POR MI QUE NO QUEDE

Digo yo, que visto lo visto y con los tiempos que corren, o te radicalizas o no eres nadie. Si eres de derechas debes seguir la máxima del no porque no. Si lo tuyo es la izquierda tendrás que tragar con los pactos adquiridos para poder gobernar, sonriendo a ser posible. Si comulgas con la iglesia, denostarás a tu vecino gay, por más que sepas que es buena gente. Y si tu fe es musulmana mirarás con desprecio a los infieles, aun que tus hijos y los suyos jueguen juntos en el parque.
La mente abierta y el criterio propio están démodé. El problema es que yo no encajo en ningún perfil Ultra por más que me empeñe. Así que he decidido montarme mi propia yihad o cruzada andayera y he hecho una Lista negra de Objetivos a perseguir.
El primero primerísimo es Newton (dos velas negras para él). Que ya se podía haber comido tranquilamente la manzana y olvidarse de la gravedad. Así no tendría que andar yo preocupada por tener un culo tobillero.
El segundo puesto se lo lleva el sádico perverso que inventó el Euribor (lo siento, no se quien es. Mi incultura no tiene límites, como su mala leche). A este no le basta dos velas, dos cirios pascuales por lo menos y un arsenal de agujas en su cabeza.
En tercer lugar pongo a los estrógenos, esa hormona loca que me convierte mensualmente en la novia de Chuckie. ¿Os habéis fijado en el anuncio ese en el que sale Miss-sonrisas-profident diciendo- Tengo la regla, y me encanta ser mujer? La mataría. Sí, ser mujer es lo mejor que me ha pasado en la vida, por veinte mil razones excepto por esa. Fíjate tú si soy rarita, que no me hace feliz hincharme como un botijo ni que me duela la barriga.
La moda Fitnes es el cuarto elemento. Vamos a ver, trabajo doce horas y se supone que debo encontrar tiempo y ganas para someterme a tortura voluntaria en el banco de abdominales, la bicicleta elíptica y las mancuernas. Pues va a ser que no.
Y para acabar, de momento, reservo el quinto puesto para los petardos y petardas que viven de contar con quienes se acuestan, a los buitres que los entrevistan, y a los morbosos que dan coba a semejante esperpento. ¿Y a mi qué me importan las cornamentas ajenas? Bastante tengo yo con cuidar de no llevar una.
En fin, supongo que mi lista podría ser mucho más larga. Aceptaría sugerencias, pero ahora que soy radical no puedo entablar diálogo. (Leches, estoy empezando a parecerme a un señor con barbas, político, que cecea un poco al hablar)

No hagas lo que veas, sino lo que sientas.

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P.D.

Pero que mal se me da ser UltrAndaya. Con la mala leche que tengo y siempre encuentro una razón para hablar las diferencias. ¿Sería tan difícil que lo intentáramos todos? Por mi que no quede.