viernes, 31 de diciembre de 2004

MI ÚLTIMO PENSAMIENTO

Lo primero y ante todo … GRACIAS.

“En casi todo el mundo, la gente abrió sus corazones y bolsillos para donar millones de dólares para los damnificados del maremoto en Asia, lo que causó esta semana una enorme congestión en las líneas telefónicas y en sitios de Internet.
En muchos casos el conjunto de donaciones individuales ha sobrepasado la de sus propios gobiernos.
31 de diciembre de 2004, 11h14 “



Se acaba el año, un año especialmente duro para mi. Supongo que es normal hacer balance cuando se cierran ciclos y por naturaleza siempre tendemos a resaltar lo malo. Este año me trajo mucho trabajo, tal vez demasiado. Problemas graves de salud en casa que me mantienen en una ansiedad constante. Me trajo la impotencia de no poder o saber ayudar a algunas personas a las que adoro. Una relación atrapada en mil obstáculos. Me llevó a descubrir la maldad, y he de reconocer, que también me enfrentó con mi “lado oscuro”. Me dejó la traición de amigos, el dolor de no entender el porqué.
Pero también me aportó la tranquilidad de tenerles a todos en casa dándome la murga (cuánto la echaré de menos el día que me falten, porque lo cierto es que son mi todo). El respeto y el cariño de mis pacientes, el orgullo de saberme su médico. Me confirmó lo que todo el mundo sabe, que nadie es perfecto y yo menos que nadie. Que fallo y tengo mis mediocridades y miserias como cualquiera. Afianzó el cariño de esas amistades verdaderas, sepa o no cuidarlas. Y me regaló una nueva persona que me aprecia simplemente porque existo ( Mercé, mil gracias por todo). Y él continúa queriéndome a pesar de que cada día parece el último.

Se acaba el año y si algo me ha enseñado es a no creerme el ombligo del mundo. Que hay cosas mucho más importantes que si tuve un buen o un mal año. Que mis problemas son nada al lado del sufrimiento de miles de personas.
Acabo el año y mi último pensamiento será para ellos precisamente. Por toda esa gente que murió hace unos días en el maremoto. Por todos los que no murieron y sufren el dolor de la ausencia y la soledad del desamparo.

Por eso brindo por todos vosotros ahora, con mis mejores deseos para ese año que estrena en apenas unas horas. Que paséis una feliz noche en compañía de vuestros seres queridos. Al amparo de ese cariño, en la seguridad de nuestras casas.
Brindo ahora porque esta noche, el último brindis será para ellos.

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miércoles, 29 de diciembre de 2004

COMO ARENA EN TUS MANOS

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Como arena en tus manos pasó mi vida.
Observándonos de reojo con mirada huidiza;
resbalando en un silencio de promesas incumplidas;
aspirado la tristeza de una mirada vacía.

Como arena en el desierto, seca y sin vida,
me deshago en tus manos y me pierdo en mi nada.


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sábado, 25 de diciembre de 2004

25 DE DICIEMBRE



Hoy soy peor persona, mi niña. No supe hacerlo.

viernes, 24 de diciembre de 2004

CON TODO CARIÑO


Os deseo unos días de paz y armonia en compañía de vuestros seres queridos. Y que este deseo se cumpla cada día de vuestras vidas, pues si el Espíritu Navideño resume todos los buenos sentimientos, ójala sea siempre Navidad para vosotros.

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jueves, 23 de diciembre de 2004

PERSONA VS PERSONAJE

¿Qué puede llevar a una persona a odiar a alguien que no conoce? ¿Qué razones pueden llevar a alguien a someter a otra persona, a la que solo lee en soporto informático, a una persecución obsesiva? ¿Cómo pueden sumarse más personas a esa especie de paranoia colectiva?
Pues es lo que estoy viviendo estos días. Desdoblada en persona (a quien leéis) y el personaje ( la "borde" con los guantes de boxeo bien puestos y las patadas ligeras). Me calcé mi nick de Andaya, y me desvestí de Charo. No me reconoceríais.
Defiendo con uñas y dientes a dos de las personas que más quiero. Y no alcanzo a entender el porqué de tanta inquina. No se como explicaros la serie de agresiones verbales de las que han sido objeto. Descalificaciones de todo tipo, mentiras, verdades a medias, mofas, burlas... Y todo ¿porqué? Ya no me paro a pensar en razones. Simplemente estoy ahí no sólo para parar los golpes sino para devolverlos en la boca saltando cuantos dientes me sea posible (hablo en sentido figurado, por supuesto). Y no me siento a gusto con todo esto, porque yo no soy así. Yo no se odiar. Soy una tracas cuando me enfado pero ahí queda todo.
Al principio era un buen foro. Reunía a unos amigos que lo pasábamos bien con nuestras tonterías. Deberíais leer ahora. Gentuza que ha perdido completamente el norte con una sola obsesión; atacar a mis amigos. Son unos pocos, pero el resto calla y consiente. Como administradores, han intentado ser ecuánimes y solo han logrado insultos.
Y ahí me tenéis, como una leona afilando zarpas. Con el estómago en la boca cada vez que leo según que barbaridades, pero con más mala leche que todos ellos juntos.
No volverán a hacerles daño.
Y esta es la causa por la que contesto y escribo poco. Lamentablemente hay personas que no son personas sino personajes.

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martes, 21 de diciembre de 2004

MOMENTOS

Image hosted by ImageHost.orgQue cierto es que por dar excesiva importancia al detalle, se acaba perdiendo la perspectiva.
Tendemos, en general a sobredimensionar acciones y situaciones que, al fin y al cabo no dejan de ser un ítem más en nuestro día a día. Vivimos rápido sin apenas darnos cuenta de este hecho. En una continua carrera contra…¿qué?
Excepto en la consulta, el resto del día lo paso corriendo con esa sensación perpetua de llegar tarde a todos lados.
Suena el despertador a ritmo de tango y continua el día en un sin parar.
Este medio día volvía al trabajo. He aparcado en el parque, a dos manzanas de mi casa, cerca del colegio. Repasaba mentalmente los asuntos pendientes para esta tarde cuando una risotada me ha despertado. En el patio del colegio, los preescolares, con gorritos de Papá Noël, trataban de organizarse en cuatro filas. El resto de niños estaban en frente a ellos esperando a que comenzara la función.
Imaginaros; ratetas navideñas de unos tres años, con barbas postizas de algodón y unas campanillas colgadas de las mangas. El de atrás, que le atiza al siguiente con la campana (y es que eso de coordinar los tintineos con el villancico… ¡es difícil!). El Papá Noël achichonado, que le estira de la borla del gorro al agresor. El del extremo, que prefiere bailar a cantar y desorganiza al resto de la fila…
Y yo, en medio de un paso de cebra, muerta de risa, con una expresión de felicidad tonta en mi cara.
El claxon de un coche me ha devuelto a la realidad (menuda pitada chico, no me mires con cara de asesino que ya me muevo).
El conductor se fija entonces en el guirigall que están montando los pequeños y … ¿si?, ¿será verdad? ¡Está sonriendo!. –Hay que ver lo que arman con lo enanos que son. Discúlpeme por asustarla- Prosigue su camino.
Y yo el mío, pero ya sin prisas.
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viernes, 17 de diciembre de 2004

SUMO MI VOZ

Me sumo a tu voz y a tu gesto cansado hasta la extenuación, a tu mirada firme sin sombras de vacilación. Me sumo a tu claridad meridiana, sin concesiones a la emotividad para no restarle espacio a lo lícito de tu demanda. A la vacilación de tu voz al hablar de las víctimas, a la solidez cuando exiges imparcialidad y transparencia, a la frialdad sin histrionismo cuando aludes a los asesinos.
Me sumo a tu dolor y tu vacío, al recuerdo perenne de doscientas historias inacabadas y a las miles de vidas ensombrecidas ese día.
Me sumo a ese negar la impotencia, arañando con uñas y dientes a la amnesia política. A la férrea solidez con que desarmas mercadillos miserables donde se comercian muertes por consignas políticas, a la mano dura con que impides que vuestro dolor sea moneda o arma arrojadiza entre titanes.
Me sumo a ti, a vosotros.

A Pilar Manjón.

lunes, 13 de diciembre de 2004

MISIÓN IMPOSIBLE

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Audio: jajajajaj adivina. ¡¡Dale a la imagen!!

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domingo, 12 de diciembre de 2004

MURIÓ EL MIEDO

Image hosted by ImageHost.orgPues sí, no hay duda; el miedo ha muerto a manos de la ciencia. Los grandes mitos del terror han sucumbido en los matraces de RNA recombinante, internet y la telefonía móvil.
No me pongáis esa cara que tengo razón.
Imaginad por ejemplo a un vampiro tipo el gran Christopher Lee en los tiempos que corren. Para empezar, ya la vestimenta como que le pondría las cosas difíciles. En la era de los metrosexuales, un hombre con capa y traje negro tipo camarero-chirigo-de-playa… Y esa piel tan blanca, los colmillos tan largos, vamos, que no le dejarían entrar en ningún local vip. Mal empezamos.
Lo de volar no está mal y más tal y como anda el tráfico,los controles de alcoholemia y el carnet por puntos. Pero con el frío que hace últimamente tampoco creo que triunfara la idea. Para colmo de males el no reflejar su imagen en un espejo me hace suponer que tampoco saldrían en la cámara de tv, y eso… eso si que es un grave problema. O sales en Crónicas Marcianas (vengas o no de Gran Hermano) o no eres nadie en esta vida.
Así que ahí tenemos al pobre vampirillo, que más que miedo da pena. Menos mal que con el tema de las clonaciones, tampoco necesitaría chupetear a cualquier pringado (que a saber… hoy en día no te puedes fiar). Podría tener su propio “cultivo” de glóbulos rojos sin dependen de yugular ajena.
Y si dejamos a nuestro vampiro y recordamos otros iconos terroríficos veremos que le andan a la par.
La momia por ejemplo. ¿Quién se embalsama hoy en día? (al margen de Marujita Diaz, La Saritísima y otras momias autóctonas). Aun tengo la imagen en mi memoria, de esa mole con forma humana envuelta en jirones de tela andrajosos. Y no se porqué lo relaciono con mis prácticas de trauma y un señor de Murcia al que vendé un esguince con tensoplast (esa venda pegajosa que al retirarla depila en profundidad). En mi celo de hacerlo bien le subí el vendaje hasta los mismísimos…pliegues inguinales. Creo que aun me recuerda.
De fantasmas y espectros andamos sobrados, pero dan risa, no miedo. Aun que no se que deciros, porque a mi me sale LaTamaraLaMala, así, de sopetón y salgo corriendo mas rápido que Runner en sus maratones.
Ya no hace falta ser el Increíble Hombre Menguante para ver la estructura molecular que para eso existe el microscopio electrónico. Ni nos asombra en absoluto una sesión de ouija, si queremos brujas con ver un rato Gran Hermano tenemos más que suficiente.
En fin, el miedo ha muerto.
Descanse en paz.

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sábado, 11 de diciembre de 2004

PALINDROMO

Soñé que era libre de mis sueños

Y mientras soñaba, crecian mis cadenas


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martes, 7 de diciembre de 2004

ANTES MUERTA QUE SENCILLA

Audio: Feber... Peggy Lee


Estoy en crisis. Y es algo evidente para cuantos me conocen. Mi capacidad social en estos momentos en menor que la de un mueble de salón. Tengo menos conversación que el sofá en el que me siento. Y es que si pudiera, me metería en una pompa de jabón y me lanzaría a mil kilómetros de cualquier forma humana. Pero no quepo, hay que fastidiarse. Así que me vuelvo todo lo superficial que puedo para evitar pensar. Y aquí matizo, que no es lo mismo ser que estar.
Yo estoy superficial y esa es mi defensa, pero no lo soy. ¡Viva la transitividad del verbo!
Lo malo es que ya masacré mis tarjetas de crédito. No me cabe más ropa en el armario, estoy a mitad de un cambio de color de pelo (oye, tecnología nasa. Yo pensaba que era cuestión de un tinte y yatá, pero …¡qué va! Primero bajar tono en raíz, luego matizar para acabar con el “degradé de color”…Me lo expliquen). También me permanente las pestañas y la semana que viene empiezo a ponerme en forma ( a ver como lo hago sin bajar de peso ahora que estoy bien).
Salí el viernes y no para de llover, así que no tenía ganas de quedar con nadie. De modo que lo único que me quedaba por hacer era decorar mi blog.
Me pongo manos a la obra, en plan cibermaripilis. En la tele suena el “antes muerta que sencilla” y me parece que me lo tomé al pié de la letra. Ahora tengo 3 blogs enlazados. Madre mía, si ya me cuesta con uno. El buzón de Navidad está bien, aun que ya no creo en esas fiestas. Pero a ver que hago con él en Enero.
El otro… jajajaj ahí me “columpié”. Anda que mira que abrir un blog de trucos para blogs… como si yo entendiera mucho.
Esto me pasa por subirme a las nubes sin paracaídas y es que, olvidé que yo no se volar...

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domingo, 5 de diciembre de 2004

EL PAÍS DE LAS LÁGRIMAS

En el extremo del mundo, al alcance de tu mano, está el país de las lágrimas, tierra de claroscuros .
Dirección norte que baja en picado. Riachuelos de mar salado humedecen las colinas que mueren en una playa sin voz.
Oleajes de lamentos, mareas de suspiros. Hoy galerna, mañana alegre espuma.
Fuertes vientos zigzaguean en la umbría de mis dos soles e inundan en aguas claras el calor de su mirada.

A que saben los sueños? Yo te digo; al condimento de unas lágrimas, a veces dulces, otrora amargas.

Intensa tierra de extremos el país de las lágrimas.

Audio: Calling you

miércoles, 1 de diciembre de 2004

MI BLUES

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Audio: BB King... Don't answer the door (clica sobre imagen)


Hoy amanecí gris. Nublada, de cielo cerrado. El pecho frío y los ojos lluviosos. Me vestí de silencio acallando tormentas y salí a la calle sin paraguas. ¿Para qué? Tronaba por dentro.
Hice niebla hacia la tarde desdibujando el paisaje. Parajes desiertos y un mar bravío de violento oleaje.
De regreso a casa caminé despacio. Como si arrastrara un mundo perdido en mi cuerpo. Suenan Juanes en el coche y no quiero llorar. Estallo en relámpagos, arramblo el CD que sale disparado por la ventanilla. Una cara extraña me mira como si viera a una loca mientras BB king me escupe un “don’t answer the door”. Y me tengo que reír.
No soy una tormenta, soy una loca que tira sus CDs por la ventanilla de su coche y acaba en la cuneta, a carcajada limpia, agarrada al volante, con un blues de fondo. Y como quiera que fuera, el cielo escampa y me siento suave brisa otoñal, de esas que respiras con ansias.

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domingo, 28 de noviembre de 2004

OYE MAR


Sedúceme las penas al son de tus mareas.
Oye mar, bébete en mi pecho y ahógame el dolor.


No se vosotros, pero yo siempre regreso al mar cuando no hago pié en mi vida. Siento algo así como un “volver a casa”. Me siento en la arena y poco a poco pierdo la consciencia de persona y me integro en ese murmullo de olas.
Tal vez es una reminiscencia fetal, un eco de esas aguas maternas cálidas y seguras. No lo se, eso lo dejo para los psicólogos. Lo único que puedo decir es que cuando me pierdo, cuando dejo de verme, cuando todo parece derrumbarse a mi alrededor, el único castillo que permanece en pié está en mi playa, junto a mi mar.


Audio; Oye Mar...Chenoa (clica sobre foto)

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martes, 23 de noviembre de 2004

sábado, 20 de noviembre de 2004

DONDE LAS PALABRAS MUEREN

Image hosted by ImageHost.org A oscuras, en la frialdad de la soledad más absoluta escucho mis latidos y pienso…”Estoy viva”. Y me parece una mala broma esto de la vida. Nadie te consulta para nacer, te sueltan a este mundo y ahí te las apañes como buenamente puedas. Ya nacer es una mala jugada. De las cálidas aguas seguras te arrojan al aire helado de un paritorio cualquiera por angosto y asfixiante paso. En llegar te azotan y ese es el primer aviso de lo que te espera- luego no digas que no te advirtieron.
Y ahí estas tú, una oruga de carne desprotegida. Un cabezón enano, medio cegato y desdentado. Dependes de lo que otros quieran hacer de ti y contigo.
Sigue latiendo, sigo viva.
A menudo me pregunto qué nos impulsa a vivir. Quiero decir, cuál es el motivo de hacerlo por instinto. Muchas veces, tantas, demasiadas… la vida no es fácil ni compensa. Veo barbaridades a diario. No me hace falta leer periódicos ni saber de grandes masacres. Me enfrento a dramas personales disfrazados de “normalidad” en la mayoría de mis pacientes. Historias de sufrimiento y dolor pintadas en sonrisas de carmín y chistes fáciles. Pero ahí le andamos, echando hacia delante aun que nos cueste la piel.
Mil veces levanté esas máscaras, como levanto la escara de una herida para drenar y limpiar infecciones ocultas. Y mil veces me encontré con ojos abiertos de miedo, cubiertos por lágrimas secas y bocas cosidas con pespuntes de silencio.
Y esas bocas, como la mía, son cementerio de gritos, sepulcro de palabras calladas. Esas palabras sin voz que no se dicen por temor no se muy bien a que. Esas bocas que son el lugar dónde las palabras mueren.
Late… vivo.

Fotografia; "Shout" de Misha Gordin

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miércoles, 17 de noviembre de 2004

martes, 16 de noviembre de 2004

CARTA A LA VIDA

Hoy me rompo en silencios.
Y si tuviera cuerpo fuera arena
para escurrirme en tus manos
como el tiempo en las mías.
Que cada grano quebrara
hasta ocupar sólo un recuerdo,
y el recuerdo mermara
hasta tentar al olvido.

Hoy me rompo en vacíos.
Que para llenos de amargura,
te tengo a ti y a mi memoria.
Que si quisiera historia
no fuera la mía,
crónica de temores, memento de locura.

Hoy me rompo en preguntas que no tienen respuesta.
Que perdono el agravio de una infancia robada,
de los años grises, de ilusiones vetadas.
Pero no soporto la burla y tú…tú te ríes de mi, VIDA.


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jueves, 11 de noviembre de 2004

AUN QUE PAREZCA MENTIRA

Estoy muy muy indignada y para poder contar el porqué antes voy a definir mi postura respecto a algunos temas.
Ni como mujer abortaría, ni como médico practicaría un aborto.
Pero esa es mi opción. Una parte de mi moral. Y como toda moral es un código individual y privado, sólo aplicable cuando se escoge libremente.
Otra cosa es la ética, normas desvestidas de los conceptos del bien y el mal y regidas por lo correcto o incorrecto.
Cuando me enfrento a una persona, paciente o no, intento no olvidar que es la ética y no la moral lo que debe regir mis decisiones respecto a ella. Así que cuando una mujer (o niña, que también me ha pasado) acude a mi en demanda de ayuda con un embarazo no deseado, les facilito una dirección para que libremente escojan según sus circunstancias.
Y no las juzgo. No soy quien. Porque mi opción la tengo clara, no lo haría. Pero igualmente tengo claro que es una decisión intima y personal, determinada por muchas circunstancias que van más allá de un “marco moral o legal”. La mujer debería ser libre de tomar su decisión, siempre en el tiempo en el que no podemos hablar de vida sino de potencia de vida
Dicho lo cual, sobra decir que cualquier método anticonceptivo, bien hormonal (la píldora, la inyección mensual, etc) como los de barrera (condones ) o los DIU son algo que considero imprescindible en nuestras vidas. Que nos ayuda a equipar libertades (hoy la mujer puede disfrutar tan libremente de su sexualidad como el hombre). Que evita la transmisión de enfermedades potencialmente mortales y… por supuesto, embarazos no deseados.
Vamos, es algo que considero de sentido común. Pero por lo visto me equivoco.
Cual no será mi sorpresa cuando me entero de que en un pueblo de la periferia de mi ciudad (Quart de Poblet, en Valencia), de unos 35.000 habitantes no se puede comprar pastillas anticonceptivas.
Y no se puede porque una señora farmacéutica ( del Opus según me contaron) ha establecido algo así como un pacto con el resto de farmacias del pueblo para que en ninguna se dispensen.
No alcanzo a entender qué argumentos habrá empleado para lograr tal despropósito. Los que circulan por su cabeza para obcecarse en semejante estupidez ni me los planteo ni me importan. Pero no lo entiendo. Os juro que no lo entiendo.
Si no quiere tomarse anticonceptivos y tener 18 hijos, perfecto, es su opción. Me alegro, sobre todo si los puede mantener, que los índices de natalidad andan cojos. Pero con qué derecho se otorga a si misma la potestad de decidir cuando y cómo practican el sexo el resto de la población? ¿qué ocurre con las mujeres que toman anticonceptivos como tratamiento de dismenorreas y otras alteraciones ginecológicas?
En fin, si decidís visitar mi tierra y os alojáis en Quart… venid prevenidos.
Quedáis avisados.

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sábado, 6 de noviembre de 2004

LA SOGA

Mi bata blanca me pesó como nunca. Quisiera no ver, no saber. Renunciar a cuanto soy y vivir en la paz de la ignorancia. Cuánto duele esa mirada.
Una súplica de alivio buscando en mis palabras un hierro ardiente al que aferrarse.
Que amargas mis lágrimas. Esas, las secas, las que nadie puede saber en mis ojos.
Y no tengo consuelo, ni siquiera respuestas para este enfermo que me afecta.
¿Qué se le dice a un padre , mi padre, cuando te pregunta como médico?
Mi bata pesa.
Mi bata quema.
Mi bata hoy fue mi soga.

P.D.Disculpadme, pero no quisiera comentarios en este post.


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viernes, 5 de noviembre de 2004

SI ES QUE NO NOS EXPLICAMOS

Hoy como cada mañana, mi compañera y yo salimos a tomar un café. Empezamos el día con mal pié. Una analítica que no aparece, una empresa que no se hace cargo de un accidente, un paciente que desconoce su mutua, mis pacientes todos con prisas… Tal vez por eso acabamos tomándonos las cosas con calma y humor.
Xelo, mi compañera, se puso a recordar anécdotas de cuando ella trabajaba en el hospital universitario. Yo acabé llorando de la risa. Bueno, yo y todo dios que la escuchó. Os cuento.
Abuelito, el típico labrador que no ha estado enfermo en su vida, que acude al servicio de radiodiagnóstico con vía cogida (gotero sujeto a una especie de palo con ruedas). Radiólogo, el típico médico inexpresivo que no cambia de cara ni para estornudar. Xelo no ha sabido explicarme qué tipo de prueba le iban a realizar, pero la cuestión es que el señor debe de quedarse desnudo para hacérsela.
El radiólogo desde el cuarto de disparos le dice al anciano por el altavoz;
-Ahora, cójase los testículos y no respire- Voz inexpresiva.
El anciano mira a derecha… mira a izquierda… y todo decidido se agarra de la barra del gotero. Los auxiliares de rayos muertos de la risa pero el médico, tranquilamente le dice al anciano;
-Muy bien, ahora suéltese los testículos, cójase los cojones… Y NO RESPIRE!
Hecho real según Xelo.
Si estoy allí me ingresan con la mandíbula encajada.

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jueves, 4 de noviembre de 2004

VOCACIONES

Me recibe en la puerta, siempre con prisas. Y cada vez me maravillo al ver tanta vitalidad en una mujer de setenta y tantos años, los tantos muy largos. Ancha que no gorda, más bien bajita. Con esas formas rudas de las campesinas de antaño.
Contrasta su piel sonrosada, de un blanco suave y delicado. Ojos pequeños azul cielo que se mueven inquietos sin perder detalle.
No le cuadra el hábito. Siempre con las mangas arremangadas y mil bolsillos en un delantal imposible. Anda más encorvada que la última vez que la vi, pero su paso sigue siendo más rápido que el mío. Me cuesta seguirla por el laberinto de pasillos del convento.
Auxiliadora, que así se llama, me conduce hasta “su sala”, un estancia bien iluminada, alegre dentro de lo que cabe donde se hace cargo de las monjas más ancianas y las más enfermas. Atiendo la urgencia mientras ella me asiste con la habilidad de una enfermera. Sonrío mientras le digo – Hermana, sabes más medicina que yo. He venido por puro trámite porque mi trabajo ya lo hiciste tú.-
Ella protesta pero a media voz. Descubro una sonrisa entre vergonzosa y orgullosa.
No lo dije por halagarla, me admira esta mujer.-Hubieras sido un gran médico hermana-
A penas le digo, Auxiliadora gesticula negando-…No no… ¿que dices? Mi madre a penas tenía para comer, ¿cómo estudiar nada?-
-Vale, pero qué gran médico hubieras sido y no me digas que no. Yo se lo que veo- En mi mente el recuerdo de Auxiliadora cargando a una hermana dos veces mas grande que ella para aliviar unas llagas de decúbito. Auxiliadora rehabilitando articulaciones artrósicas. Auxiliadora … que bien le viene el nombre.
Se para a medio pasillo y me dice- Te cuento una anécdota. Cuando era chica a mi me daba todo mucho asco. Mi madre iba a casa de una vecina a lavarle las llagas en los pies. Era diabética ¿sabes?. Mi madre estaba enferma y un día me mandó a mi. Yo le dije que no, que ni soñarlo. Y sabes que hizo? Me dio un coscorrón… si, si, me atizó.-
Parada en jarras delante de mí, con un deje de rebeldía en su cara, esa mujer me estaba explicando como nació una vocación. La suya.
-Me agarró de las orejas y me llevó. No sabes cuando vi aquello. Salí corriendo, y mi madre detrás. Me arrastró hasta aquella habitación y me explicó cómo curarle sin hacerle daño.
-Pon el barreño bajo, me decía, y deja caer el agua sin tocar la pierna hasta que salga clara. Yo miraba el barreño sin atreverme a mirar la llaga, pero oía a la mujer llorar. Al final levanté la mirada y cuando acabé, ella me besó las manos. Aquel barreño cambió mi vida-
La he mirado sin decirle nada. Recordé mi propio barreño y no le besé las manos, sino su mejilla.
-Jajajaj, que cosas tiene Doctora!- Se sonroja.


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miércoles, 3 de noviembre de 2004

PEQUEÑOS DETALLES

Hoy es uno de esos días. Si, si, de esos mismos… En los que todo te sale mal pero por alguna razón te sientes bien. No he podido facturar aun (ya veremos cuando cobro), mi asalto a tarjeta armada este puente ha dejado mis cuentas corrientes en números negros (pero por el luto por los euros caídos en combate), me mancho de café la camisa nueva (una de las asesinas de euros), pierdo el tacón de una bota, se me acaban los líquidos de la reveladora de placas, se le funde la bombilla al otoscopio …
Pero Andrea, una ardilla de 4 añitos hija de mi paciente me trajo un dibujo que hizo sólo para mí. Y me dijo que soy “la más mejor” de sus médicos, por encima de Pablo (su pediatra) que le da gominolas cuando se deja ver la garganta.
Y Sandra empieza a comer, ayer cenó un bocadillo de ternera. Hacía dos meses que sobrevivía a bases de natillas, agua y poco más.
Su tío murió por atragantamiento este verano y ha ido desarrollando una fobia alimentaria. -Poco a poco chiquitina, saldremos de esto , si?- Esa fue mi promesa y su compromiso el ayudarme. Y lo estamos logrando.
Acabé tarde, como siempre. Con mi pensamiento en esa persona que tanto quiero y que lo pasa tan mal estos días. He paseado un poco antes de subir al coche con una sonrisa tonta en la cara. Que sencilla es la vida si uno no se empeña en complicarla.
Tal vez el dibujo de Andrea, o el bocadillo de Sandra; tal vez saber que él también piensa en mi.

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domingo, 31 de octubre de 2004

DRAMATURGOS

Llegaste a mi vida plana, sin más altibajos que la conciencia de esa planicie, quiso el Destino cruzarnos. Y ese Destino, que no se si anda escrito, jugó a Celestina con nuestras miradas.
Tú fuiste Calixto y yo Melibea.
Como aprendices inexpertos nos buscábamos entre la sorpresa y las ansias. Descubrirte fue nacer. Que en mí antes, la vida me comía, me agotaba las ganas de latir, me sorbía el aliento de ser. Y tú, caballero de espada en mano, llegabas y arrasabas mis dragones con un simple "tranquila mi niña".
Entonces fue el Tiempo quién quiso jugar, y fui Penélope para mi Ulises.
Tejía y tejo el tapiz de la espera con los hilos de mi pena. Bordo confianza ciega y muestro ese bordado a cuantos te pretenden el puesto, a quienes te creen Enrique VIII y a mi, tu Ana Bolena. Y me duelen las manos, me queman los dedos de tejer y tejer nuestro cariño.
No quiera la Vida, esa, la glotona de sueños humanos, llevarnos a Verona.
¡No quiero un Romeo!... que ya estoy mayor y no doy de Julieta.
Seamos simplemente Tú y Yo si nos dejan y si existe ese Dios en el que no crees, tan sólo le pido una cosa; que nos deje ser los autores de nuestra obra.
¿Es mucho pedir?


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miércoles, 27 de octubre de 2004

lunes, 25 de octubre de 2004

NO QUIERO SER UN DONUTS LIGHT

Siempre he pensado que todo tiene un precio en esta vida, y no me refiero a algo exclusivamente económico. No es eso. Hablo de esfuerzo personal, de tiempo y paciencia, de constancia y dedicación. A ese tipo de costo me refiero.
Por ejemplo, para tener un abdomen liso y duro te tienes que matar a abdominales todos los días. Una dentadura perfecta a veces implica años de aparatos ortodóncicos híbridos de robocop y el cableado de mi pc. Mantenerlos blancos supone un cepillado rutinario tras cada comida. Desayunar equilibradamente lleva su tiempo, prepararte unas tostadas, un lácteo y algo de fruta. Los “Donuts” están de vicio pero en cuanto te descuidas adquieres su misma forma, es decir, redonda.
Hoy me he dado cuenta de que he vivido totalmente equivocada… según la televisión. Porque, para qué dejarse la piel en un gimnasio si una máquina con electrodos (Dios parece un juguetito de la inquisición!!) te pone dura como una piedra?... claro que eso de que me frían a calambrazos no se si me haría mucha gracia. La niña del spot sonríe, mucho daño no hará digo yo.
Las ortodoncias ahora son casi invisibles y además están de moda (chica, que hasta la lleva Tom Cruise). Sino tienes tiempo para cepillarte los dientes no sufras… un chicle “Orbit” que aumenta no se que cosa en la saliva y solucionado. Sonrisa “Profident” asegurada.
El desayuno lo tienes en un pispas con el “colacao” fibra y fruta (y además “pastas Gallo” sacó unos macarrones que te juran por la virgen que llevan todas las verduras que tu hijo necesita sin que él lo note)
Ahhh y no te prives de un “Donut”, que ahora los hacen light, sólo 135 calorías. La modelo monisimadelamuerte que lo anuncia se relame sólo de verlo…
He sido una tonta todo este tiempo … o no?...
La maquinita en cuestión se basa en una técnica de rehabilitación y fisioterapia, la electroestimulación. Y aun que es realmente efectiva ha de aplicarla un profesional que sepa trabajar los paquetes musculares oportunos a la potencia e intensidad adecuadas. Al fin y al cabo hablamos de descargas eléctricas y contracción muscular. En manos inexpertas puede provocar descompensación en la musculatura, contracturas severas, quemaduras en la piel e incluso desgarros musculares. Es para pensárselo dos veces. Tal vez sea más prudente seguir con mis series de 50 abdominales (¡los odio!).
La ortodoncia invisible es carísima, al alcance de Tom Cruise y similares, no de un trabajador corriente.
Sigue mascando chicle sin cepillarte y veras que caries más preciosas te salen, eso si, con sabor a menta.
En cuanto al desayuno, la obesidad infantil y los trastornos metabólicos por una alimentación inadecuada están ascendiendo de una manera vertiginosa. Si seguimos acostumbrando a los pequeños a las comidas de preparación rápida, camuflándoles los alimentos de verdad estaremos criando a futuros adultos que no sabrán comer.
Y… por Dios!! Puagggg… probé el Donuts light por curiosidad y casi vomito. Nada que ver con el original. Con su baño de azucar por encima, tan esponjoso… ummmmmm. El light lleva una especie de gelatina pringosa que para empezar ya da asquito.
Se creerán que somos tontos? (mejor que no contesten o nos hunden en la miseria).
Pues mira, si algún día acabo con forma de Donut que sea con doble de azúcar please.

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domingo, 24 de octubre de 2004

MURPHY Y SU LEY

Nos equivocamos, inevitablemente nos equivocamos. Vamos siempre de cabeza hacia aquello que nos hace daño. Al menos yo.
En mi carga genética debo de tener un gen específico para complicarme la vida.
Es una especie de radar; yo no tropiezo dos veces con la misma piedra, no. Directamente me busco la piedra y me la pongo en frente yo solita.
Si algo no se plantea por improbable, en mi caso es lo primero a tener en cuenta.
Que espero una llamada de trabajo importantísima?, nada… una misteriosa onda paranormal me deja sin cobertura donde siempre la tengo.
Que me duermo en los laureles y llego tarde al trabajo?... de pronto se enciende la reserva y tengo que repostar para luego meterme en un atasco de madres y verme rodeada por un rebaño de cabras en plena rotonda. Como os lo cuento.
Si salgo el fin de semana, últimamente ya no se ni lo que es eso, me sale un grano monumental en plena barbilla, me baja la regla y mi barriga se hincha que ni entra en mi pantalón. Vamos, divina de la muerte.
Por fin me animo a moverme un poco, el sillin-bol me está matando y justo cuando me calzo las deportivas… el diluvio, caen chuzos de punta. Como para coger una zodiac en vez de correr.
Tengo la cita más importante de mi vida en breve y el cielo amaga tormenta, como si fuera a quebrarse en mil partes y no quedara nube donde soñar.
¿Será posible que otra vez la puñetera ley me haga jaque mate?
Tengo el día “Calimero” (personaje de dibujos animados que representa la autocompasión) y detesto sentirme así.
Y es que hoy tengo la impresión de que mi tostada siempre cae del lado de la mantequilla y empiezo a odiar a Murphy.




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sábado, 23 de octubre de 2004

LO QUE APRENDÍ

Ay hermano, caminé por la vida con paso corto y tiempo largo,
abriendo senderos que forjé con mis manos,
mirando horizontes sin querer ver pasados,
cargando recuerdos de sonidos amargos.
Y si algo aprendí fue a caer y levantarme...


miércoles, 20 de octubre de 2004

AFECTOS

Tengo amigos que no los merezco. No, no, no es una frase convencional. Se perfectamente lo difícil que es mantener una amistad en estos días en los que siempre parece faltar el tiempo. En mi caso es todavía más complicado porque soy un perfecto desastre. Despistada hasta lo absurdo.
¿No os ha pasado nunca el perder el contacto con alguien a quien realmente apreciáis sin tener ni idea del porqué?
Vivimos rápido, tanto que a veces dejamos en esa carrera valores importantes, personas con peso específico en nuestra historia, que quizás fueron determinantes en ella.
Me considero afortunada. En serio, lo soy.
Ellos, mi gente, me quieren y me aceptan como soy. Con esos extraños silencios de los que sólo ellos saben la causa. Con mis mediocridades y cabezonerías.
Y les se siempre a mi lado, en la distancia si necesito soledad, a mi lado si es su calor el que me reconforta. No se como lo hacen, como saben en cada momento el modo de cuidar de mi. Ponerme las pilas si decaigo, decirme verdades que duelen oír, discutirme equivocaciones obcecadas. Y todo desde el cariño más sincero y desinteresado.
Gracias.




A Suss, Jordi y Nieves

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ALMA GRÁVIDA

Me preñaste el alma de sueños,
fecundando en campo estéril
con siembras de cariño.
Y grávida me siento,
hinchada de ternura,
creciéndome por dentro
este amor que te tengo.
Extraños caminos nos cruzaron
en quiasma de dolor,
dando un quiebro a la vida.
Yo, desierto seco negando al amor,
tú, duelo inmenso negando hasta dios.
Susurro tu nombre como un sortilegio
que esboza una nana
y me noto medrar esas ganas
de fundirme en tus besos.
Mientras, vivo el descuento,
esperando el momento
de parir este amor que da forma a estos versos


P.D.Un día largo, mañana más... A ti, Soledad que me lees...gracias.


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domingo, 17 de octubre de 2004

EL INFIERNO DE LA ANOREXIA

No dispongo de mucho tiempo entre semana, como la mayoría supongo. Así que mi mayor actividad “blogera” se centra en el finde.
Hoy continué leyendo, como ayer. Voy anotando las direcciones de aquellos blogs que me gustan junto con un pequeño comentario al margen para recordarme porqué me llamaron la atención. Pero he tenido que parar. Me tropecé con uno que me hizo daño.
Diario de un anoréxico, tal vez lo hayáis visitado en alguna ocasión. El último post se remonta al 25 de Septiembre. Quiero pensar que se aburrió de escribir.
Relata pormenorizadamente su actividad diaria. Junto al título de cada publicación añade su altura y su peso, que día a día va menguando. Calcula su IMC con precisión decimal.
Ha sido como entrar en un túnel del tiempo y verme a mí misma hace unos años.
Duele.
Yo no hubiera sido capaz de publicar lo que estaba viviendo en aquellos momentos. Para empezar no era capaz ni de verlo y cuando lo hice, estaba tan asustada, tan avergonzada, tan débil y vulnerable que apenas si tenia las fuerzas justas para respirar sin romperme. Pero tenia gente a mi alrededor que se cuidó de protegerme, que me envolvió en una burbuja para que tuviera un espacio seguro donde recuperarme. Y me cuesta imaginar el grado de soledad de este chico, el terror que debe estar viviendo para enfrentarse a su muerte en soledad, en el anonimato que confiere un nick. Ese blog es una demanda de ayuda a gritos y me siento impotente, sin poder hacer más que leerle si se decide a seguir escribiendo.
Como dije en mi primer post, soy médico.¿ De qué me sirve en casos así?
Lo siento, me afectó.



La anorexia se come a aquellos a quienes no deja comer

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viernes, 15 de octubre de 2004

MUJER PUZZLE

A veces tengo la sensación de que me faltan piezas o peor aun, que algunas de ellas andan encajadas a presión donde no toca. Y es que me siento como un puzzle a mitad de hacer. Hay días en los que consigo ver la imagen completa pero en otros, simplemente soy diminutos fragmentos de mi misma desperdigados en la mesa de mi vida. ¿Qué absurdo verdad? Tal vez sea una mera cuestión de distancia, de verme con perspectiva pero... marea saltar al abismo para obtener panorámica. Y no se que temo más, si los vacíos por llenar, o los llenos confusos.
Hoy me cuesta combinar mis trozos de forma coherente y el resultado es un ser informe, confuso e incompleto.
Una mujer puzzle.



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martes, 12 de octubre de 2004

CÓMO PESA EL AMOR

Noche cerrada
ciega en el tiempo
verde como la luna
apenas clara entre las luciérnagas.
Sigo la huella de mis pasos,
el doloroso retorno a la sonrisa,
me invento en la cumbre adivinada
entre árboles retorcidos.
Sé que algún día
se alzarán de nuevo
las yemas recién nacidas
de mi rojo corazón,
entonces, quizás,
oirás mi voz enceguecedora
como el canto de las sirenas;
te darás cuenta
de la soledad;
juntarás mi arcilla,
el lodo que te ofrecí,
entonces tal vez sabrás
como pesa el amor
endurecido.

Gioconda Belli


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lunes, 11 de octubre de 2004

LA ENCRUCIJADA

No se si os ha pasado alguna vez, imagino que si. Encontraros en una de esas situaciones que te pueden cambiar la vida. Enfrentaros a una decisión en la que cada opción implica una dirección opuesta entre sí.
Estoy nerviosa, me acerco a un cruce de caminos y no se por donde irán mis pasos.
Hubo un tiempo en el que evitaba estos quiasmas. Echaba a andar por el camino grande o, si podía bordeaba cualquier intersección. Con el tiempo aprendí que tarde o temprano se debe optar por un camino y, aun que me aterra, entro directa... al medio de las cuatro esquinas.
Se que en una está mi destino.

La vida tiene estas cosas; te suelta sin plano ni brújula y ahí te las apañes como puedas.

sábado, 9 de octubre de 2004

VISIÓN EN TUNEL

Ayer un paciente me regaló una rosa. Seguramente la cortó en un jardín, como cuando somos adolescentes. Pero eso no importa, lo que me conmueve es que recordara que ayer era mi cumpleaños. Lo comenté de pasada cuando lo cité después de suturarle y ayer, cuando vino a que le retirara los puntos, hizo una reverencia muy teatral y me dio la flor.
Estoy muy sensible y casi me puse a llorar. Me costó mantener la compostura os lo aseguro.
Fue un día triste, lleno de muestras de cariños impagables que justifican cada uno de ellos mí día a día. Pero también de ausencias dolorosas.
Me doy cuenta de mi visión en túnel. A veces sólo somos capaces de ver un punto delante de nosotros, sin apercibirnos de todo un entorno lleno de matices. Esa visión en túnel que yo llamo ordinariamente "llevar el arnés puesto", me proyecta en una sola dirección arrasando el paisaje de mi vida. Y pienso que soy una caminante en este mundo, no una velocista. Que prefiero disfrutar tranquilamente de las panorámicas de mi senda. Que las metas llegarán como y cuando deban de hacerlo.
Y hoy, un poco más vieja, más sabia y más confusa, se que a veces es bueno un alto en el camino para perder la visión en túnel.
Feliz paseo mis caminantes.


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miércoles, 6 de octubre de 2004

EL LABERINTO

Mañana es mi cumpleaños y me aprobaron el examen de personalidad (un psicotécnico que tuve que pasar para un trabajo que llevo años haciendo)... Se habrán leído mi examen?
Mejor no cuestiono decisiones, si el examen dice que soy una persona equilibrada y congruente...quien soy yo para dudarlo?
Pero tienen su puntito los psicotécnicos, no te creas. Hay preguntas de apariencia inocente pero que son incontestables.
Por ejemplo, te dan tres opciones si?, y tienes que elegir la que más valoras y la que menos valoras, de modo que sólo una opción es neutra. Recuerdo una de lo más puñetera;
A·Quiero que me respeten y admiren por mi trabajo
B· Quiero que mi comportamiento sea moral y acorde a las normas.
C· Quiero tomar decisiones según mi criterio y bajo mi responsabilidad.
A ver...todo el mundo quieto..pensemos;
Evidentemente quiero que se me respete a mi y a mi trabajo, si encima me admiran, genial!!. Pero desde luego también mi forma de ser, mi comportamiento es moral...más bien ético (tenemos incluso un código ético propio, el deontológico). Y bueno, hay que tomar decisiones y responsabilizarse, de eso se trata no?
Así que... qué leches ponía?
1- Lo + la A, lo - la B... soy una ególatra con la moral en le bolso.
2- lo + la A, lo - la C... soy una ególatra incapaz de responsabilizarse de sus decisiones.
3-Lo mas la B, lo - da igual... soy del opus (hablaba de moral, no de ética)
4- Lo mas la C (con sus dos versiones)... soy una autosuficiente no apta para el trabajo en equipo.

No recuerdo exactamente que escogí, pero si conservo la molesta sensación de caminar sobre arenas movedizas, cual ratón en laberinto, mientras me diseccionaban la personalidad.
En fin, da igual.
Aprobé en personalidad y mañana es mi cumpleaños.
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domingo, 3 de octubre de 2004

LLORANDO LÁGRIMAS SECAS

Como seca es la vida de quien ahoga su lamento en dolor ajeno.
Secas y amargas me mojan por dentro lo que no muestran por fuera.
Y queman,abrasan con sal de penas cualquier germen de sueños.Convirtiendo en estepa lo que fuera vergel de vida.
Ahoga la sombra muerta de la muerte que sombría vaga por mi alma vacía.
Rumor de ecos,memoria de recuerdos...lagrimas ácidas que deshacen a su paso esperanza de vida.
Cristales de ilusiones truncadas se clavan en mi piel.Levantan ampollas de confianza quebrada.
Y tu lamento,que acalla el mio ,arranca esas lágrimas secas de mis ojos desiertos.
Ahogo,me ahogo.
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SOBRE LA HISTORIA DE MIS LÁGRIMAS

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Inicio hoy este rincón sin tener muy claro que es lo que hago, ni lo que ofrezco, ni lo que espero.
Supongo que sólo intento crearme el espacio que mi día a día no me ofrece.
La vida es compleja verdad? Crecemos con la idea utópica de que la madurez implica sabiduría y para cuando nos venimos a dar cuenta de que sólo significa responsabilidades ya nos hemos convertido en unos infelices desencantados. Te venden la película de "la felicidad" y te pasas la vida en post de ese Happy end despreciando los pequeños momentos.
Tal vez es que soy una incompetente emocional (que lo soy), pero a mi esto de vivir se me da tremendamente mal. Sufro y no se porqué. Todo parece costarme el doble que al resto de las personas.
No tuve infancia, al menos no una infancia normal. Un dragón se la comió para desayunar y yo crecí sabiéndome diferente.
No tuve adolescencia, al menos no la normal. Los adultos de mi entorno parecian más adolescentes que yo y sin tener voz ni voto me vi sometida a circunstancias que no me correspondian.
Invertí mi juventud en el único proyecto vital realmente mio, mi carrera. Y me costó. Me dejé salud y vida en ella, pero la acabé. Como pude. Cuando pude. Pero la acabé y me convertí en lo que siempre sentí que era; médico.
Un capullo me recordó que soy una incompetente emocional y lo hizo lastimándome. Así me decidí ameba...organismo simple,unicelular y asexual...Pasé unos años esquivando a los cazadores de amebas, sin mentir a nadie sobre mi condición.
Pero un día bajé la guardia y la ameba se enamoró.
Podéis imaginaros el resultado, este blog es la consecuencia directa.
En fin, ahora, a 4 días de mi cumpleaños no se si reírme o llorar. Seguramente que haga las dos cosas cuando vaya por el décimo o vigésimo brindis. Cumpliré 36, aparento menos de 30, tengo vida profesional de 40 y emocional de 13. Menos mal que en mi DNI no se especifica tanto, necesitaría un portafolios para llevarlo.
Bueno, creo que como presentación ya va bien.
Incluiré el poema que da nombre al blog. Es mio, sin técnica y no demasiado bueno. Pero refleja muy bien cómo me siento estos días y el porqué.
A tí, soledad que me lees...Gracias
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