramente que haga las dos cosas cuando vaya por el décimo o vigésimo brindis. Cumpliré 36, aparento menos de 30, tengo vida profesional de 40 y emocional de 13. Menos mal que en mi DNI no se especifica tanto, necesitaría un portafolios para llevarlo.
Bueno, creo que como presentación ya va bien.
Incluiré el poema que da nombre al blog. Es mio, sin técnica y no demasiado bueno. Pero refleja muy bien cómo me siento estos días y el porqué.
A tí, soledad que me lees...Gracias
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