Lágrimas Secas

CONCIERTO DESIERTO

2011-11-25T00:03:00.001+01:00

Me martillea las ganas, la constante cadencia de tu angustia. Erosiona mi piel en tempo fijo, diapasón marcando heridas en pentágrama infligido. Acorde tras acorde, retumban los reproches y el silencio en coral perfecta. Compás de espera, el Si sostenido que no llega, una fusa confusa y el réquiem se completa.
Tocata y fuga; las partituras de cuerda, no son para el viento.

SI, QUIERO

2011-05-06T23:50:00.000+02:00

Todos y cada uno de mis días.

30 de Abril de 2011

P.D.Ahora entendereis mi ausencia; han sido unos meses locos; pero mereció la pena,
Mañana nos vamos de crucero a las Islas Griegas, A la vuelta os cuento.
Soy Feliz.

EN UN MUNDO EXTRAÑO

2010-12-10T00:12:00.001+01:00

Palidece la oportunidad que la sonrisa esbozó en el rostro. Anhelo miradas vacías, silencios furtivos, mientras gasean mi confianza con ruido contenido.
Y leo el dolor de vidas mutiladas, incapaces de generar otra cosa que desgracia. Repetimos los ciclos, como el día y la noche, una y otra vez reescribiendo una historia amarga como el verbo tullido. Ser a medias.
Un mundo extraño de verdades sesgadas y sentimientos inconclusos.
Grito y me desgarro en estas letras, sangrando impotencia en mis manos pequeñas, buscando un silencio que cobije mis miedos. Porque no siempre lo correcto es lo mejor, ni lo mejor es lo oportuno. Y aun que el hermano te tienda su mano, esta es minúscula y está vacía de respuestas.
No me quedan uñas para esquivar el mordisco, y con todo, alimento la lástima que nutre a la bestia herida. Un clínex de misericordia, usa bien y no mires a quién.
No se borrar el pasado y ellos, analfabetos de esperanza, no escriben un futuro distinto.
Un mundo extraño de sufrimiento sincero y afectos fariseos.
Ensombrece la inocencia mancillada de realidad a destiempo. Y crecerán los tiernos esquejes desviados de su camino. Huracanes de rencor devastan infantes prioridades. Vientos trastornados, del norte y del sur que destruyen con su furia el terreno que ambos protegen.
No les queráis tanto; solo queredles mejor.
Se me rompen las ganas de sembrar la cordura, esa simiente dura refractaria al no puedo, vulnerable al no quiero. Ante eso, mis ojos abiertos e indefensos, se impregnan de esta espiral sin sentido.
Un mundo extraño, donde querer es doler.

P.D.Cuando las personas dejan de amarse, la mayoría de las veces solo ven como opción destruirse. No consigo entenderlo.
Y yo, que estoy a punto de casarme, me pregunto si realmente es tan difícil ser humanos.

PASO A PASO

2010-11-30T21:50:00.000+01:00

De arrieros están llenos los caminos. Mulas que cargan rencores arrastran alforjas repletas de vacío. Al grito amargo de los sin alma, las bestias ciegas de conciencia embisten furiosas rastrojos de afectos. Enlodan a su paso el caminar tranquilo de quien contempla el viaje como una meta.
No importa cuanto polvo levanten, ni lo rápido que lleguen a ninguna parte. El peso de su miseria doblará sus rodillas hasta hincar en el suelo desolladas inquinas.
Y allí, al final de su trayecto, nos encontraremos.
Con mi lento paso descargado de temores, arrastrando la experiencia de la paciencia adquirida, sentiré lástima de tanta vida perdida.
Y seguiré mi camino sin girar la cabeza.

P.D.Tú camino no será fácil, y sentirás mil veces doblarse tu pequeña espalda. Pero jamás olvides que cada uno de tus pasos tiene sentido, que jamás andarás sola y que te admiramos más allá de donde imaginas
Ante todo tú ERES.

LA MEMORIA DEL AGUA

2010-08-24T15:33:00.006+02:00

La realidad no existe. Es solo una interpretación del mundo según nuestros sentidos. Por eso, todo lo escrito no son sino los fantasmas de un reflejo taimado; un espejismo ilusorio de algo que vivimos, que pensamos, que imaginamos en algún momento de nuestra corta existencia. El tiempo se empeña en organizar de modo absurdo todos esos instantes como si realmente importara la secuencia, como si el orden de los acontecimientos alterara la impronta que su experiencia marca en nuestras almas.
Tal vez por eso escribo, para esquivar la rígida métrica de un reloj que no entiende a las personas.
Tenía el estómago lleno; me crecía en las tripas un cuento de esos que salen de las manos como si estas fueran meros instrumentos de palabras ya escritas. Regurgitaba imágenes de campos abiertos, almenas incompletas, torreones de piedra cantando su historia, callejuelas estrechas con dirección al pasado, empedrados imposibles donde resbalar la memoria. Choperas ondulantes cantándole al viento, caminos gastados de abandono, postigos entreabiertos despidiendo la entrada, baúles de antaño custodios de polvo viejo.
Y el agua.
La fuente de caño estrecho, la pila enmohecida devolviendo su eco burlón a un paisaje desierto, narrando gota a gota mil vidas de las que fue testigo.
Me anegaba del roce de tu piel, de los bosques profundos en la mirada, de sonrisas traviesas al doblar una esquina. La humedad de los labios, licor atávico servido en tu boca.
Pero eso fue ayer; la memoria del agua no engaña. Me dio un baño de realidad temporal, de un ahora que fue siempre, exaguando mis entrañas de ilusiones y acertijos.
Y mis manos quedaron resecas de palabras.

P.D.Nada, otra vez será. Mis cuentos tendrán que esperar.

Este era el lugar

PAISAJE

2010-08-16T14:17:00.006+02:00

Expongo mi cuerpo a los rayos anémicos de un sol helado. Mi piel blanquea absorbiendo su frío, desprendiendo la tibieza de un canela pretérito.
Bocas mudas engullen sonidos pasados, hinchando pulmones de gritos callados.
Áridas olas resecan mi piel transmutada en papiro, humedad que huyó de mis ojos desiertos.
Paisaje de estío y hastío.
Yo no quiero esta playa de angustia ajena; reclamo mi arena, la cálida toalla, el bullicio pegajoso de un mar peleón, la sombrilla tumbada, el bocata, servilletas de papel, y la fiambrera también. Quiero mi cielo sin nubes, o con mis tormentas aguadas, la brisa salitre, el agua mojada.
Y leer, leer de mi libro pensamientos no escritos.
Basta ya.

***

No quieren entender. Más bien creo que se trata de una incapacidad, más que de una voluntad negada.
Y no me vanaglorio, no tuve opción a huir, a correr hacia delante, donde quiera que esté ese lugar. Simplemente me vi obligada a mantener los ojos abiertos, y decidí no maquillar la realidad para que fuere menos doliente. La miré de frente, desarbolada de matices romos.
Con el tiempo, entendí que somos humanos, que llegamos a este mundo sin manual de instrucciones y con defecto de fábrica. Y aceptar esa falibilidad, me ayudó a no sentirme culpable por los errores ajenos y a poder perdonarlos. Las cadenas de una penitencia que no me correspondía, volaron por los aires generando un espacio de aire limpio, respirable. Mi espacio.
No necesité disfrazar mis afectos de obligación, ni condené mi derecho a la vida como una traición. Tampoco tuve entonces un culpable identificado de toda mi angustia; yo era y soy la última responsable de mis decisiones, y cada cual que cargue con sus mochilas.
No lo ven, no pueden entender que no se puede sufrir de antemano, antes, durante y después; que a estas alturas de la historia, cada historia es un capítulo distinto, y que el recurso explicativo dejó de ser exonerante hace mil.
Tal vez ese peso les compense el alivio de no alzar la mirada. Pero cuando la carga les resulta insoportable, convierten mi espacio en un muro en blanco sobre el que proyectar su propia imagen. Así su soledad es más llevadera.
Si tan solo pudieran entender.

CONJUGACIÓN

2010-08-15T04:37:00.007+02:00

Tuve un padre en pretérito imperfecto. Y esa imperfección le supuso a mis ramas una poda tardía. Conjugaba en condicional, sin arriesgar un ápice de tierra, barajando el singular como plurales asumidos, y el plural como singular reducido.
Era simple e indoloro.
Hasta que el otoño- vaya por dios, siempre a deshora y tardío-preñó mis hojas de un puedo en presente y sin subjuntivo, carente de culpas y condicionales.
Y aun que este cambio de modo y de tiempo no fue insensible, sin cálculo ni arbitrio en un parto de dudas, injertó en mi salvia un yo soy y un yo quiero- sin adjetivos disminutivos que denostaran raíces- , expandiendo mis sarmientos hacia un presente continuo y un futuro perfecto.
Hoy, mi vino aturde tu calma, frágil equilibrio entre el yo debo y el él quiere, permutando mi tiempo en un potencial compuesto...habría sido. Fantasmas de impotencia, no se si cobarde o vulnerable, quién soy para juzgar.
Pero mis bodegas están colmadas, el fruto de mis años madura tranquilo en su barrica, fermentado sin la herencia de las deudas saldadas con lágrimas secas y una cuba de mirar hacia dentro y al frente sin miedo.
Sola, única, indivisible y polivalente.
No culpes a mi mosto de tu angustia, que el alcohol disipa voluntades, no convicciones.

P.D. Pero qué fácil es proyectar nuestro alter ego, disminuído, cojo, tullido de quebrantos y repliques callados.
Y qué difícil-cada vez más, lo admito-, ser la pantalla de un proyector de angustias maquilladas para la ocasión.
Estoy vieja para esto.

ENTRE FANTASMAS

2010-07-22T20:08:00.008+02:00

No comprendo la incomprensión que nos convierte en estatuas de hielo ciegas y sordas, tabulando realidades como un sastre de patrón fijo.
Tengo miedo del miedo que alargas las uñas voraces, arañando fantasmas desiertos; retales de hollín en un Talón de Aquiles quebrado.
Me angustia la angustia caduca, refrito de tormentas ajenas, vientos que aun mueven molinos sin muela ni trigo, reflejos de espejos añejos oxidados de tiempo.
Pero lo que no siento es sentir en plural y bien definido; agradecer agradecimiento, cuidar con cuidado y escuchar los silencios.
Como hicieron conmigo, como hago contigo.

P.D.Me acodo en mi bata y bebo tragos de recuerdo. Borrachera de memoria incorrupta.

P.D.explicativa para lectores palindrómicosTexto dedicado a mi hermana, en el que hablo exclusivamente de mi; más bien de tiempos pasados.

FUGAS

2010-06-05T19:52:00.001+02:00

De qué sirve el amor sino entrega consuelo,
si las dudas ofenden, los afectos estorban,
los pasados nos lastran con cadenas que atan,
y los te quieros se viven como se viven los duelos.

Raseros de doble mida que ensanchan lo estrecho,
la ceguera oportuna, los silencios que matan,
la sordera escogida a razones que no encajan,
y el olvido, el olvido de lo que crece en tu pecho.

Para qué sentir, si sentir no es vivir
sino dolerse y sufrir.

Y en el tableroEl Rey a la Dama;
-Sacrifica al Alfil y declaro las tablas.
-Lo siento Majestad, pero no juego a la guerra-La Reina Blanca no ataca, solo protege sus filas-, pensé que existíamos en el mismo lado del tablero.

EL LADRÓN DE BESOS ROBADOS

2010-03-28T13:17:00.016+02:00

Esos, los furtivos, los que escapan de mis labios sin que pueda evitarlo.
Son los que te apropias, mientras yo pienso que te los quito.
Qué bien saben.

P.D

Si hay algo que aprecie realmente de Internet, es la oportunidad de descubrir a otras personas que difícilmente hubieran llegado a mi vida de otro modo. Conocer sus habilidades, sus inquietudes, su perspectiva del mundo, y-¿porqué no?- sus sentimientos, sin las barreras sociales que impone el tête à tête.
Uno de mis hallazgos fue sin duda Isabel Barceló y su blog Mujeres de Roma. Llevo leyéndola mucho tiempo, tanto que no recuerdo ni como llegué a su página. Y he de decir, que no me sorprendió en absoluto cuando anunció que publicaba un libro; Dido, La Reina de Cartago. Pues bien, lo que leéis, es a quien leéis. Esto es, una persona sencilla, atenta y cercana, que muestra agradecimiento y humildad en cada gesto. Si a esto sumáis una basta cultura, como es su caso, y una sensibilidad especial a la hora de transmitir, entenderéis que estoy hablando de alguien muy especial.
Con honestidad, aun no puedo opinar sobre su libro, porque cierto bixito se apropió del ejemplar, y ando a la cola para leerlo. Pero hasta donde se, no defrauda ni en una coma.

FINANZAS

2010-01-22T13:47:00.005+01:00

En el banco "Los Avatares"-propiedad del Destino-, hace algunos años que hice un depósito de Fuerzas. No me permitieron un plazo fijo, ya que se trata de una cuenta de disposición rápida. Por contra, me ofrece un interés del 2% en Resignación, que aumenta con el uso de la tarjeta.
Estoy bajo mínimos, en números de un rojo alarmante. La crisis, supongo. Ya no dispongo de aval para un crédito, ni existe un fondo de garantía que me libre de la quiebra si de nuevo el Destino pierde sus valores en bolsa. Sin embargo, de Penas ando sobrada. Pero no doy con la Caja de Ahorro de Las Lágrimas, donde pueda guardarlas.
Si alguien conoce alguna sucursal, agradecería en el alma que me facilitara la dirección.

TENGO TANGO

2010-01-15T23:46:00.001+01:00

Exorcizarme la penas

con alcohol en las venas,

y limpiar de pereza

el cristal de tristeza

que el llanto rehuye

En esta vida tendrás

lo que consigas ganar,

manos llenas de viento,

pecho henchido sintiendo,

y este amor que nos une.

P.D

Y yo que quería contaros cuánto ha cambiado mi vida... y va y me sale un tango; mandan leches (léase "arrastrao", sino no tiene sentido). En fin, siempre fue así, cuando empiezo a escribir, nunca se sabe.
Hace una semana que dejé de fumar-otra vez-, y lo estoy pasando fatal.
Y él, que también lo ha dejado-por primera vez-, aguanta con paciencia estóica mis arranques de furia asesina.
¿Justicia Divina?, ¿Justa compensación?; ni idea, pero doy gracias cada uno de mis dias por que ahora sean tus días.

NASCITURUS

2010-01-03T21:27:00.001+01:00

Pereció mi voluntad en las aguas de un anhelo recién parido. Replegó el otoño como un perro herido, lamiéndose las llagas de deshora, agazapado tras una tarde futura. No quiero ama de leche que nutra mis dudas, ni niñera que desvele mis sueños. Ando con infantil alegría estos pasos inseguros por el camino venidero. Y así, neonata, con los ojos cerrados y el pecho abierto, respiré de nuevo por primera vez.

DEStiempo

2009-10-01T23:30:00.004+02:00

Tus tormentas me nublan los días,
Como tu sonrisa me florece la mirada. Acabas dirigiendo los rayos a mi orto, disfrazando nuestro amanecer de estallido.
Y yo, con las raíces expuestas y mis ramas desnudas, aguantaré el chaparrón hasta que el viento me arrastre, más no puedo. Pero no te enfades si mientras diluvias, recuento las baldosas del empedrado, porque el frío siempre acompaña al invierno y los paraguas son impermeables.

CULPABLE

2009-08-29T20:14:00.004+02:00

Mil maneras de decirlo, solo una de sentirlo.

Al amparo del silencio, sus ramas cobijan mi piel denostada por el ardor del ruido. Abrasadoras palabras que encienden abismos, traicionando los hechos, prevaleciendo lo dicho.
Pero tienes esa virtud, me cierras la boca de golpe abriéndote el alma sin reproches. Y así, con la piel expuesta en la mirada, me envuelves de ti sin que yo me defienda; voluntad caída en el valle de tu pecho.
Huérfana de ideas, coja de argumentos, deshago esas murallas sin quebrarme por dentro.
Bendita culpa la tuya.

P.D.Será que te quiero, mea culpa.

ATLAS

2009-08-13T22:12:00.004+02:00

Lucho, lucho hasta cubrir con mi piel las piedras del camino, tapizando con musgo de esfuerzo el marjal de una vida. Siempre hacia delante, siempre sin tregua, sin el derecho del mendigo a pedir compasión u olvido. Quiebro en el pecho los golpes del viento, con los ojos desiertos de lágrimas, huérfana la boca de voz, y la voz proscrita al silencio.
Triste destierro.

Y siento, siento indefensa ráfagas suplicantes que arrancan mi tiempo, descarnando los huesos de alivio, alivio temporal de una carne falible. Esa humanidad que me hace imperfecta no comprende de tormentas. Pero no importa, no puede importarme; mis manos pequeñas, impotentes lamentos, cargan el peso de un mundo.
Soy Atlas.

Un paso más, otro más desnuda de fuerzas. El último jirón de mi piel pende de un corazón apaciguado que no late en mi pecho.

EN LA LUZ

2009-05-23T17:30:00.005+02:00

Más allá de las miradas, atravesando la aduana de las palabras, brilla el mar de lo que sientes.
Y no hay crepúsculo que empañe ese espejo, ni sombra que enturbie sus aguas, pues amanece a cada instante brotándote del pecho.
Cuelga la noche en la percha de la entrada, sacude sus horas muertas en el balcón de los silencios, guarda el olvido con bolitas del alcanfor en el baúl de las ausencias, y navega esas corrientes que te llevan al alba.

A Gloria

MAREAS

2009-05-10T22:44:00.002+02:00

Me dormí en un campo de amapolas, al arrullo de una caracola rizada. Y soñé que el cielo era mar, y el mar mi casa. Con los ojos fijos en el agua dejé de ver las olas. Y así, ensimismada me arrastró una corriente inesperada, por sorpresa y a traición. Puñetera pleamar que confunde las nubes con la espuma salada.
Braceo, supongo; buceo, intuyo; me niego, seguro. Y ciega de ruidos me enclavo en los corales mañaneros, ultimando mis fuerzas, aterida por los miedos. No entiendo las palabras, no entiendo los sonidos, no entiendo a las sirenas enredando en mis sentidos.
Pero dicen que mis ojos hablan. Le preguntaré al viento.

P.D.Totalmente alusivo. Ale, a traducir.

MIRA

2009-05-01T14:39:00.004+02:00

Un lienzo en blanco jamás está vacío. Lo llena tu mirada.
Y dime, ¿qué ves?

Las lunas me cuentan; yo las recuento. Colecciono reflejos, no me importa el desfile de brumas blancas.
Resbala su frío por mi piel escarchada.
Ya cubre el manto negro y el viento aulla verdades calladas.
Despliego mis dudas, sacudo los miedos, bajo persianas, remuevo en el tiempo.
Fuera llueve lo incierto.

P.D.Día del trabajo, ergo hagamos el vago. Parece una burla absurda tal y como están las cosas.

Summertime de Leona Lewis

COMO EL PERRO Y EL GATO

2009-04-25T00:11:00.007+02:00

Histórias de Felisa y Cándido
Si Darwin levantara la cabeza...

¿Qué pasa cuando dos especies que hablan en distinto idioma están condenadas a entenderse?
Ella, Felisa, una gata de Marte, pragmática y descreída. Él, Cándido, un perro verde de Venus, trovador y enamorado de la luna. Dos modos de ver la vida que inevitablemente confrontarán ladridos con maullidos. Razón versus Corazón; la pelea está servida.
Y esta idea loca surgió de las horas y horas de conversación entre Uno y yo; tras unos doscientos cafés y alguna que otra caña.
Ninguno de los dos ha cambiado su modo de pensar y sentir las cosas, puntos de vista totalmente desencontrados. Y sin embargo, y aun que parezca mentira, coincidimos en algo; nos encanta discutir.
Espero que os guste.
Como el Perro y el Gato
P.D.
Gatas, afilad las uñas que los canes vienen ladrando.

SIMPLEMENTE

2009-04-20T16:19:00.003+02:00

La simplicidad de la verdad siempre nos complica la vida. Nunca dejaré de admirar la honestidad y la valentía de enfrentarse a ella.
Te lo agradezco más de lo que imaginas.

PUNTO EN BOCA

2009-04-13T20:23:00.007+02:00

No me arrepiento de cuanto dije. Pero mucho menos, de lo que callé.

No di camino a las palabras cojas, heridas de miedo; y ahora reposan tranquilas bajo mi lengua, en calladas sepulturas.
Con los años aprendí que hay cosas que no nacieron para ser dichas, sino para ser pensadas o sentidas.

P.D.¿No os ha pasado nunca? Darle mil vueltas a la cabeza, pensando en lo que deberías haber dicho en un momento determinado, y callaste por ofuscación o por falta de oportunidad. La mayoría de las veces, la perspectiva del tiempo te enseña que fue mejor así; que no valía la pena discutir, ni soltar sapos y culebras por esa boquita.
Dije que pasaría lista y lo voy a hacer. Así que me vais levantando la mano por orden, please.

ANDÉN CERO

2009-04-05T16:15:00.003+02:00

Deja que duerma tranquila en mi vía muerta. Sin ocuparme del trayecto, sin la angustia del destino, sin equipajes ni maletas que entorpezcan mi camino.
Dulce traqueteo solitario que empaca los sentidos. No hay brumas ni premuras, no hay frío ni hastío. Anestesia de piel yerta, bálsamo sin estridencias.
Es lo que soy.
Suenan las campanas en la estación, anunciando vientos otoñales. Y cierro las ventanas de mi andén mientras caen las hojas muertas de otras vidas. Bailo de puntillas en mis raíles, a salvo de cambios climáticos; al borde de mis sueños, dibujando una madeja que les da cobijo y abrigo.
Es lo que deseo.

P.D.¿Tan difícil es de entender? Últimamente tengo a media humanidad empeñada en "convertirme". Fusssssssss... si fuera gata bufaría.
Se acercan Pascuas; vacaciones, cochecito, viajes...accidentes, dramas, pérdidas...
Así que mucho cuidado en la carretera. Os quiero todos aquí a la vuelta. Paso lista, advierto.

SI MIS FAROS HABLARAN

2009-03-29T23:33:00.006+02:00

El camino bajaría sus altivas empinadas, con las vergüenzas del tiempo expuestas en el arcén. Mil historias de cuneta, y otras tantas de retrovisor grabadas en mis ruedas.
El polvo cubrió mi pintura, la herredumbre oxidó engranajes y fijó cerraduras. Y dentro, un cuentakilómetros que mira el camino como un viejo a su calendario; con la ironía de quien está en paz con el tiempo.
Si mis faros hablaran, contarían una vida.

LEÑA DEL ÁRBOL CAÍDO

2009-03-22T21:30:00.010+01:00

Jade Goody ha muerto esta madrugada de un cáncer de cérvix. Eso, a priori no la convierte en nadie especial. Desgraciadamente son miles las mujeres que perecen por esta enfermedad. Tampoco es nada de otro mundo ser una celebrity. Salir en la televisión a vender las miserias, o ser el subproducto de un programa fastfood, está a la orden del día.
Antes las jóvenes soñaban con ser médicos, abogados, modelos, actrices... Ahora gana por goleada el prototipo PV-siglas de putón verbenero-, con perdón.
No, no es por nada de esto por lo que esta chica me ha impresionado. Ha sido su instinto maternal, que se ha antepuesto hasta al más primigenio; el de la supervivencia. Desde que supo que iba a morir, hizo de su vida-de lo que de ella quedaba-, un merchandising absoluto desvestido de pudor y de falsa vergüenza.
Proteger a sus hijos más allá de la muerte, asegurar su futuro a costa de lo que fuera.Y en su caso, el precio fue verse privada de la intimidad en la enfermedad y en la muerte. Frente a voces moralistas que ponen el grito en el cielo por lo que ellos consideran una vergüenza, yo te digo Jade; Olé tus ovarios, donde quiera que estes.

P.D.No me gusta cómo condujo su vida, pero no soy quién para juzgar. Lo que si puedo entender perfectamente son las razones por las que organizó su muerte del modo en que lo hizo.
Y cambiando de tercio; a mis chic@s del facebook... un lujo poder conoceros más de cerca. Lo digo muy en serio.

Y PORQUÉ NO

2009-03-08T22:47:00.003+01:00

Empecemos la semana con una sonrisa; abriendo los recuerdos a esos tiempos en los que la realidad no era más que otra versión de lo que vivíamos.
Una noche de Agosto, sentada en la acera del puente del pueblo, con las piernas colgando y la bici hecha un cuatro a mi lado. Miraba al cielo, intentando ver el movimiento de las estrellas. Y ¿sabes?, estaba convencida de que ellas me guiñaban los ojos.
Aun hoy, cuando se que su brillo parpadea por otras causas, sonrío a ese guiño cómplice que continúa haciéndome sentir especial.
Buen comienzo de semana.

P.D.Es una nota del facebook. Pero qué panda de gamberros que tengo por allí; y aun que me paso el día entre rejas, no los cambio por nada.
Estáis invitados.

OCHO DE MARZO, DÍA DE LA MUJER

2009-03-06T21:00:00.006+01:00

Gracias por la presentación, Jordi

Hoy recibí un mail de Médicos sin Fronteras. Curiosamente no contactaron con Charo ”la socia”, sino con Andaya ”la blogger”. Y eso me ratifica en mi idea de que mi voz, nuestra voz se oye. No tengo un gran blog, ni reviento mi contador de visitas, pero cada vez me doy más cuenta de que los pocos que entráis por aquí realmente me escucháis.
Una vez más os pido un poquito de vuestro tiempo para leer el correo del que os hablé.

Soy Sophie de Médicos Sin Fronteras. Me pongo en contacto contigo para enviarte, de cara al Día de la Mujer que se celebra el próximo domingo 8 de marzo, el informe 'Vidas destrozadas', un informe sobre violencia sexual que basado en la experiencia de MSF en RDCongo, Burundi, Liberia, Suráfrica y Colombia. Este documento aborda la violencia sexual como una urgencia médica a la que debe darse una mejor respuesta para aliviar el sufrimiento de las víctimas, y más concretamente, apunta :

1.- la necesidad de proporcionar una atención médica de urgencia a las víctimas de violaciones. La profilaxis post-exposición (PEP) para prevenir la infección por Sida debe proporcionarse en las 72 horas siguientes a la agresión, y los anticonceptivos de emergencia para evitar embarazos no deseados sólo se puede administrar con garantías de eficacia durante los 5
primeros días.

2.- es imprescindible conseguir que las víctimas busquen atención médica y que lo hagan rápidamente, pero para ello es necesario romper los tabúes sociales mediante campañas de sensibilización

3.- por tanto, es esencial, como siguiente eslabón en la cadena, que los servicios de atención médica proporcionen al paciente garantías de confidencialidad y una atención integral. Además, estos deben ser realmente accesibles para la población.

4.- denuncia de fondo sobre la violencia sexual. No hay excusas. Muchos de los que cometen estos crímenes son a menudo las personas que supuestamente deberían proteger a quienes acaban siendo sus víctimas (padres, parientes, vecinos, fuerzas de seguridad...).

5.- aunque es mucho menos frecuente, los hombres y los niños también son víctimas de la violencia sexual. En su caso las dificultades son incluso mayores, ya que tienen que superar prejuicios más grandes aún que las mujeres y en muchas ocasiones no son reconocidos como víctimas.

Visita la web. Podrás consultar el informe en su totalidad, ver vídeos de víctimas y solidarízarte difundiendo una pequeña aplicación para redes sociales.

Gracias por tu información. Espero que la información sea de tu interés.

Ocho de Marzo, Día de la Mujer; y sin embargo, todavía hace falta difundir cosas como esta.

P.D.Parece que estas cosas nos tocan de lejos y no es así. Pertenezco a esa generación que reivindica con orgullo su condición femenina-sin menospreciar o ningunear la masculina-, y me duele saber que esto mismo que a mi me hace sentir tan bien, es un estigma en otras partes del mundo.
Siempre lo diré, el ser humano es capaz de tener los gestos más altruistas y las bajezas más ruines. Una violación, no solo es un acto de cobardía, de abuso de poder y de pobreza interior, es además un síntoma de desesperación absoluta. Cuando alguien no consigue identificar a otro ser humano como a tal, y se cree en el derecho de utilizarlo como se utiliza el inodoro para defecar… es que ha perdido cualquier esperanza en su propia humanidad. Y aun que debe de ser terrible tanta soledad, no me provocan ninguna lástima; tienen lo que se merecen.

SECRETOS

2009-03-02T22:46:00.009+01:00

Las escapadas de fin de semana no abundan en mi agenda. Tal vez por eso intento perderme en lugares que poco tengan que ver con mi vida. Para esta ocasión quería algo especial, así que le pregunté a un amigo de gustos bastante exclusivos.
-Cariño, no me des las gracias-me dijo tendiéndome una tarjeta.- Te aseguro que jamás has estado en un sitio como este. Pero ten cuidado, te puede salir realmente caro.
Temblé. Esas palabras en boca de un hombre que considera una ganga unos vaqueros de doscientos euros…
-¡Qué más da!-me dije- Estos últimos meses han sido un infierno.
Así que cogí la tarjeta y llamé reservando habitación.
Mi amigo sonrió cuando le pregunté por el tipo de ropa que debía llevarme. Y por toda respuesta me dijo;
-Asegúrate de llevar suficiente confianza encima.
Palaios era un lugar bizarro. Lejos de la imagen sofisticada que yo me había formado, a primera vista parecía sacado directamente de unos cuantos siglos atrás.
Casas vetustas, de gruesos muros y techos altos. Celosías escasas que apenas filtraban vestigios de luz. Ni rastro de tecnología, ningún motor enturbiando el silencio. Las calles de tierra prensada, pavimentadas con guijarros de río, se retorcían con pereza en un laberinto endiablado. Ninguna señal que me indicara mi situación, ni un alma a quien preguntar. Y allí, en medio de ninguna parte, cargando en mis maletas el mp4, un par de libros, y un vestido de noche con alguna mala intención prendida en el escote, me sentí la persona más ridícula del mundo. Iba a matar a mi amigo. Le iba a matar a fuego lento, sin prisas.
Al doblar la esquina me llegó un rumor de voces que me llevó hasta la plaza principal. Estaba atestada de tenderetes, personas y animales en lo que parecía ser una feria medieval. Imaginé que eran las fiestas del lugar y que el pueblo en pleno se daba cita en aquel curioso mercadillo.
Los palaienses eran personas sencillas, de mirada limpia y sonrisa franca. Utilizaban las palabras de un modo curioso e iban vestidos de época-no sabría decir de cual, pero indudablemente se trataba de ropajes antiguos-. Aquí un puesto de quesos de la región, allá cántaros de vino y jarras de miel de mil tipos; yerbas secas colgadas en pequeños manojos, especias en atillos de lino; un alfarero en su torno; dos viejas cardando lana; un perro escuálido persiguiendo a dos mocosos que enredaban en el puesto de manzanas dulces. Mil olores que asociaban sonidos inconfundibles. Y sus gentes; el regateo, las comadres riendo el chascarrillo, los jóvenes sacando pecho delante de las muchachas casaderas, el severo gesto de las madres controlando a las niñas. Y yo, una urbanita perdida en el tiempo y en el espacio, con mis tacones y mis gafas D&G.
Engullida por el bullicio, miré a mi alrededor buscando a quien preguntar por la dirección de mi hospedaje-ya no me atrevía a pensar en un confortable hotel.-
Me llamó la atención un extraño puesto. No tenía ni mesa ni toldo, en apariencia no se veían mercaderías expuestas. Tan solo tres figuras femeninas acuclilladas en el centro de una vieja alfombra. No hubiera podido decir si se trataba de ancianas o de niñas; cubiertas de los pies a la cabeza, ocultaban su cara en mantos blancos.
-Disculpen, ¿qué venden en este stand?-me pareció de mala educación pedir una dirección sin más. Claro que luego caí en la cuenta de mi snobismo a la hora de hablar. Allí la anacrónica era yo.
-Secretos- me respondieron en una extraña coral.
-Si, claro-pensé.
-¿Y de qué tipo de secretos se trata?-pregunté siguiéndoles la corriente. Estaba desesperada por una buena ducha.
-Los que tú te puedas permitir-me respondieron.
Eran raras de narices; una comenzaba la frase y las otras dos la iban completando en absoluta sincronía. En un segundo me roderaron arrastrándome hacia la alfombra. En cuanto la pisé todo quedó en silencio, se tiñó de un gris azulado y la vida se relantizó como a cámara lenta.
-Quid pro quo- me dijo una de ellas-, pago por adelantado.
-Vale, vale-dije angustiada. La situación era de lo más inquietante y yo empezaba a asustarme.-No tengo nada que contar. Simplemente estoy perdida.
Las tres pequeñas figuras abrieron el círculo que me contenía con expresión satisfecha.
-Ya lo has hecho, y ahora… te contaremos un secreto.-Alzaron sus manos como un oráculo demente.- El amor es infinito, las personas no.
-Ahí le has dado- pensé-. Vamos a ver, todo el mundo sabe que morimos en algún momento, y tal vez por eso nos asusta lo eterno de un sentimiento. ¿Qué clase de secreto es ese?
-De la misma clase que el tuyo, vagas perdida en un mundo que no entiendes…un secreto a voces.

N.A.Palaios es una palabra griega que significa antiguo. De ella viene la raíz etimológica Paleo, que aparece en palabras como paleolítico...
Jejeje, pero qué repelente me ha quedado la Posdata.

RE-P.D.Acabo de descubrir Facebook y es de lo más entretenido...Me paso el rato secuestrando a gente y repartiendo pataditas. Me encanta.

EL LIBRO ASESINADO

2009-02-08T21:13:00.005+01:00

Nunca fui una persona de acción; imaginaba con anticipación perversa las realidades que otras personas vivían. Ni siquiera era capaz de vestir con palabras escritas esos mundos que me invadían, pues siendo de origen humilde, me vi privada de esa herramienta. Me sentía minúscula, insignificante en un mundo que se vivía por escrito.
Hasta que vendí mi alma al diablo por un puñado de letras. Sí, mis queridos creyentes, respirad tranquilos pues aun que jamás vi a vuestro Dios, he de suponer que existiendo un reverso ha de haber un anverso.
La cuestión es que me pareció una ganga aquel trueque; la eternidad encerrada en un alma inútil y amordazada, a cambio de una breve existencia libre de cualquier limitación. Él fue franco y expuso sus cláusulas sin trampas;-Tendrás el don de la palabra, nadie como tú podrá contar las cosas que vivas.-
Y firmé alegremente el contrato considerando un precio justo la inmortalidad a cambio de un barrido a mi mediocridad.
Reverso sonrió.-Nada más peligroso que un deseo cumplido-, me dijo.
Desde ese mismo instante el mundo se abrió ante mí con todas sus posibilidades, y yo parecía ser su portavoz. Alcancé una fama considerable, y mis libros se vendían por millares en todas las lenguas conocidas. Viajé traspasando todas las fronteras imaginables, cargando siempre en mis bolsillos una libreta donde anotaba cuanto veía y experimentaba, y un pequeño diario.
Antes del pacto yo no sabía escribir, y mi cabeza era un hervidero de sueños por cumplir, de anhelos inconclusos. Así que lo primero que hice fue comprar aquel librito de tapas rojas y anotar en él todo aquel enjambre de emociones. Recuerdo que lloré al leer mis primeras palabras, y me contuve, pues tenía la certeza de que hubiera sido capaz de llenar todas aquellas páginas sin problemas de una sola vez. Pero decidí que al contrario que en mis novelas, donde dejaba constancia de mi paso por la vida, en mi diario reflejaría el paso de la vida por mi; los sentimientos.
Qué estupidez la mía. A medida que mis escritos crecían, las hojas de aquel cuadernillo amarilleaban huérfanas de letras. Y yo me sentía cada vez más vacía. A todo el mundo parecía emocionar cuanto yo publicaba, menos a mí. Eran relatos muertos, estériles. Me supe una simple cronista de una vida que no conseguía saborear.
Mil veces me senté frente a sus renglones perfectos, mil veces me tembló la pluma intentando esbozar aun que fuera una simple palabra. Pero me fue imposible. Yo ya no soñaba, vivía sin sentir lo que antes sentía sin poder vivir.
Y así, con el recuerdo diario de aquel cuaderno vacío en mi bolsillo, supe que el único libro que hubiera querido escribir, murió asesinado antes de nacer, a manos de mi ceguera.
Hoy, cuando mi tiempo se cumple, me aferro a las únicas palabras que merecen la pena de cuantas he escrito:

No somos lo que tenemos, ni lo que hacemos; somos lo que sentimos y hacemos sentir. Y eso es lo único que nos llevaremos de este mundo.

N.A. Versión sui generis de El retrato de Dorian Gray (con mis disculpas a Wilde)

DESDE EL INFIERNO

2008-12-11T23:10:00.006+01:00

Hace mil años creí vagar en el averno.
No me equivocaba.
Me partí los brazos, el alma y hasta las ganas para vencerlo.
Pero desconocía que existen tantos infiernos como miedos,
tantos miedos como tiempos,
tantos tiempos como anhelos.
Y hoy me queman los ojos,
me arde el pecho,
el sulfúrico de mi angustia abrasa mis fuerzas.

Post DestroyerEl derecho al pataleo no me lo quita nadie. Aun que, de bien poco me sirve en estos momentos.
En fin, por si acaso, Felices Fiestas a todo el mundo. No seáis tontos y disfrutad el momento. Nunca sabes lo que viene después.

DESDE EL OLVIDO

2008-12-06T23:01:00.010+01:00

Como el aire, como el viento escrito en un lamento,
el recuerdo se estremece en vaivén de sentimiento.
Los días desterrados vagan disfrazados de olvido.
Apátridas de la memoria, anémicos de tiempo.
Y desde tierra de nadie horadan un presente que les ignora.
¿Dónde fuisteis horas menguadas, dejando coja a la existencia, mutilando la historia, sesgando lo vivido?

La señora Adela era una niña bien de ochenta años. Vivía en un barrio residencial, en pleno centro. Cuánto habían cambiado sus calles en el último medio siglo, desde que ella, con apenas treinta años, comenzara a caer en las lagunas de su mente.
Cada mañana se vestía con el mismo traje color crema, camisa blanca de cuello redondo, y zapatos marrones de cordones mal atados. No importaba el frío ni el calor, lo raído de la tela, o si sobraban o faltaban kilos para llenarlo. Así se vistió el día en que despidió a Jaume, su amor, aquella mañana de Abril que le vio zarpar en el mar que sería su tumba. Y así se recordaba ella, con el pelo recogido en la nuca y sus graciosas ondas en la frente. Un pañuelo blanco en la mano, una rebeca sobre los hombros y toda la pena del mundo en sus ojos.
Temprano salía de su casa con el carro de la compra repleto de antiguas fotos en sepia, un par de entradas para el teatro Principal; un ramo de novia seco, y un paquete de cartas amarillas anudadas con cinta de seda azul.
Adela cruzaba las calles sin ver, alienada de una realidad que no comprendía ni compartía. Ciega de presente, no reparaba en ese anciano caballero que la acompañaba allí donde fuera. Siempre había un encuentro casual, una presentación, un hasta mañana.
Carles, su marido, disfrutaba cada segundo de esa cita diaria consciente de que por la noche volvería el desconocimiento, la repulsa y la negación. Adela ya no le recordaba, ni a él, ni a los hijos en común. Poco a poco había regresado a aquella adolescencia enclavada en medio del pecho, y ahí se había quedado.
-Deje que le ayude.-Solícito subió el carro a la acera.- ¿Me permite que la acompañe?
Siempre el mismo trayecto hacia el puerto, el mismo café donde Germán les reservaba una mesa junto a la ventana, la misma conversación dirigida hacia aquellas cartas firmadas por Carles. Y el mismo vacío, ella no le reconocía.
Mañana será-se decía-, mañana.
Adela sonreía al horizonte, con la mirada perdida junto a su memoria.

P.D.Ayer discutía con mi madre.
-Ni se te ocurra comprar polvorones.-Más tajante imposible.
Este año han tirado la casa por la ventana y la caja de Navidad es “sagerá”, así que comprar más cosas es repetir la misma historia de siempre; en Agosto aun andamos con el turrón garrapiñado.
Pues bien; seis kilos, seis de polvorones he comprado esta tarde. Tres para la consulta-este año quiero poner en admisión una bandeja-, y tres para casa. Mi madre me quería matar.

EL CANTO DE LAS BALLENAS

2008-11-29T19:07:00.008+01:00

A menudo tengo la sensación de que las personas somos como mares aislados; inmensos océanos repletos de vida interna.
Observo el oleaje y descifro las corrientes intestinas que dibujan sus playas.
E invariablemente, si escucho con atención, puedo oír el canto de las ballenas.
Balizas señalizando soledades confusas. Melodías de persuasión; un aquí estoy yo, existo a tu lado aun que no me veas. Mírame, te estoy llamando.
¿Las oyes? Una coral armónica de universos sordos.

Y hablando de bichitos Personalmente, más que a ballena tiro a tortuga-por aquello del caparazón y esas cosas-. Aun que también tengo mis momentos Avestruz, GataFlora y OsaPolar. Ahora que caigo, más que mar parezco un bestiario.
Charito, esto te pasa por pensar.

No dejéis de ver...este post de Arlekyn. Aun tengo un nudo en la garganta.

SI, VA POR TI

2008-11-12T23:43:00.007+01:00

Soy de esas pobres locas que aun creen que se puede cambiar el mundo. Llámame ingenua, sonríe con burla, no te cortes.
Pero no dejes de leer.
Esos baners que ves a tu izquierda, son algo más que un barniz a mi conciencia o a la tuya. Representan un compromiso personal con el dolor ajeno, parte de mi batalla contra el sufrimiento.
Desde que puedo recordar, quise ser médico. Y paseé con ese sueño infiltrado en la piel por las etapas más extremas; desde la imagen utópica de la profesional aséptica que anda todo el día salvando vidas, a la real, la de una médico de familia de un pueblo, donde no puedo dar tres pasos seguidos sin que alguien me salude y me enganche para charlar. También he colgado en mi bata momentos muy duros, esos en los que me gustaría arrancármela y quemarla en un exorcismo. Pero sin duda, las experiencias más dramáticas han venido siempre de la mano de un niño.
Afortunadamente para mí, que no soy pediatra, son pocos los casos en los que me he tenido que enfrentar directamente a un abuso infantil. No, lo más frecuente-no imagináis cuanto-, es que reciba en mi consulta al adulto mutilado por una infancia quebrada. Personas a mitad de hacer, esbozos de ser humano perdidos en sentimientos de culpa ajenos que cargan al cuello como una soga. Y es terrible ver como esas improntas psicológicas han abortado cualquier atisbo de normalidad, cualquier oportunidad de ser simplemente uno más de su especie.
No creo que logréis imaginar la magnitud de la soledad que sienten.
Cuando esto pasa, yo hago mi labor, rescato a mi paciente de si mismo y de su propia historia. Le enfrento de manera controlada a sus monstruos hasta hacerle ver que no forman parte de él mismo, sino que son algo aberrante a su existencia y que se pueden extirpar. Cuando son capaces de ver esto, es el momento de derivarlos a psicología.
Se curan, tras décadas de silencio autoimpuesto por vergüenza o miedo, consiguen drenar toda esa porquería y verse- por primera vez en su vida- a si mismos, desnudos de miserias extrañas, limpios de perversidad sufrida.
Recuerdo cada mirada después de este proceso. Tiene un brillo muy especial.
Y es entonces, cuando en mi mente, ese brillito se traslada años atrás, y lo ubico en los ojos de los niños que fueron. ¿Cómo nadie pudo hacerles daño? ¿Por qué no estuvimos ahí para protegerles?
Este no es un post más, me importan dos leches si me consideras mejor persona por esto, o directamente una pesada infumable. Me da absolutamente igual. Me conformo con que hayas leído hasta aquí, cliques en esos enlaces y abras tu mundo confortable y protegido a esas realidades feas y malolientes. Eres bloger, te mueves por internet y sabes lo que hay. Se sus ojos, no perdones y denuncia siempre que te lo tropieces.
Esto también va contigo.

P.D.Respecto a MSF-Médicos Sin Fronteras-, soy socia desde que me licencié. Pero toda mi aportación se resume a una cuota mensual. El dinero lava conciencias, pero no la mía-la muy jodía es un poco especial-, así que hacedme un favor…entrad en la página, leed y si después consideráis que no podéis hacer nada… yo ya me callo y os dejo en paz. Palabrita de Andaya.
Reposdata:
Me ha costado mucho, mucho escribir este post. Llevo retrasándolo tres días, y lo he borrado unas siete veces. Así que mejor lo cuelgo tal cual, esté como esté, o lo volveré a borrar.

Me toca las webQue a fecha 14/11/08 la campaña MSF lleve 1718 firmas, y que una página creada para que se retrase la Copa Davis, y así pueda jugar Nadal, tenga más de 12.000 en 48 horas... ¿Estamos locos o ciegos? ¿De verdad alguien piensa que esto no le afecta? PODRÍAN SER TUS HIJOS.

25 de Noviembre

CAMBIOS CLIMÁTICOS

2008-11-09T20:57:00.009+01:00

Aprendí a bailar bajo la lluvia
El cielo se cerró de repente y no hubo forma de convencer al Sol de que disipara las brumas. Miles de interrogantes preñaron las nubes, y un viento de incertidumbre arrasó cualquier entereza a su paso. Charcos de indecisión anegaron el suelo, y toda firmeza resbaló pendiente abajo. Un frío vacilante congeló el paisaje, escarchando la confianza en hielo vulnerable.
Llovieron las Dudas.
Recuerdo aquella mañana gris y opaca, me sentía perdida en un vacío inestable. Hoy, refugiada en mi interior impermeable, comprendo que las tormentas son tormentas y no estaciones perennes.
Miro al cielo y le digo-Ya escamparás. Por más que te empeñes, detrás de ti hay un sol que sigue brillando.

P.D.Semana plomo donde las haya, incluido el finde que he pasado leyendo unos quinientos folios de protocolos. Por favor, que alguien le diga a los de arriba que yo no soy una máquina.
Si el trabajo dignifica, soy la más digna de España-léase en tono peineta plantá y bata de cola en plan Pantoja.
Y hablando de otra cosa, leyendo a Sefarad, secundo su iniciativa y en breve daré espacio en el blog a la lucha contra la pedofilia. Veréis, es algo que me tropiezo con demasiada frecuencia. Y creedme, es terrible la magnitud de dolor que siembran estos engendros.

COSITAS VUESTRAS

2008-11-04T22:33:00.004+01:00

No os podéis imaginar lo que en ocasiones me cuesta mantener la compostura en la consulta. Y es que a veces los pacientes tenéis unas cosas…
Esta tarde, en la primera visita, Berta llama a la puerta y entra con cara de jota.
-Perdona Charo, pero es que tengo a una señora al teléfono preguntando por el médico que cose orejas.
Dos segundos de silencio y me oigo diciendo;
-Ah, pues dile que nosotros no nos ocupamos de las orejas, solo cosemos los…- Stop, parada a tiempo. Tener a una paciente delante me ha hecho darme cuenta de que la comparación taurina no era demasiado apropiada.
Respondo a la llamada, ya que Berta me ha leído el pensamiento y es incapaz de hablar.
-Vamos a ver, ¿pero se ha herido?- yo ya me veo a la señora con la oreja en el bolso.
-No, no, solo quiero que me cosan las orejas-en plural-pero no se qué médico hace eso.
-¿Se refiere a una otoplastia?- Ahora la imagino como a Dumbo aterrizando en la sala de espera.
-Que no, que no. Si solo quiero que me cosan las orejas, ¿sabe usted?- A esas alturas, yo ya estoy buscando la cámara oculta.
Entonces se me enciende la luz.
-A ver, tal vez se refiere a un desgarro en el lóbulo ¿le han arrancado el pendiente?-Lanzo china al aire.
-Eeeeeso es- Por fin, me voy aclarando.
-Pues eso tiene mal arreglo,-le digo- ¿Cuántas horas hace más o menos?- Valoro si la debo suturar o mandar a urgencias.
-Ah, pues hace nueve años.
Ahí me ha matado. Finalmente la derivo a cirugía plástica y le explico que se trata de una reconstrucción que debe realizar un estético.
Me quedo con el teléfono en la mano y le digo a Berta que me recuerde mañana publicar una oferta de trabajo en el colegio de médicos, solicitando “médico que cose orejas”.
El resto, ya lo suturo yo.

P.D.Para acabar el día, una suruta en cuero cabelludo de diez puntos. La mayoría de mis compañeros prefieren las grapas, pero aun que es una zona de baja sensibilidad, yo prefiero rasurar un poco, infiltrar anestésico y suturar. He conseguido tranquilizar tanto al pobre chico, que se me ha dormido. Literalmente. A poco que me ronca en la camilla.

MOTIVOS

2008-11-03T22:31:00.004+01:00

A veces, solo es cuestión de escuchar
Cuando alguien te da las gracias desde el fondo de una mirada y puedes leer la confianza ciega escrita en sus ojos; sabes que cualquier esfuerzo mereció la pena.

Día Flower powerDe estos también tocan, no van a ser todo disgustos.
Y hablando de penas y otras miserias…cawen en el euribor y la madre que lo refundó. Ea, ya lo solté.

TAITANTOS, MEA CULPA

2008-11-02T01:24:00.005+01:00

Acabo de ver la película El Novio de mi Madre, de Michelle Pfeiffer. Reconozco que ella, junto con Meryl Street, son mis actrices fetiche; animales escénicos donde los haya.
Me ha dejado con una sonrisa pensativa. Y es que me he visto reflejada punto por punto en la situación, que no en el contexto. Mujer cuarentona-ya la palabra parece un insulto-, soltera, y sin espíritu marujil. En la película, Michelle se enamora de un chico de veinte y nueve. No es mi caso. Pero si que me empiezo a sentir como un pez fuera de su pecera en determinadas situaciones, como le pasa a la protagonista.
Hay una escena, en la que su chico la lleva a una discoteca; primera cita, ya sabéis, todo nervios e inseguridades. Ellos dos van a lo suyo, pasando del entorno. Me refiero a que ella no adopta una pose soycomovosotros, no intenta aparentar lo que no es. Simplemente está en una nube, deslumbrada por una persona que la hace sentir como si fuera el centro del universo. Y sin embargo, tiene que enfrentarse al desprecio burlón de los jóvenes que la miran como si fuera una alienígena.
Y yo me pregunto, qué está pasando. ¿Contar años es un delito?
Pertenezco a esa generación que creció dejándose la piel para prepararse más y mejor. Y nos convertimos la gran mayoría en excelentes profesionales de una inmadurez emocional impresionante. La mayoría de mis amigos están divorciados o infelizmente casados-sin contar con los solteros electos como yo-. Es lo que hay, no se puede ser bueno en todo.
Así que ahora hay una enorme cantidad de personas dispuestas a seguir viviendo en el mercado de las relaciones-del tipo que sea, no me refiero solo a las de pareja-. Y se encuentran con que no hay sitio para ellos. Al parecer, ese es un territorio privado, el coto de caza de los jóvenes. Menuda estupidez.
¿Qué pasa si quiero salir de copas y bailar toda la noche? No pretendo sentirme con treinta años, porque no los tengo, ni falta que me hace. Pero con mis recién estrenados cuarenta, puedo hacer lo que me de la gana, sin tener que sacudirme las miradas de quéridícula pegadas a mi espalda. Yo ya me he ganado el derecho a pasar de mi trasero tobillero, de la celulitis en los muslos o de las estrias. Ya no me hace falta un cuerpo perfecto para valorarme, porque yo ya se lo que valgo y no me voy a tasar en función del número de entradasAsaco.
Qué se supone que he de hacer a los mis años, ¿vestir de siesa, engordar en plan mamma italiana, tatuarme la lista de la compra en la frente? Lo tienen claro.
Así que no puedo evitar sonreir con condescendencia, a esa soberbia inmadurez que se cree la dueña del mundo. Porque olvidan que con suerte, con mucha suerte, algún día entenderán lo bien que te sientes a mi edad.

P.D.En realidad, aun no he sufrido en carnes esa situación, quizás porque yo no tengo vergüenza, o tal vez porque voy a mi aire y no me fijo en si cuadro o descuadro en un sitio. Tan bien es cierto que salgo poco. Llego al viernes reptando, así que últimamente mis findes son tipo marsupial. Habrá que hacer algo al respecto…
Y hablando de películas, el otro día vi Mamma mia y a poco acabo bailando sobre el sofá. Cómo me gustaría pasar, aun que solo fuera un día, en esa isla mágica; que todos los habitantes me cantaran Chiquitita cuando tuviera un mal momento, o acabar la jornada vestida de reinona drag bailando Dancing Queen. No estaría mal, nada mal.

Ahh, que sino lo cuento reviento. Laura me ha pedido que asista a su parto-vamos, presencial, no como médico-, y eso me ha emocionado más que si me nombrara madrina, porque se que simplemente por estar allí se sentirá más arropada, y porque voy a ser de las primeras personas que le vea la carita a su hijo.
Mil gracias laury, significa mucho para mi.

COSAS DE CASA V. Hay cosas que no cambian

2008-10-28T23:46:00.011+01:00

Y yo menos. A veces quisiera esconderme bajo un guijarro.

Doña hiperResponsable, la que no falta al trabajo ni con el bazo colgando, la que se reincorporó a la consulta después de una varicela, cuando ya no era infecciosa, pero con treinta y dos pupas en la cara-no hubiera necesitado disfraz para Halloween-… Me reiría sino fuera para llorar-o viceversa-. Para mis cosas soy un desastre sin solución.
Anoche, cuando llevaba a casa a Berta, solete de mujer, me dice- ¿Qué no enciendes las luces?
Y yo, que es lo primero que hago, le contesto que si, pero que el ayuntamiento no debe de estar al corriente del cambio de hora, y que no ha ajustado el alumbrado. Por eso está oscuro. Ancha me quedé.
Pero esta mañana, me ha llamado la atención que mis luces no reflectaran en el coche de enfrente, así que en llegar al centro médico, he comprobado que efectivamente; las luces no me funcionaban.
Llamo al mecánico, quien me recoge el coche, y ya, cuando se lo llevaba, se me ocurre pedirle que me revise los niveles… más que nada por curiosidad.
A mitad de tarde me llama y me pregunta por la llave NoseQué para cambiar las ruedas…-me lo repita por favor.
-Deja, deja, que ya me apaño yo-Debe haberse sido como darse cabezazos contra la pared.
Se debe de haber acordado de todo mi árbol genealógico remontándose a Adán y Eva- o quizá Lilith. Porque ha estado con mi huevito todo el puñetero día.
Así, a groso modo… no me quedaba casi aceite-ni pa freir tres gambas, han sido sus palabras textuales-, las luces de cruce fundidas, las de frenado también; los tres filtros-¿hay tantos?-embozados; me han cambiado las ruedas de delante a detrás, porque las llevo más lisas que mi pelo; me han puesto un limpia que me faltaba, y cambiado las escobillas de todos; no tenía apenas agua-¿Ah, pero el coche también bebe?-, y dos o tres cosas más que no he acabado de entender.
Y entonces es cuando recuerdo que tal vez, y solo tal vez, he olvidado pasar la última revisión este verano… ¿o era el anterior?
El chico, muy amable él, me indica que cuando en el panel me sale el icono de una llave inglesa, es que me toca llevarlo al taller.
Yo le he mirado con cara de PeroQuéMeEstásContando, si yo creía que venía de serie.
Ahí creo que le he matado, muerto le dejé.
En fin, cumplo con todos los tópicos típicos de mujer inútil en mecánica. Y me da coraje, porque resuelvo todos los días problemas mucho más complicados que cambiar una rueda. Pero no consigo sacudirme de encima este despiste legendario que da mucho que reír a mi entorno, y más dolores de cabeza para mi.
Pero es que no acaba aquí. Hace apenas unas semanas, pasé la vergüenza de mi vida.
Imaginaros, salgo de la inspección médica y me voy a mi centro donde tenía una entrevista concertada con una dietista para que empezara a trabajar con nosotros. Llego cargada con el maletín, y con un botiquín de emergencias. Y cuando tiro a abrir, que nones, que la llave no entra. Me ofusco, pienso en todo-y todo malo-, llamo a media Valencia para que me localicen un cerrajero. Y cuando este me llama diciéndome que llega en diez minutos, me quedo mirando el llavero y pienso-¿era la redonda o la cuadrada?
Efectivamente, me había equivocado de llave. Seis meses abriendo todos los días.
Y ahí me tenéis, inventándome un cuento chino para el cerrajero-que si se engancha, que ya ves que dura va- y al final, ciento ochenta euros la broma del despiste. Porque por supuesto, cambié la cerradura.
¿Alguien me podría explicar porqué me pasa esto?
A lo mejor es que también viene de serie, mandan webs.

P.D.El numerito final ha sido cuando he tenido que salir corriendo a mitad de consulta para recoger el coche. Menos mal que mis pacientes me conocen y perdonan mis peculiaridades.
En fin, habrá que asumirse, a estas alturas no creo que cambie.

En breve, otro cuento.

CÓDIGO TRESCIENTOS

2008-10-24T22:43:00.013+02:00

Código 300.0 equivale a depresión neurótica en el CIE
Hoy desperté en un mundo gris, nublado de reproches. Escuché tormentas de incomprensión, cargadas de lluvia resentida. Y aprendí que no hay paraguas para la inercia; estúpida fuerza motriz que despeña voluntades.
Y yo, sentada en el vórtice de la escucha, no soy ni juez ni jurado; sólo una simple receptora de confesiones forzadas.
Fue como vivir en blanco y negro, me asfixió esa planicie monocroma.

-¿Cómo estás?-le pregunto. Realmente impresiona con su metro noventa y unos cien kilos. Tras salir de la cárcel por conducir borracho, le despidieron del trabajo apenas una semana después de empezar. Ahora está de baja por depresión.
-Igual, por no decir peor-me contesta. Se mueve lento, habla lento, piensa lento-. Ya me fui de casa.
-Vaya, veo que las cosas no se arreglaron con tu esposa.
Me mira con sus ojos vacíos, inundados de antipsicótico.
-Ella no es mujer de estar casada. No vale para eso. No se ocupa de las cosas que tiene que hacer una mujer,-ni siquiera hay desprecio en su voz-. Planchar…nada, cocinar…menos, es que ni me limpiaba los zapatos.
Me muerdo la lengua. Ella trabaja de auxiliar en un geriátrico donde le parten la espina levantando ancianos, limpiando secreciones humanas, y alimentando a desvalidos. Así sacó adelante a su casa y a su hija mientras él cumplía condena.
La imagino en su vida gris, y no dejo de pensar en que tal vez hora consiga ponerle un poco de color a sus días.
Miro a mi paciente, abro el talonario, y le receto su medicación, consciente de que no hay pastilla que cure su ceguera.

P.D.Hoy, un ratón de tres años me ha hecho reír a carcajadas. Los niños se me dan bien, casi ninguno me llora en la consulta aun que yo lo paso bastante mal. Lo mío son los adultos. El caso es que me lo trajeron la semana pasada por un catarro común-dichosos virus-, pero hoy era su madre la que tenía visita. En cuanto ha entrado, se ha encaramado a la camilla, levantando la pierna para intentar subirse a ella. No ha hecho ni caso de nuestras risas, ha seguido intentando subir dando patadas al aire, y no ha parado hasta que le he tumbado y con el fonen le he hecho cosquillas en la pancheta. No contento, me abría la boca para que le explorara la garganta. Y entonces entendí la trampa, quería el palito azul mágico que no da angustia.
Le he dado su depresor y se ha marchado más feliz que una perdiz.
Estos enanos, ya puede ser el día más negro que siempre le ponen color.

25 de Octubre

PUÑETERA AGENDA

2008-10-22T23:58:00.011+02:00

-¿A quién se le ocurriría la idea de medir el tiempo?
-Al mismo desgraciado que decidió organizarlo.
Pues si pequeñines, yo personalizo mi calendario de una manera muy mía y hoy era el día de ”Que si quieres arroz Catalina”, o lo que es lo mismo; De eso nada monada.
Ya sufrí los días Conciencia negra, Pelillos a la mar, o De la Ceca a la Meca este mes.
Pero hoy no, hoy tocaba no hacer nada de lo previsto, así que saqué mi uniforme de camaleón y cambié de color según el sabor de las horas.
Y he acabado estrábica perdida, daltónica y con eccema mental de tanto mudar la piel.

P.D.Me llegó un correo corporativo convocándome a un curso de formación sobre la actitud a tomar en caso de agresión en la consulta. Yo lo tengo claro; con mi 1’62-me he encogido, sniff-, y no llega a cincuenta y dos kilos… Correr, vamos, echando chispas.
Lo penoso es que hayamos llegado a este punto. A considerar necesario enseñar al médico a defenderse de sus pacientes.
No iré.

CONVERSACIONES A MEDIAS

2008-10-20T23:04:00.005+02:00

Hoy me preguntaste por ese brillito en mis ojos y por mi corte de pelo; te sorprendió mi optimismo, y hasta esa sonrisa que llevo incorporada de serie-bien lo sabes.
¿Y de qué te extrañas? Ya te lo dije, me siento bien, estoy bien, me se plena.
Pero tú no te lo crees, cabezota.
-Ya hablaremos- me dices. Y no hay modo de convencerte de que esto que ves proviene de dentro. No hay factor externo, nada nuevo en mi horizonte, ni falta que me hace.
Ya no busco fuera lo que solo encuentro en mi interior. Y no sabes qué tranquilidad me da eso.
Tal vez esa es la razón por la que pasan los años y la loca del espejo sigue guiñándome un ojo. Y a mí, que me cae francamente bien, me provoca la risa floja y acabo sacándole la lengua.
No te empeñes, niño; lo que ves es lo que soy, no lo que hacen de mí.
Afortunadamente.

P.D.Hoy tuve el día payaso. Me paseé por medio pueblo con un carro de curas renqueante al más puro estilo Mercadona. La gente me miraba un poco mal, pero yo iba toda digna con mi maletín encima de la mesa hasta que he bajado por una rampa y, carro, maletín y tacones-conmigo incluida-, nos hemos ido a hacer puñetas en un pispas.
Me he reído mucho, de mi y conmigo.

Y DE REPENTE

2008-10-15T23:03:00.004+02:00

Nunca sabes cuándo la vida va a regalarte un Bonus Track
El no es relativo, el nunca caduca y lo único seguro es la incertidumbre.

P.D.Post cortito, para compensar el testamento del principe.
Hoy tenía una reunión muy importante. A la vuelta de un año, y con indicadores en mano, se iba a evaluar el trabajo de todo el equipo médico de supervisión del que formo parte. Empezamos siendo el garbanzo negro, y yo llegué a convencerme de que las competencias me superaban. Pero soy demasiado cabezota como para abandonar.
Durante todo este tiempo, he trabajado duro, pero siempre te queda la sensación de no haber dado el cien por cien. Así que esperaba más palos que copas en esta baraja.
Bien, nos han felicitado. Estamos muy por encima de la media nacional, todos y cada uno de los médicos de la delegación.
Así que por fin puedo decir ¡Por fin!

TORMENTO DE TORMENTA

2008-10-13T23:02:00.001+02:00

No se si alguno de vosotros padece de alguna fobia, un miedo irracional e incontrolable capaz de paralizarte en seco. Alguna vez he comentado que la mía son las explosiones. De cualquier tipo, da igual, desde el descorche de una botella, a las tracas- y eso, siendo valenciana…-. Pero hoy descubrí de todas ellas, cual es la que más me aterroriza. Las tormentas.
Esta noche ha caído lo que no está escrito sobre mi ciudad. Y yo, encerrada en mi coche, en medio de un atasco, me he sentido la persona más pequeña y vulnerable del mundo.
Ráfagas de luz cruzaban a decenas el cielo, haciendo de la noche un día fantasmal. Los truenos enmudecían la cortina de agua que golpeaba con violencia el parabrisas.
Bloqueada entre un mosaico de vehículos, he empezado a hiperventilar. Notaba cómo se cerraba mi garganta, la falta asfixiante de aire, y la certeza absoluta de que en pocos minutos perdería la consciencia.
Mil veces he asistido a cuadros similares en mi consulta, e invariablemente, les repetía a mis pacientes con voz calmada, que se tranquilizaran, que la falta de oxígeno era irreal, y que solo debían controlar la respiración y dejar la mente en blanco.
Pero allí, atrincherada en mi coche, sólo podía oír los latidos de mi corazón al galope, muy por encima del estruendo de la tormenta. Se me ha nublado la vista, los zumbidos en mis oídos me enloquecían, y no conseguía que el puñetero aire entrara en mis pulmones. He sentido pánico y soledad.
Como he podido, he rebuscado en mi maletín un tranquilizante que me ayudara a controlar la situación.
Jamás lo había pasado tan mal. Me he sentido pequeña, vulnerable y tremendamente ridícula.

P.D.A hacer puñetas mi época de bonanza. La supermegamujersegura se ha encogido como si me hubieran metido en una lavadora a cuarenta grados, con programa de centrifugado especial.
Vaya por dios.

MI PEQUEÑO PRÍNCIPE

2008-10-11T00:21:00.028+02:00

Las personas siempre consiguen desconcertarme. Y me refiero al individuo, no a la gente en general. Esa es predecible.
Por más que creas conocer a alguien, al final siempre hará un quiebro que te deje con la mandíbula en las rodillas. Pero si alguien ha conseguido descuadrarme, ese fue sin duda, El principito.
Le conocí hace unos años, cuando yo aun convalecía de una larga enfermedad. El dolor físico y psíquico padecido durante buena parte de mi vida, había dejado una huella indeleble en mi carácter, que trataba de ocultar por todos los medios bajo una máscara de profesional eficiencia.
Poco a poco dejé de diferenciar esa máscara de mi verdadera cara, y caminé por estos mundos con el juicio analítico en la mirada, y un bisturí en mi discurso.
La debilidad de mi cuerpo era algo que me enfurecía, por eso decidí someterlo a condiciones extremas. Nunca llegué a asumir mi frágil envoltura. De pie, frente a una bola del mundo tan barroca como mi locura, la hice girar, y señalé un punto a ciegas. Ahí pensaba irme a un retiro indefinido. Sin vitaminas ni analgésicos, sin benzodiazepinas que controlaran mis taquicardias psicosomáticas, sin analíticas punzantes ni quimoterápicos devastadores, y sin pacientes en los que proyectar mi propio pánico escénico. Me desvestí de mi linfoma, de mi cátedra de psiquiatría, para calzarme las botas del yo puedo. Y así, con mi traje de allá voy me marché sin más explicaciones. En mi mochila, la rabia contenida del Porqué a mi y un par de lágrimas caducas.
Tierradenadie era un pueblucho perdido en un valle cerrado. Literalmente las montañas fortificaban aquel trozo de tierra verde salpicado de lagos y riachuelos.
Ni una parabólica, sin torres de alta tensión; lo más próximo a Internet eran las señales marcadas en los árboles indicando el camino, primitivo sucedáneo del google maps. Por supuesto, sin cobertura en el móvil. Y dado que no tenía pensado hablar con nadie, y era plenamente consciente de que nadie sería lo suficientemente valiente como para llamarme y preguntar por ese porqué, lancé mi móvil tan lejos como pude.
-Eysss, ten cuidado- Una voz juvenil salió de entre los árboles.
Me acerqué con recelo, y descubrí a un joven sentado en una roca.
Moreno, con una tímida mirada azul y una sonrisa franca. Me recordó a un Peter Pan algo crecido. Su indumentaria era bien rara, pero bastante menos que su forma de hablar.
-Y dime princesa, ¿qué males te afligen? ¿Eres feliz? ¿Puedo aliviar tus penas?-Bajó de la roca con una cabriola.- ¿Sabes que la luna te mira? Puedo ver el reflejo en tus ojos, pero la rosa… la rosa está triste porque no puedo tocarla.
El joven llevaba el recuerdo de una rosa encerrado en una campana del cristal de los sueños.
Mi naturaleza desconfiada pudo más que mi praxis médica, así que no me paré en diagnósticos y directamente le pedí que me indicara el camino hacia el pueblo.
-Como gustéis bella dama-, y con una reverencia me cogió de la mano como si nos dispusiéramos a bailar un minué.
Yo le miraba de reojo mientras él me hablaba de Otrosmundos, su pueblo natal. Allí, según me juró, desayunaba sueños amables y dormía a salvo de los dragones de siete cabezas. Un pequeño volcán extinto le recordaba los tiempos en que las pasiones desbordaban su vida.
Me dibujó una estrella en el suelo mientras paramos a almorzar.
-¿Qué ves?-me preguntó.
-Pues una estrella de cinco puntas. ¿Eres judío?- Como buena agnóstica, respetaba cualquier creencia ajena.
Mi príncipe se rió a carcajadas.
-No, no, no. Es mi corazón.- Su voz se hizo susurro, y el susurro un lamento- Mi pena lo desgarra en aristas que queman como fuego.
-Y ¿Cuál es tu pena?- su mirada limpia y amable había conseguido derribar mi desconfianza. Realmente quería ayudar a aquel joven soñador que me servía sonrisas sinceras, desprovistas de intención.
-Quiero volver a casa, Otrosmundos, donde mi rosa blanca dejará de ser un sueño, y yo no tendré que regarla con lágrimas de recuerdo para que siga viva.
Yo no entendía mucho de lo que me quería decir, pero cogí su mano y volvimos a caminar. Él me prendió una estrella arrugada en el pelo y así, entre curiosidad desprovista de defensa y confianza regalada, llegamos a Tierradenadie.
Nunca vi un sitio parecido. Ni la ciudad más cosmopolita podría compararse en disparidad y mezcolanza. Más que un pueblo, aquello era un universo formado por seres aislados en su propio mundo.
-Babel-, pensé para mis adentros-. Hablan sin parar pero ni se escuchan, ni se entienden.
Vi MujeresBufón cantando sus penas para hacer reír a la audiencia y conseguir un halago por pago. CazadoresdeIngénuos que colgaban de su cinto sarmientos de lamentos ajenos como trofeos de sus batidas. Grupos dispersos de personas sin rostro se movían como bancos de peces, sincronizados por las corrientes que emitían charlatanes eruditos en miserias.
Allí, una Soledad disfrazada de personalidad múltiple, hablando consigo misma. Acá, un alma sin rumbo buscando un camino extinto. Y en todos, absolutamente en todos los seres de aquel hormiguero desierto, descubrí un miedo feroz al silencio.
Mi compañero sonreía amable sin acercarse demasiado a ningún ciudadano. Sin soltar mi mano, saludaba a todo el mundo manteniendo una distancia cordial pero rígida.
-Te llevaré a mi hogar, es pequeño, pero puedes quedarte cuanto gustes.- Podía sentir miradas de rencor a mi espalda, y aun que en condiciones normales jamás se me habría ocurrido alojarme con un desconocido, acepté sin reservas.
Tenía ante mí un pequeño planeta, no más grande que una casa de dos plantas, suspendido a unos diez metros del suelo. Una escalera de mano permitía el acceso a aquel sin sentido.
-¿Por qué no?,-pensé- en este lugar el agua fluye hacia arriba ¿Por qué no tener un planeta propio en vez de un piso?
Asumí los absurdos que veía como parte de mi locura, y sin hacerme preguntas, entré en su mundo.
Pendido en un techo ficticio, colgaba un sol dibujado con rotulador. En el lado opuesto, lucía una luna argentina y coqueta de papel de plata. Lo primero que vi fue un pequeño volcán hecho de plastelina y al fondo, un jardincito vallado donde mi príncipe colocó con cuidado a la rosa.
-La cerca es por María,-señaló a una oveja de aire ausente que nos ignoraba sin perder detalle de nuestra presencia-. No tiene mala intención, pero a veces hace cosas que me duelen.
El joven alargó la mano para acariciarla, pero el animal giró en redondo y se fue a la otra parte del mundo a rumiar sus pensamientos deshidratados.
-Ella es así,- dijo arrastrando una nube de plástico hasta ponerla sobre la rosa.
-Luego te doy de comer- le susurró rozando sus pétalos- Promete no marchitarte.
Un hombre redondo como una pelota, nos hacía aspavientos desde el piso de enfrente. Llevaba pegado en su cara un catalejo, y en conjunto, parecía un viejo submarino hundido.
-¡Ehhh, ehhh! ¿por qué diablos le has dado una estrella?- señalaba mi pelo.
-Esa estrella es mía.- Abrió un libro polvoriento perfilando las líneas escritas con ansias enfermizas- Ahá, aquí está. Es la doscientos diez y ocho mil millones, quinientos veinte y siete mil trescientos cincuenta y nueve. Y es mía. Devuélvemela.
El catalejo oscilaba compulso, y por un momento temí que le arrancara el ojo.
-Ven- Principe me llevó de la mano hasta el lado diurno del mundo, sin hacer mayor caso del ContadordeEstrellas -. No te asustes, no es peligroso. Hace un tiempo, él y su esposa sembraban las noches con luces. Ella tenía unas manos maravillosas. Cosía las estrellas en sueños eternos. Pero se marchó, cuando se dio cuenta de que ningún sueño era el suyo. Ahora, el pobre viejo se ha vuelto codicioso. Está convencido de que si consigue suficientes estrellas, podrá lograr un sueño que se la devuelva.
-Entiendo –mentí- ¿Este lugar es OtrosMundos?
-No, solo intento que se parezca a él.- Mi príncipe sonrió con amargura- Lo único que me queda es el recuerdo de un sueño.
Su pequeña rosa amarilleaba bajo un sol de rotulador. La nube de plástico recogía las lágrimas del joven lloviendo delicadas gotas de tristeza. Supe que quería estar solo y vagué por aquel mundo extraño.
El volcán frío me habló de soledades injustas; la oveja autista, de ingratitud y supervivencia dura. Y allí, en aquella noche-día de un planeta irreal, comprendí que OtrosMundos estaba más allá del alcance de una vida porque no era otro lugar, sino otro tiempo.
Me acerqué al jardín. El joven estaba guardando la nube detrás de la luna de plata.
-Ven conmigo-le dije-, detrás de esas montañas de incertidumbre hay un sol y una luna de verdad, las estrellas son inalcanzables pero regalan sueños infinitos. Las penas no llueven, se lloran, se duelen, se limpian; y el silencio es un derecho, no un castigo. Ven y tráete a tu rosa, plántala en el jardín de los recuerdos para que florezca hasta que llegue su hora. Deja este mundo reflejo de un mundo y vive.
Mi príncipe miró a su alrededor. Su pequeño planeta representaba cuanto él conocía.
-¿Y quién cuidará de ellos?- Alzó sus manos, con las palmas hacia arriba en un gesto infantil. La oveja miraba el jardín de reojo, el volcán mudo engullía su lava fría, la luna de plata guardaba sus falsos destellos y el sol alumbraba con rayos de rotulador un mundo vacío. Desde la cima, podíamos ver la vasta Tierradenadie, con sus gentes desiertas de esperanza.
Cogí su cara entre mis manos y le di un beso en la frente. El primer y único beso desinteresado en aquel escaparate de olvido.
Bajé por la escalera de mano, consciente de que jamás volvería a verle. Sin girar la cabeza, por temor a quedarme para contar estrellas de celofán.
Llegué a mi mundo con la mochila cargada de realidades más ligeras que nunca, vacía de lacerantes porqués, carente de lágrimas secas, y con el recuerdo de un ser que me enseñó a ver aun siendo ciego.
Por eso mis queridos viajeros;

… Miren con atención este paisaje para estar seguros de reconocerlo, si viajan algún día por TierradeNadie. Y si llegan a pasar por allí, les suplico que no se apuren y que esperen un poco, justo bajo la estrella. Si entonces se les aproxima un joven moreno, con una tímida mirada azul y una sonrisa franca, si sonríe, si no responde cuando se lo interroga, podrán adivinar de quién se trata. Entonces, sean amables. No me dejen tan triste, escríbanme pronto que ha regresado...

P.D.Cuento a petición de Tame. Creo que es el más largo que he escrito nunca.
Espero que te guste.

VIVIR O PERVIVIR

2008-10-09T21:43:00.003+02:00

Somos carceleros despiadados de nuestras propias opciones.
Lo veo demasiadas veces en la consulta. Gente que prefiere cerrar los ojos y esperar a que todo pase, como si la vida fuera un mal día que acaba al irse a la cama. El problema es que no sabemos si habrá un mañana después de esa noche sin sueños. Y me revienta enfrentarme a esa actitud abúlica, toda resignación, como si pudiéramos pasar palabra o esperarnos al siguiente turno, para con suerte, tener mejor jugada.
Que no, que no tenemos ni puñetera idea de cuántas oportunidades podremos disfrutar, y hay que pelear con uñas y dientes esta baza.
Ayer, una paciente me contaba con palabras asépticas, una vida de resignación y vacío. Casada desde hace diez y siete años, hace al menos cinco que tiene asumida una soledad compartida. Esa carencia ha condicionado una conducta compulsiva que requiere tratamiento. Y con eso se conforma, con la pastilla que le permite seguir cerrando los ojos sin dolerse demasiado. Ha desarrollado pautas de autocontrol tan rígidas que esclavizan su existencia. Y niega, se niega cualquier oportunidad de cambiar las cosas. Son así y así las acepta con aire de fracaso. Su marido, ni siquiera imagina que tienen un problema, tal vez porque no se ha parado jamás a pensar en que el silencio cada día más hermético de su esposa, no traduce complicidad, sino hastío y soledad.
Yo la miro, apunto y disparo. Descargo los golpes en las esquinas más vulnerables de su coraza. Desarmo sus esquemas de justificación sin piedad, y la dejo desnuda de razones, con la impotencia expuesta en la piel. Vives o vives, no tienes opción.
¿Qué valor le damos a nuestras vidas? ¿Cómo somos capaces de inmolarnos en una rendición sin condiciones, negando cualquier oportunidad de ser felices?
No se vosotros, pero personalmente pienso que la vida más que un regalo, es una responsabilidad, y me siento con la obligación de al menos intentarlo.

P.D.Caen chuzos de punta en mi ciudad. Los días grises me provocan el Efecto Caracol, vamos que ni me asomo a la puerta de casa. Debo tener algún gen de oso- por la hibernación mal pensados, no por lo peluda-.

VUELVE A SER MI CUMPLEAÑOS

2008-10-07T23:24:00.003+02:00

Vivo una época de bonanza personal, de esas en las que te das una palmadita en el hombro cada mañana y al llegar la noche te acuestas encantada de conocerte.
Y me ronda por la cabeza un recuerdo absurdo de cuando yo tenía unos diez u once años.
Mis trenzas enmarañadas, las rodillas sucias y la bicicleta hecha un cristo tirada de cualquier manera sobre la acera del puente. Mis piernas colgando en la barandilla, y la mirada perdida en un cielo nocturno de los que no se ven ahora. Jugaba a contar estrellas fugaces- no era culpa mía, entraba de lleno en la edad del pavo-, y entre fogonazo y fogonazo, intentaba imaginar mi vida cuando fuera una vieja de cuarenta años.
Todo me parecía tan lejano, como ridícula ahora mismo la visión que tenía entonces de mi propia existencia. En mi mente infantil, daba por sentado que el tiempo me haría sabia; que los años resolverían por si mismos todos los problemas. Entonces aun no sabía de luchas, de renuncias, de elecciones ni de responsabilidad. En mis ojos brillaban mil sueños esbozados con trazos de niña.
Y hoy, al mirarme al espejo, me devuelve la imagen de una mujer de cuarenta años con la mirada perfilada de esperanza, y una sabiduría en la sonrisa que solo pudo darme vivir siendo fiel a aquellas trenzas.

P.D.Aun que suene tópico, no volvería a los veinte ni jartita de vino. No se cómo explicarlo, ahora me siento completa. No me angustia casi nada de lo que me quitaba el sueño hace veinte años, y disfruto de las cosas con igual intensidad pero sin ninguna premura. Ya me he demostrado todo lo que tenía que demostrarme, y me conozco en lo bueno y en lo malo.
Quizás os suene extraño, pero me siento como nunca

SOLO TÚ

2008-10-06T23:12:00.003+02:00

Puedes borrar la tormenta
Tal vez solo sea cuestión de un segundo. Una sola mirada al espejo que te devuelva mañanas con olor a pan tostado, el calor de unas manos, o la expectación de un despertar.
Quizás solo baste recordar quien eres, porqué y por quién, sin perderte en laberintos con minotauros de ausencia. No eres Ariadna, no inmoles tu sonrisa en pira de penas. No quemes ilusiones en falsos vacíos, porque nada llena más que un recuerdo.

A Ana

TIEMPO AL TIEMPO

2008-10-04T23:19:00.005+02:00

A veces tengo el convencimiento de que soy Pandora. Un día abrí la caja de los vientos y desde entonces los elementos estallan en mi cara como un limón agrio en la boca.
Así que cogí mi mochila de la huída, y metí apenas dos recuerdos y un donut para el camino. Anduve sin meta, con rumbo fijo, sin mediar palabra con mi conciencia.
En la orilla del sendero, me encontré a una viejita, sentada en el suelo, cubierta de polvo, y con un cartel en su regazo que decía; Venta de Tiempo.
La miré perpleja, y ella me sonrió desdentada.
-Lo tengo barato, el mejor de la comarca, maduro y en su punto.-Me miró de arriba a bajo.-A ti te va haciendo falta por lo que veo.
-Disculpe pero ya tengo reloj,-le contesté alzando mi muñeca.- Pero la mujer se rió a carcajadas mientras se levantaba y me empujaba hacia el huerto.
-Estos de ciudad, tan listos y tan ciegos.
Me llevó hasta un árbol bien extraño. De sus ramas colgaban relojes de todo tipo; de pulsera, de pared, de arena, de agua, clepsidras, digitales, de cuco, carillones… Algunos eran apenas un esbozo de manecillas; otros sin embargo comenzaban a desdibujar sus formas hacia abajo, como si la gravedad tirara de ellos más de la cuenta. La mezcla de Tic-Tacs asemejaba el zumbido de cien abejas sincronizadas.
Supongo que mi expresión estúpida no era nueva para la anciana, porque esperó con paciencia a que yo reaccionara.
-¿De verdad funciona?, quiero decir, que si me llevo un poco de tiempo ¿podré emplearlo para lo que quiera?
La mujer puso los ojos en blanco en un gesto de desespero.
-No, no, no. Hay un tiempo para cada cosa, tienes que elegir,-me contestó.
Miré perpleja aquellas ramas cargadas. Tenía tantas cosas por hacer… Cuántas veces había retrasado un sueño porque las circunstancias del momento absorbían mi vida. Había perdido la cuenta.
-Me gustaría llevarme tiempo para tener un hijo-, no tuve que pensarlo demasiado.
La vieja se acercó a un reloj encogido y algo descolgado. Lo sostuvo con mimo sin arrancarlo de su rama.
-No pequeña, no está maduro, aun que no tardará en estropearse. Tendrás que estar atenta si quieres cosecharlo.
La tristeza de un segundo resbaló por mi cara péndula, como mi pobre reloj biológico.
-Entiendo, tengo un tiempo para todo, pero cada tiempo tiene su momento. Y yo he de saber cuándo.
La mujer me miró sonriente, como si de pronto se hubiera quitado las gafas de sol y descubriera que era de día.
Abandoné mi resignación bajo una raíz nervuda y saqué de mi mochila el recuerdo arrugado de una infancia. Con él, envolví con cuidado el pequeño reloj marchito. Quería estar segura de reconocerlo cuando fuera el momento.
-¿Me podría llevar esos cinco canijos?-Un ramillete de relojitos colgaban de una rama como un racimo de uvas.-No importa para lo que sean, solo quiero perderlos.
La mujer se rió a carcajadas y me sirvió un generoso ramillete de tiempo.
-Para eso están, sólo para eso,-me respondió con un guiño.

P.D.Bueno, después del desaloje forzoso de ya.com, y el intento frustrado en myspace-sin ánimo de ofender, no lo soporto-, aterrizo en blogger. Hoy vuelven a funcionar los blogs ya.com, pero...psss qué queréis que os diga, más de un mes sin una sola explicación es suficiente para hacer las maletas. Al menos yo.
No es que tenga mucho tiempo para escribir,-ni para nada-, pero al menos, quiero saber que puedo hacerlo.
En fin, bienvenidos a mi huerto

UN DÍA CUALQUIERA

2008-09-11T18:41:00.002+02:00

…Si fuera más guapa, y un poco más lista; si fuera especial, si fuera de revista…

Me pregunto si dejaría de ser quien soy, si mi vida sería otra. Pero miro hacia tras y veo mis errores y mis aciertos, mis renuncias y mis entregas. Y siento que en cada paso me arrastró lo que soy y no lo que ves.
A menudo conjugamos nuestros sueños en condicional, sin comprender que la vida no entiende de tiempos verbales. Simplemente pasa y no hay barniz que maquille los años perdidos.
Si fuera más guapa y un poco más lista hubiera hecho exactamente lo mismo, me escocerían idénticas cicatrices, me despertaría con el mismo brillo en los ojos, sabiendo quién soy y por qué.

Jueves-La Oreja de Van Gogh

Jueves...La escuché de viaje, sin saber muy bien lo que estaba oyendo. Sonreí pensando en cuánta ternura se puede transmitir en apenas unos minutos, los que dura la canción. Pero cuando llegué al final, lloré sin poder controlarme. Y he tardado mucho en poder escucharla sin que se me salten las lágrimas.Pronto es mi cumpleaños, ya caen cuarenta. Se supone que debería deprimirme, sentir más el peso de mis frustraciones, hundirme en la miseria haciendo balance vital o algo así…no sé, trascendental, negativo. Pero miro y remiro hacia atrás y solo consigo ver los pasos que me quedan por delante. Estoy en paz conmigo misma.

EN CUERPO Y ALMA

2008-06-15T19:10:00.001+02:00

Vivir es la mejor razón para estar vivo
Cuando la fe en uno mismo es la única posesión, enflaquecemos de promesas rotas, nuestros pies se aligeran de fracasos, y la espalda se yergue libre de pesos amargos.
Y si la vida-como dicen- es una batalla perdida, disfruta de la lucha sin pensar en el final. Porque no importa la meta, sino las huellas que dejamos en el camino.

À Corps Perdu de Grégory Lemarchal

Ya que las redes nos detienen,
y nuestras razones nos encadenan,
que nada brille bajo nuestras almenas.
Y ya que no se alcanza el cielo
a menos que hagamos arder nuestras alas
y seguimos caminos que nos extravían..
Como un estandarte

En cuerpo y alma
frenético y sin máscaras,
para no ser más la marioneta de una esperanza.
Y si la vida no es más que una causa perdida,
mi alma es libre de haber creído al fin,
en cuerpo y alma

Como el destino es el mismo,
que todos los caminos nos llevan
al alba de una partida,
no aprenderemos nada de nuestros errores
a menos que incendiemos el corazón.
Yo seguiré los caminos que me extravíen
Como se eleva un estandarte...

En cuerpo y alma
frenético y sin máscaras,
para no ser más la marioneta de una esperanza.
Y si la vida no es más que una causa perdida,
mi alma es libre de haber creído al fin,
en cuerpo y alma.

En cuerpo y alma escribiré mi historia,
no seré más la marioneta del azar.
Si todas las vidas son causas perdidas,
entonces los hombres mueren por no haber creído,
por no haber vivido fuera y sin máscaras.
Soldados vencidos por una guerra sin victoria.
Y si mi vida, no es sino una causa perdida,
partiré libre, por haber creído
en cuerpo y alma

P.D.Sólo era un chaval de 24 años, pero en ese corto espacio aprendió cuanto debía saber, que venimos a luchar cada día que pasa. Tenía poco tiempo y lo sabía, así que lo exprimió hasta el último segundo. Agarró su sueño con ambas manos, sin importarle cúanto duraría, y cuando la fribrosis quística quemó sus alas, nos dejó su voz como testigo de su valentía.

Hasta aquí ya.comEste es el último post que publiqué en ya.com.
Ni os imagináis el trabajo que supone haberlos traído aquí-¡Blogger, ya te lo podrías currar un poco y hacer compatibles los Atom, chato!- Pero bueno, ya está. Tengo los ojos pegados a la pantalla y forma de cuatro.

Rescatado de mi blog en ya.com

MI PIJAMA A RAYAS

2008-05-01T23:06:00.001+02:00

Sentada en la sala de tratamientos del hospital de día, intento aislarme de la dureza que me rodea. Mi padre comparte box con pacientes oncológicos, y por más que su salud sea delicada, no dejo de sentirnos como espectadores intrusos de una intimidad que no nos pertenece.
El gotero se desliza lentamente, y mi padre se duerme mientras el hierro fortalece su sangre.
Intento no mirar a mi alrededor por puro respeto. Me resulta muy difícil despegarme de mi bata blanca, y no repasar los protocolos quimioterápicos intentando deducir un diagnóstico. Y salvo que algún paciente quiera conversar conmigo, siempre llevo un libro en el que encerrar una curiosidad que podría ser hiriente.
A veces es imposible. La ves tan frágil que apenas tiene fuerzas para reclinar su sillón. Y en un acto reflejo te levantas y la ayudas. Su acompañante, un anciano con signos evidentes de insuficiencia cardiaca, me sonríe con agradecimiento mudo. Su agilidad está mermada no tanto por su edad, como por su disnea-dificultad respiratoria-. Entonces me cuentan su historia, esa tan dura que deja la hemorragia de mi padre en una simple anécdota. Desvisto la mirada de lástima, no la necesitan, en realidad es lo último que quisieran ver. Hablamos durante un rato de otros tiempo, dejo que recuerden esos días en los que la esperanza era una constante y no una urgencia.
Pero hoy no, hoy estamos solos en el box. Y mi libro no es un par de discretas gafas oscuras.
El Niño Del Pijama a Rayas de Johh Boyne.
La historia, su historia, se va metiendo en mi sangre como un gotero más. Y acabo mi tratamiento casi al mismo tiempo que mi padre.
Entré en aquella sala con mi uniforme blanco, y salí con mi pijama a rayas, sin importarme demasiado en qué lado de la valla caminaba.

PrescripciónDebería estar obligado por ley leer este libro. Es más, yo lo incluiría en el calendario vacunal pediátrico, con dosis de refuerzo en adultos.
No puedo contaros el argumento, simplemente leedlo.

FELICIDADES MAMÁ
De las cuarenta fotos-aproximadamente-, que le hice a tu ramo, esta en sepia es la más decente. Pero con todo, la mejor es esa en la que nos sonríes y sacas la lengua, a caballo entre la lagrimita y la protesta. No tiene precio.

Rescatado de mi blog en ya.com

ESPANTAPÁJAROS

2008-03-27T23:06:00.000+01:00

En la Soledad del destierro, confinada por voluntad propia en este silencio atronador. Nadie entiende mis gritos, ningún ser coherente se da por aludido en esta fuga sin tregua. Desviar la mirada, pensar que ese frío roto no es personal. Negar mi existencia, tildando de producto mi condición. Tachar de cobardía mi renuncia.
Fácil, sencillo ser sordo.
Y yo, que descosí mi boca solo para gritar mis silencios, quedo queda en mi rincón, riendo la risa sardónica de quien salta a la comba con la locura.
Pero ¿sabes?, al menos yo se quien soy y en lo que me he convertido. Se de mis miedos y mis carreras hacia donde no me lleguen. Se de espejos rotos, crueles ediles de una verdad vestida de dolor. Se de fracasos, de sueños quebrados barnizados de renuncia razonable. Se de vientres secos por metas negadas. Estéril campo de anhelos marchitos.
Pero ante todo, se de mi. Ese silencio escupido a gritos, que hoy se fragmenta en mil déjame en paz.
Estoy asustada, débil, enferma por dentro y por fuera. Y solo quiero el abrazo de ese mutismo que nunca me falla.
Déjame en paz. No es tan difícil, solo imagina que no existo.
Volad pajaritos, volad, que aun ni claudico ni muero.

P.D.Estoy vaga, sobre todo muy cansada y débil. Así que copio un post que colgué en el foro.

Rescatado de mi blog en ya.com

COMO ELEFANTES EN UNA BURBUJA

2008-03-24T18:21:00.000+01:00

Así vivimos
Tal vez, si pudiera volver a ese punto en el que todo era agua, y fuera capaz de borrar las palabras escritas dejando mis páginas en blanco.
Quizás si olvidara lo aprendido, refugiando en la ignorancia la inocencia perdida. Si consiguiera limpiar con mis manos, el vaho de los años vividos, como el cristal que la noche empaña de escarcha.
Puede que entonces caminara erguida, sin el lastre del paso arrastrado en mi sombra.
Perdería mi piel en ese desnudo de memoria, y con ella, el aliento para andar con la cabeza alta, la mirada tibia, y el corazón en calma.
A lo mejor, mereció la pena el camino.

P.D.Pero hoy, hoy déjame en paz. No llenes mi nevera con palabras precocinadas de digestión rápida. Nunca fueron fáciles de tragar.
Escuchando:Hit The Road Jack de Laverne Butler

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HABILIDADES

2008-03-15T22:34:00.000+01:00

Se me rompen las lágrimas como el cristal de una copa que apurada se estrella en un llanto.
Quiebran las penas en humedad salada.
Y tiembla, tiembla la voz callada de una herida marchita.

Le miro a los ojos y me pierdo en su inocencia. Ese brillo tan especial que viste la mirada de quien ve algo por primera vez. Tiene ocho meses, dos dientes a medio salir, y toda las promesas de una vida por cumplir. Mi sobrino me cuenta en su lengua de trapo, la magia que encierra descubrir el mundo.
Y no puedo evitar hundirme en mis recuerdos, volver a mi consulta y enfrentarme con otra mirada, fría y muerta como un desierto glaciar.
Resume con palabras asépticas, el motivo de su pérdida de peso, como quien lee la lista de la compra, directa, estéril, en tercera persona. No puedo defenderme de la crudeza de su dolor. Entiendo su dureza, pero sé por amarga experiencia, que la fortaleza no te hace invulnerable, y que tarde o temprano, acabará sofocada por esa máscara de entereza. Carmen se ha convertido en el pilar de su hija, la viga maestra que mantiene en pie la esperanza de una vida normal. Duplica sus días entre su casa y la de su hija, al cargo de sus dos nietas, de dos y de cuatro años. Mientras, ambas esperan el día del juicio por abusos sexuales, contra el padre de las pequeñas. Anhelan una condena que les libere del miedo a que ese engendro pueda hacerles daño de nuevo.
Pero ninguna sentencia exonera el sentimiento de culpa. Y cargarán el resto de sus vidas con ese maldito Cómo no me di cuenta.
Los ojos de Andrés, mi sobrino, resbalan por mi cara, confiados y a salvo.
Y recuerdo a María. Firmeza fingida en la voz, agresividad defensiva en un chulesco y a mi qué. Treinta años encerrados en un cuerpo empeñado en borrar cualquier rasgo femenino. Vino a por una analítica rutinaria, pero desde la misma puerta pude leer en su mirada un grito callado. La provoqué deliberadamente, la reté con un nada es tan importante, sin saber muy bien con qué me iba a encontrar. Y recogió el guante como esperaba, por la propia inercia de luchar contra todo.
Ella, la fuerte, la indomable, la incomprensiblemente dura, se desarticuló como una muñeca de trapo en mis manos. Levanté sus máscaras, como escaras de herida vieja, hasta llegar a la víctima de boca cosida. Abusada desde los cuatro a los doce años. Alienada de una vida normal, incapacitada para ser y ejercer de mujer y persona.
Soy el segundo ser en este mundo que conoce su historia. Y no soltaré su mano hasta que sea capaz de mirar a la vida de frente, sin reto en la mirada y sin vergüenza en el pecho.
Andrés me sonríe provocador. Sabe que no puedo resistirme a sus hoyuelos, ni a ese tata, que es más interpretación mía que otra cosa. Yo me dejo camelar sin condiciones, su voluntad de ocho meses puede más que mi experiencia de treinta y nueve años.
Y me levanta la piel la sola idea de que alguien le pueda hacer daño.
No tengo hijos, no he conseguido ser madre, y me temo que nunca lo seré. Pero este instinto protector hacia los más pequeños, transciende al sentimiento maternal. Es algo que va más allá de una ley o de un código moral. Sigo sin poder entender cómo nadie puede hacer algo así. Y continúo sorprendiéndome de la frecuencia con la que me tengo que enfrentar a esos monstruos enmascados por la memoria de sus víctimas.
No podéis imaginar cuantísimo dolor siembran.
La vida nos da habilidades que no buscamos. La mía es ver el sufrimiento oculto. Y no puedo desviar la mirada hacia otro lado menos oscuro, como sino pasara nada. Simplemente, no puedo.

P.D.Post duro, pero infinitamente menos que esas consultas.

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MIL PÁGINAS EN BLANCO

2008-03-08T22:54:00.000+01:00

Heme aquí, al final de mis días, enfrentando mis manos descarnadas al juicio de un papel en blanco. Y no temo el castigo, a estas alturas de mis años respirar es un exceso, morir un descanso; y el sufrimiento, nada nuevo. Es lo que tiene ser vieja; excepto la muerte, el resto ya lo he probado todo.
Pero antes de marchar, debo confesar-más bien compartir-, algo que durante años he guardado celosamente en mi memoria; mi más preciada pertenencia.
Yo era joven y desgraciada. La vida había cargado a mis espaldas un marido alcohólico que desapareció en cuanto hubo otra que le aguantó con más paciencia. Me dejó con tres hijos que alimentar, muchas deudas que pagar y varias señales en el cuerpo.
Sin preparación ninguna, tiré de mis dos manos para echar adelante. Trabajaba día a día limpiando allí donde me llamaban, sin preocuparme por las horas, ni amedrentarme por el cansancio. Mi único objetivo era llegar a mañana con la nevera llena y sin recibos devueltos.
Entonces, una de las señoras para la que limpiaba, sufrió un derrame cerebral y sus hijos la ingresaron en una residencia.
Yo tenía afecto por aquella anciana dama venida a menos, y al margen del trastorno económico que para mi suponía esas horas de menos, sentí mucha lástima por ella.
Solía hacerme parar el trabajo a media mañana para que preparara dos tazas de chocolate con bollos. Nos sentábamos en su inmenso salón lleno de fotos antiguas, y mientras almorzábamos, ella me hablaba de tiempos pasados, cuando aun era dueña de sus fuerzas y de su memoria. A menudo me tenía preparada una bolsa con comida y algunas golosinas para mis hijos.
Esa misma semana, me quedé sin mi otra fuente de ingresos y el mundo se me vino encima.
Recuerdo la mañana en que me levanté sin trabajo al que acudir. Sola en casa, con los niños en el colegio, y sin nadie a quien pedir ayuda. Por alguna extraña razón me acordé de mi vieja dama, la única persona que me había tratado con respeto y afecto, y decidí ir a visitarla.
La residencia era una mansión. O al menos, eso me pareció a mi comparada con el bloque de hormigón en el que mis niños y yo sobrevivíamos. Rodeada de jardines soleados, los vejetes paseaban de la mano de enfermeras, o en pequeños grupos entre animadas conversaciones. Algunos jugaban a la petanca, otros, en silla de ruedas, dejaban su mirada perdida en cualquier rincón de ese hermoso lugar.
Entré en la amplia recepción sintiéndome pequeña y fuera de lugar.
Una administrativa de sonrisa tan blanca como su uniforme me preguntó que qué deseaba. Le contesté que buscaba a mi señora, para hacerle una visita.
Ella tecleó un par de segundos en su ordenador y cambió su semblante. Me informó de que la anciana había fallecido hacía apenas dos días. No lloré, no me quedaban lágrimas, pero sentí el vacío de la madre que no tuve.
Entonces reparé en el letrero del tablón. Se necesita señora de compañía para cuidar a anciano. No entendí muy bien esa necesidad justamente en aquel lugar.
-Disculpe,-pregunté de nuevo- Ese anuncio…
Y así fue como le conocí.
Ernesto era un anciano millonario que por voluntad propia, había decidido donar sus bienes en vida a sus herederos, y olvidarse del mundo. Conservaba, eso si, una considerable renta que le permitía excentricidades como la de tener una cuidadora en exclusiva. Y esa iba a ser yo.
Esperaba a un ser con limitaciones, débil y enfermo. Pero para mi sorpresa, Ernesto tenía mejor forma física que yo y un humor envidiable.
Me miró a los ojos y me preguntó-¿te gusta leer a las personas?
Y aun que no entendí muy bien a qué se refería contesté,-Me gusta leer y me gustan las buenas personas, señor.-
-Entonces háblame de tú, y de ti.- respondió.
Esa fue toda mi entrevista de trabajo. Acordamos un horario flexible, que me permitía atender a mis hijos y tener mi propia vida, y un salario con seguridad social incluida que sobrepasaba con mucho mis expectativas y necesidades.
Ernesto era peculiar en todo. Vestía ropa cara pero cómoda, que le daba cierto aspecto bohemio pero cuidado. Desde el mismo día que le conocí, cargaba siempre con un libro de tapas duras y desgastadas.
Con frecuencia, se sentaba en el jardín junto a uno de esos enfermos de mirada extraviada, y les leía largo rato de ese libro.
Un día, lo dejó abierto sobre el banco de madera mientras se acercaba a saludar a una ancianita que paseaba con andador.
Entonces fue cuando vi que todas las páginas del libro estaban en blanco. Levanté la mirada sorprendida, y la enfermera que acompañaba a Doña Adela- así se llamaba la pequeña dama-, me sonrió llevándose un dedo a la boca en señal de silencio.
Más tarde estuve hablando con ella. Me contó que Ernesto sufría una demenciación leve muy peculiar. Todo el trastorno consistía en que leía un libro de páginas en blanco. Y realmente creía estar leyendo. Yo misma le había escuchado recitar un pasaje entero de El Quijote a Julián,-un bombero de unos sesenta años que se había quedado tetrapléjico al salvar a un niño en un derrumbe. Tuvo el tiempo justo de sacar al pequeño, pero el techado cedió, rompiéndole la espalda-.
A Margarita,- una viejecita que se creía adolescente, y esperaba día a día una carta de su amor-, le leía Como agua para el chocolate.
A mi misma, cierta tarde lluviosa en la que no pudimos pasear, me preguntó si deseaba que me leyera un rato. Habíamos estado hablando de mis hijos, del cambio de casa. Ahora vivíamos en un barrio obrero, con jardín y la escuela a dos pasos. Teníamos calefacción, lavadora y hasta una tele con video. La seguridad era una sensación nueva para mí, y yo era feliz.
Ernesto sonreía con estas cosas. Para cualquier persona que hubiera vivido toda su vida rodeado de lujo, mis pequeños logros serían minucias. Pero no para mi caballero. Se le iluminaba la mirada cuando le contaba mis historias domésticas, cómo poco a poco, había conseguido llevar nuestras vidas a una normalidad.
Era mucho lo que yo tenía que agradecerle. En realidad, era todo.
Esa tarde abrió el libro y leyó para mí. Yo aun no sabía que las palabras procedían de su mente extraviada, y que no estaban impresas en el papel.

… La mayoría de las gaviotas no se molesta en aprender sino las normas de vuelo más elementales: como ir y volver entre playa y comida. Para la mayoría de las gaviotas, no es volar lo que importa, sino comer. Para esta gaviota, sin embargo, no era comer lo que le importaba, sino volar…

Me leyó Juan Salvador Gaviota.Y me reconocí palabra por palabra en aquella gaviota que luchaba contra la imposición de circunstancias, incluida su propia condición. Yo también había volado en picado, pese y contra el mundo entero.
Me di cuenta de que mi querido Ernesto le leía a cada persona el libro que mejor le definía. Aquel que recogía su esencia.
Nada cambió para mí el saber de su locura. Muy al contrario, me fascinaba cómo utilizaba hasta su demencia para ayudar a las personas. Y le quise más por ello, era mi referente paterno, mi mentor y mi amigo. Poco me importaba si estaba cuerdo o no.
Pasaron años, los más felices de mi vida. Y a lo largo de ese tiempo, fueron muchas las veces en las que leyó para mí. Siempre el mismo libro imaginado en aquellas páginas en blanco.
Un día, como cada mañana, acudí a su habitación. Y le encontré acostado, con las gafas de oxígeno puestas, y mil cables saliendo de su cuerpo, conectados a máquinas extrañas.
Mi viejito agonizaba.
El médico habló conmigo, como lo hubiera hecho con el familiar más cercano.
-Ernesto se nos va,-me dijo cogiéndome las manos.- Su corazón ha dicho basta, y nada puedo hacer por evitarlo. Pero te prometo que no sufrirá.
Luego, Miguel-que así se llamaba el médico-, me abrazó permitiendo que llorara como hacía mil años que no lo había hecho.
-Venga, límpiate esa cara, que él te espera. Sabe que se muere y no deja de preguntar por ti.
Entré en la habitación. Estaba tan pálido y se le veía tan frágil…
-Ernesto- le llamé con un hilo de voz.-
-Vaya,-sonrió- tengo que estar muriéndome para que por fin me llames por mi nombre.
No pude evitar que las lágrimas resbalaran por mi cara.
-Quita, quita,- me dijo levantando las manos- ven aquí, mi niña.
Me acerqué a la cama y cogí sus manos sin poder responder.
-No debes llorar, pequeña- como siempre, su voz era paz pura.- Yo ya he aprendido cuanto debía, y justo es que descanse.
Respiraba con dificultad, y sus labios amoratados, temblaban entre palabra y palabra.
-Tú has sido una bendición durante todo este tiempo, y quisiera de alguna manera expresarte todo el agradecimiento y afecto que siento por ti.-
No me permitió protestar.
-Os he legado una renta a ti y a tus hijos para que no tengáis que volver a preocuparos por el mañana. Pero a ti, mi Juan Salvador Gaviota, te dejo mi libro.-Me señaló el escritorio donde estaba.- ¿Te importaría leer para mi?
Cogí el libro, consciente de que no había nada escrito que leer. Lo abrí por su primera página, y simplemente leí.

… Miren con atención este paisaje para estar seguros de reconocerlo, si viajan algún día por el desierto de África. Y si llegan a pasar por allí, les suplico que no se apuren y que esperen un poco, justo bajo la estrella. Si entonces se les aproxima un niño, si ríe, si tiene cabellos dorados, si no responde cuando se lo interroga, podrán adivinar de quién se trata. Entonces, sean amables. No me dejen tan triste, escríbanme pronto que ha regresado...

No me preguntes cómo, pero hoja a hoja, le fui leyendo El principito a mi viejo y noble soñador. Con la última palabra, él se marchó a su estrella particular.
Cerré el libro y lo abracé contra mi pecho. Las máquinas estallaban en pitidos paroxísticos, y el personal sanitario rodeaba su cama intentando reanimarle. Pero yo sabía que mi príncipe no iba a regresar.
-Pobre anciano-comentó una enfermera-, era encantador pese a su locura.
-¿Loco?-le contesté- Jamás conoceré a nadie más cuerdo que él.

Y a ti, lector de este libro de páginas en blanco, gracias por saber ver sin necesidad de mirar, la historia de esta anciana que sufre tu misma locura.
Tuyo es el libro.

P.D.Post extra largo. Mil perdones.
Vivimos tiempos difíciles, ayer fue un día especialmente duro. Pero quiero pensar que por cada desalmado, por cada perverso indeseable , existen cientos de Ernestos por los que merece la pena levantarse y seguir caminando.
Mi más sentido pésame a las familias de Mari Luz e Isaías.
Y a los hijos de puta que nos privaron de su existencia, recordarles que mi voluntad y la de resto de personas humanas, pesa más que sus armas y su depravación.

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SIMPLEMENTE NO

2008-03-06T23:13:00.000+01:00

Ya no
Decir NO puede costar un mundo. Esa palabra escueta, que apenas representa un segundo de sonido, intimida hasta el extremo de demorar eternamente una decisión.
No a algo, No a alguien, No a una situación gravosa.
Una sílaba, dos letras que se atrancan en la garganta hasta un punto cercano a la asfixia. Piensas mil veces en esa barrera infranqueable de dos fonemas, y te duele cada palmo de ese muro.
Pero al final, cuando inevitablemente y por mera supervivencia logras pronunciarla, te tropiezas a pecho descubierto con la indolencia y aceptación. Sin la menor lucha, sin atisbo de que a alguien le importe nada todo ese sufrimiento hasta llegar al no puedo más.
Qué difícil es para mí decir No.
Qué sencilla es la aceptación que no implica renuncias.
Y no se de qué me sorprendo. Recibir siempre es fácil, llorar lo es más, pero vivir solo lo logran los luchadores.

P.D.Pues ya hemos abierto el centro nuevo. No se si lo comenté, ahora soy copropietaria, en sociedad con el pediatra. Vamos, que ahora tengo mi propio centro médico. Quién me lo iba a decir.
Estoy agotada. Han sido dos meses tremendos. Localizar local, todo el papeleo de la sociedad y de los bancos, las obras, la mudanza, la croqueta-esta requiere capítulo a parte-, la hemorragia de mi padre, el hospital, la auditoria en la inspección, la caída de mi madre, mis tres trabajos…
Y un NO. Merecido, demorado e irreversible.
Tú mismo.

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EL AYER DE MAÑANA

2008-02-17T22:40:00.000+01:00

Me hago vieja, si. Y este es un hecho incuestionable que mi cuerpo se empeña en confirma día a día, con señales cada vez más evidentes.
Pero mi espíritu no se da por aludido, y sigue campando ligero de años a su libre albedrío.

No es que me sepa mal, ni lo uno ni lo otro. Simplemente me hace sentir anacrónica, por exceso o por defecto. Así que creí conveniente llegar a un consenso y determinar de una vez mi tiempo. Nos sentamos las tres en la misma mesa y comenzamos a hablar.
-Podíamos haber quedado un poco antes ¿no?- mi cuerpo comenzó quejándose, para variar.- Llevo doce horas trabajando y necesito descansar un poco.
-Una caña, y ya que estamos, algo de picar.-Mi espíritu, a lo suyo como siempre, miraba el local con aprobación- No está mal este sitio, aun que luego podíamos ir a…
-Si claro- le interrumpió Cuerpo- y mañana ¿quién se levanta a trabajar?
-Yo mismamente, reina- empezaban los problemas,- ¿quién crees que te despierta todos los días? Si por ti fuera, las sábanas serían tu segunda piel.
-Haya paz-medié antes de la réplica-. No se trata de despellejarnos, sino de llegar a un acuerdo, o acabaré mandandos a hacer puñetas a las dos.
Ambas me miraron con cierto desdén, pero permanecieron en silencio. Supongo que les cogió por sorpresa el que por primera vez en nuestras vidas nos tuviéramos cara a cara.
-Decidme qué esperáis de mí, hasta dónde debo llegar, y qué estáis dispuestas a dar.- Esperaba respuestas claras, así que formulé preguntas directas.
Espíritu fue la primera en hablar.
-Espero que no olvides las ilusiones, que no pliegues los sueños almidonados para guardarlos en un viejo arcón con olor a naftalina. Quiero que avances, siempre hacia delante, sin pararte a mirar la pendiente, sin asustarte de las piedras del camino. Qué desates la mochila de los malos recuerdos y la abandones en cualquier marjal sin remordimientos. Yo te daré el empuje, la fuerza. Nos queda tanto por hacer…
Cuerpo se contenía a duras penas, pero una discreta patada en la espinilla por debajo de la mesa, la disuadió de interrumpir. Eso sí, en cuanto pudo, metió baza.
-Pues yo espero la paz que te mereces, el sosiego que has sembrado, la calma por la que tanto has luchado. Quiero que disfrutes de lo logrado, que seas de una vez por todas tu prioridad sin anteponer siempre la próxima lucha, sin arriesgar en quiméricas batallas la estabilidad que tanto te costó conseguir. Yo te daré la sensatez y la experiencia. Cuánto hemos tardado en llegar a un equilibrio seguro. Estoy tan cansada…
A Espíritu le dieron igual las patadas, los pellizcos y los pisotones, y en acabar Cuerpo, ambas se enzarzaron en una agria discusión, plagada de reproches y acusaciones.
Y el caso es que ambas tenían razón. Yo no podía seguir enfrentando la vida como si cada día fuera el primero, con todo por hacer, todo por demostrar. Pero tampoco podía plastificarme en mis logros, a salvo de cualquier fracaso, sin arriesgar, sin derecho a ganar. Al fin y al cabo, para bien o para mal, hoy es el ayer de mañana.
Me levanté en silencio. Solo entonces reaccionaron mis acompañantes.
-Y bien- me preguntó Cuerpo- ¿Y tú no tienes nada que decir?
-Eso- apostilló Espíritu-, a ver si le cierras la boca de una vez a la momia esta.
-Pues si- contesté-, si tengo que decir algo. Idos las dos a hacer puñetas. Camarera, la cuenta por favor.

Feliz San Valentín, Corazones Rotos
Al fin y al cabo, vosotros seguro que habéis amado.

P.D.Después de esto, no se si hacérmelo mirar. De aquí a la personalidad múltiple...un paso.
El minipost de San Valentín va con retraso. No pude cogarlo el día en cuestión porque tengo a mi padre en el hospital. Pero no me resistía a felicitar a esos corazoncitos. A los otros también, pero doy por supuesto que ya habrán recibido sus regalos.

EL ESTILISMO DE DIOS

2008-02-09T18:31:00.001+01:00

Me vistió el alma con transparencias y alguna que otra lentejuela fuera de lugar.
Pero luego me calzó unas botas de militar, de esas para la supervivencia extrema, mandando a hacer puñetas todo el glamour.
De lo que deduzco que, o bien Él necesita un curso intensivo de estilismo, o yo un buen traje de campaña.
¿Harán rebajas en la sección de Máscaras y Disfraces?

P.D.Y viene Uno, me descose la hache del nombre, y me planta una cofia de priora.
Para que luego digan que no tengo paciencia.
En todo caso soy como soy, y soy lo que parezco.

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JAQUE A LA REINA

2008-01-20T14:34:00.001+01:00

Hoy estoy triste. Calzo ese tipo de pena que ahoga los pasos y sofoca un camino.
Hoy no hay razones simples, sino vacíos complejos. Laberintos de ‘porqués’ en impasse de espera; jugando con mi vida una partida de ajedrez en la que soy mi adversario.
Se enroca la pena y da jaque a la dama. Una dama de cristal que se quiebra por dentro.

Spirit in The Dark de Aretha Franklin
Mi Destino-si, ese tuerto mala leche-, tiene el humor más negro que nunca, y en estos dos últimos meses tengo la sensación de que me ha lanzado con un tirachinas. Así que voy disparada hacia arriba, con el estómago pegado en la chepa, y un vértigo que me cierra los ojos.
Puede que alguien piense que no tengo razones para quejarme. Al fin y al cabo, asciendo, no me hundo. Pero yo veo dos problemas; primero, que voy en una dirección que no he escogido, y que es totalmente distinta a la que realmente deseo. Y segundo, que cuanto más alto suba, más duro puede ser el despeño- vamos, que si me fostio no lo cuento-.

Post DestroyerUna salida y entrada de año apoteósica, creedme. En unas semanas os cuento, porque yo aun estoy que no estoy.
Y cambiando de tema, tengo en el baúl dos historias a medio cocer. Me temo que serán de las largas, por lo que me va a costar acabarlas.
P.D.
A Claudio M.R.
Espero que este año tenga muchos momentos tirachinas para ti. Que sientas ese vértigo en el estómago cuando despegas del fondo y te ciega la luz. Ya sabes, todos los días amanece, también para ti.
Gracias por tu mail-Ah, y no me trates de Usted-.

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SUEÑOS VS VIDA

2007-12-27T23:28:00.000+01:00

Demasiada copa para tan poco trago.
Desnuda la Esperanza, viste de realidad a la impotencia.

P.D.Post cortito, no hacen falta más palabras.
Y ya de paso, os felicito el Año Nuevo y esas cosas. Escribí algo para noche buena, pero para cuando me quise dar cuenta, andaba ya medio castaña de Perucchi. Así que en vista de que las teclas me bailaban, decidí dejarlo para mejor ocasión.
Y hablando de ocasiones, aprovecho para pedirles a los Reyes magos un manual de instrucciones, un nido y unas llaves.
Espero que se me pase algún día este ostracismo y esto vuelva a ser lo que era. Mientras tanto, en este post abstenerse mal pensados.
O no, mejor de abstinencia nada.
Lo dicho, felices fiestas.

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LECCIONES TE DA LA VIDA

2007-11-10T00:58:00.000+01:00

AdvertenciaMe ha salido un relato larguísimo, así que si eres de los que no les gusta perder el tiempo con chorradas… no problemo, Pasa Palabra

Morí en el momento justo, a esa edad en la que aun no supones una carga para nadie, y tus neuronas funcionan lo suficiente como para disfrutar de los recuerdos. Así que yo estaba conforme con mi muerte y llegado el momento, no opuse mayor resistencia. Me fui sonriendo, con un gesto ambiguo que sembró la duda en mi familia de si me estaba muriendo en paz, o me cachondeaba del médico.
Si, definitivamente mi muerte me pareció justa y apropiada. No así mi nuevo nacimiento. Sobre esto, nadie me consultó.
No se porqué nos empeñamos en creer que lo que nos espera después de cada vida es una recompensa o un castigo. Cuántas estupideces se han dicho y hecho por esta razón desde que el hombre se soltó de la rama y dejó de ser un mono. Pero lo cierto es que nada más lejos de la realidad. Nacemos para aprender, y esto, a la inmensa mayoría de las almas nos cuesta más de una vida. Dejamos lecciones pendientes y nos toca volver a terminar nuestro aprendizaje- algo así como una reválida o una repesca-.
Yo estaba cansada. Era un espíritu viejo con varias vidas a cuestas. Pero por alguna razón había algo que siempre se me escapaba, algo que no superaba y que olvidaba cuando entraba de nuevo en aquella sala. Sin embargo, esta vez no fue así. Reconocí al viejo con barba de chivo y ojos burlones. Si, le había visto tantas veces que me parecía absurdo que cada vez fuera como la primera.
Veía la intensa luz que me absorbía, y sabía perfectamente su significado; me echaban de nuevo al mundo. Intenté protestar, resistirme, pero el viejo me cortó en seco.
-No me toques los webs, esta vez vas a aprender como que tú me llamas San Pedro-
-Vaya-pensé-, los ángeles si tienen sexo.
Lo siguiente que recuerdo es una sensación de asfixia brutal y una palmada en mi culo. Me hubiera girado para partirle la cara al atrevido, pero entonces me di cuenta de que alguien me tenía cogida por los talones, y de que mi cuerpo de dos palmos pendía boca abajo.
Lo habían hecho de nuevo, yo acababa de nacer. Pero algo era distinto, yo podía recordar todas mis vidas, especialmente la última de ellas. Entonces decidí que no quería quedarme. Yo no había pedido venir, y por mi le podían ir dando al chivo de las barbas.
Esperé pacientemente a que mis ojos empezaran a ver. Primero sombras, luego se fueron perfilando las imágenes y finalmente vi a la que era mi madre.
De haber podido me hubiera dado en adopción.
Era una señora de sesenta años- bueno, eso me pareció- aun que luego me enteré de que tenía unos cuarenta y ocho. Un cáncer había detenido en seco su reloj biológico. Pero la ciencia, que había avanzado lo suyo desde mi muerte, le permitió postergar su maternidad hasta la total curación de su enfermedad. Los años de lucha desgastaron el físico de aquella mujer, no así sus ansias maternales. Así que en cuanto los médicos lo permitieron, se puso en tratamiento.
Fallo tras fallo, mes a mes, la naturaleza se negaba hasta que el chivo me empujó y caí en su útero.
A riesgo de parecer mezquina, la odié por eso. Su deseo de tenerme era inversamente proporcional al mío de existir. Así que me empeñé en que acabara cansándose de mí, e hice lo imposible. Tardaba tres horas en comer para luego vomitarlo en la cuna, provocándome una aspiración. En una ocasión, casi consigo ahogarme. Pero ahí estaba ella, histérica perdida, poniéndome boca a bajo en una maniobra de Heim instintiva. No le daba descanso, lloraba sin consuelo noche tras noche, ensuciaba el pañal tan frecuentemente como podía, o todo lo contrario provocándome una encopresis que acababa de madrugada, en urgencias.
También entablé una guerra psicológica. Ignoraba sus constantes cuidados y sus gestos cariñosos. Cuando me besaba, le vomitaba en cuanto podía. Si me cantaba, yo lloraba. Si me decía cariñitos, entonces yo ya entraba en una crisis paroxística de lágrimas y chillidos. A mi padre, un señor bonachón de pocas palabras, directamente ni le miraba. Simplemente no existía.
Al único al que hacía caso era al perro, un mestizo medio despeluchado obsesionado por la comida. En cuanto el ladraba, yo me callaba e intentaba seguir sus movimientos con mi corta vista.
Tenía mucho tiempo para pensar- mi único trabajo en realidad consistía en admitir alimentos por un orificio y expulsarlos por el otro-, así que repasé mil veces mi vida, intentando averiguar qué se suponía que tenía que aprender o entender. No es que en mi última vida hubiera sido una santa, pero lo cierto es que me tenía por buena persona-miserias incluidas-. Claro que había cometido errores, pero en líneas generales, había cerrado los ojos con bastante tranquilidad. Había sido una mujer luchadora, como en todas mis otras vidas. Capaz de los gestos más altruistas y de las mezquindades más insignificantes y absurdas. Me había casado más por aburrimiento que por amor, y había intentado no hacer demasiado infeliz a aquel desgraciado al que me resultó imposible comprender jamás. Yo le quería a mi manera, pero convivir con quien no entiendes, acaba desgastando cualquier atisbo de sentimiento. Con todo, me esforcé cada segundo de nuestra historia en conseguir encender esa lucecita que alguna vez brilló para los dos. Si alguna vez lo conseguí, yo no me enteré.
Y aun así, allí estaba de nuevo, en pelota picada encima de un cambiador. Mi madre me ponía crema con cuidado. Olían de maravilla aquellas manos suaves y cálidas. Por más que me empeñara en hacerle muecas de asco, no podía evitar que mi piel se erizara de gusto, ni que mis ojos se entrecerraran tranquilos cuando ella me acariciaba. Por primera vez desde que la conociera, la miré. La miré de verdad, sin aversión ni prejuicios, simplemente con curiosidad. No era tan mayor como pretendía creer. Se la veía muy cansada, eso si, con ojeras y una piel deslustrada. Se notaba el poco tiempo y atención que le dedicaba a su persona. Su pelo castaño se recogía en una sencilla coleta que dejaba escapar un mechón sobre su cara. No se porqué a mi me fascinaba el vaivén de aquél rizo descontrolado. Sus ojos color miel estaban enrojecidos, con muestras evidentes de haber llorado. Su mirada tenía un sabor conocido. Un fuerte déjà vu nubló la imagen, dejando visibles únicamente aquellos ojos.
De pronto, era otro el rostro que me miraba. Mi hermana, mí querida niña. Tan joven, tan feliz con su bebé, tan débil, tan enferma. Nunca se recuperó del parto y pocos meses después nos dejó; a mi y a su nena. Su marido se diluyó en mis recuerdos, como lo hizo en la realidad. Le culpé por su muerte, por la cobardía de no aguantar mi dolor, por la irresponsabilidad de no acercarse a su hija; sin tener en cuenta su propio sufrimiento, incapaz de ver otra cosa que no fuera el mío. No tuvo ninguna oportunidad conmigo, jamás le permití explicarse, ni antes ni después de morir mí hermana. Simplemente le juzgué y condené al exilio de nuestras vidas, la mía y la de la pequeña.
Yo crié a esa niña queriéndola más que a una hija propia, sin dejar de recordar cada día aquella mirada que ahora me devolvían los ojos de mi madre.
Me asaltó un presentimiento, casi una certeza. Volteé la cabeza como pude buscando a mi padre. Allí estaba, aquel hombre apacible, con su bata de cuadros y sus zapatillas de felpa. Lo que yo había tomado por indiferencia era veneración. No perdía detalle de cada movimiento de su esposa, de los gestos y los mimos para conmigo. La ausencia de palabras solo traducían una complicidad que a mi me había llevado varias vidas comprender. Supe que mi madre era mi hermana; mi padre mi cuñado; mi tía, nuestra abuela…y poco a poco identifiqué a las almas que siempre me acompañaban en cada vida.
Qué equivocada había estado, era todo tan sencillo como saber escuchar, saber ver, saber mirar.
Y fue entonces cuando miré, y lo vi allí, entre mis piernas. ¡Tenía pilila! Había nacido chico, vaya por dios.
De pronto el perro despeluchado ladró, y ese ladrido tuvo significado para mí.
-Por mis webs que tú aprendes a entender a los hombres de una vez por todas-Me dijo aquel chucho con cara de chivo.
Solté una carcajada llena de hoyuelos infantiles y dije mi primera palabra… Mamá.

Somebody to love, un increíble directo de Queen y George Michael

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JUSTICIA DIVINA

2007-10-21T22:52:00.000+02:00

Cuando una derrota sabe a victoria, es el momento de reflexionar. Hoy Mclaren ha hecho el más espantoso de los ridículos. El juego sucio, la poca deportividad y toda esa nube de sospechas, han culminado con un fiasco total en la pista. Con sus decisiones erróneas, no solo han perdido el mundial de constructores, sino que se han quedado sin título de campeón.
Flaco favor le han hecho a Hamilton. De piloto nobel y brillante promesa, ha pasado a novato pardillo, caprichoso y llorón. La sombra de la trampa planeará sobre él mucho tiempo, lo merezca o no. Ahora tendrá que cargar con la culpa de haber perdido un mundial por querer ganar una carrera- pifie descomunal el de China, la inexperiencia manda-. Y es una lástima, porque este cachorro, bien adiestrado podría llegar a ser uno de los grandes, a nivel de Schumacher o del propio Alonso.
Depurando las culpas, en realidad es su equipo el responsable de todo. Deberían haberle parado los pies, obligar a esa manzana verde a madurar antes de querer comérsela. Pero la avaricia rompe el saco, ya se sabe.
Hoy veía la entrevista al podio; Raikonnen- Iceman- con su escasa expresividad, Masa- en su papel perfecto de segundo- con el sabor agridulce de tener que ceder un primer puesto en favor del equipo, y el gran Alonso- indiscutible campeón fuera y dentro- felicitando lo primero a los Ferrari, y disfrutando su derrota como una victoria personal.
Por algo será.
En todo caso; Felicidades Ferrari, lo siento por Alonso, pero me alegro por McLaren.

Fdo:
Una Alonsista incondicional.

P.D.No me apetece escribir. Estoy en dique seco. Y no es que no tenga nada que contar, muy al contrario, pero no tengo nada que decir de momento. Así que me vais a disculpar este ritmo de posteo, pero escribir por escribir me parece una estupidez.
Por el momento, prefiero leeros.

25 de Octubre

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PERENNE

2007-09-25T23:24:00.000+02:00

25 de Septiembre
Abrazo con palabras huecas el polvo viejo de tu ausencia. Y me sabe a yerba fresca la amargura que exuda en mi garganta. Apuro la pena con tragos marchitos. Como ayer, como hoy. El tiempo no seca esta espina enclavada en el cementerio de los sueños. Cruel lápida a la vida, mofa de silencios rotos por silencios callados.
No mengua ni cede el recuerdo. Cobarde el olvido disfraza su huída de cordura, transformando la locura en anhelo.
Es simple, el dolor no caduca.

P.D.Lo prometido es deuda; post destroyer. Mil lecturas, que cada cual se adjudique la propia.

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SOBRE ÁNGELES Y DEMONIOS

2007-09-10T23:51:00.000+02:00

Si preguntaran cuál es el deporte favorito a nivel mundial, probablemente la respuesta en Europa sería el fútbol y en USA el béisbol. Pero no queridos, lo que más nos gusta practicar a la mayoría de los humanos es una actividad dual tipo péndulo. Nuestro deporte preferido consiste en Demonizar y Santificar.
Idolatramos con la misma intensidad con la que condenamos, rechazamos y denostamos. Y todo esto sucede en una misma línea temporal, separadas ambas actitudes por un breve gesto, a veces imperceptible.
Sirva de ejemplo un caso que a mi, particularmente me eriza la piel; la desaparición de la pequeña Madeleine McCann.
Cuando la noticia saltó a los medios, el mundo entero se desarmó ante esa dulce mirada de sonrisa inocente. Tan dulce y tan inocente como la de miles de desventurados anónimos que corrieron la misma suerte. ¿Porqué entonces fue precisamente esa niña la que nos conmovió hasta extremos morbosos?
Sus padres convirtieron en circo mediático la búsqueda de su hija. Nada que objetar. Me parece totalmente lícito servirse de cualquier recurso para encontrar a un hijo. El público los elevamos a padres modélicos, y su dolor fue el nuestro. Se escucharon débiles voces de protesta- pocas- que exigían el mismo trato para esas personas sin nombre que también habían perdido a sus hijos. Pero la audiencia manda, y nosotros queríamos más de Madelein.
Un indicio inesperado convierte a los McCann en sospechosos. Indicio que se hace público pese al secreto sumarial. Y de repente, toda esa empatía sin sentido se convierte en dedo acusatorio. He leído las más peregrinas teorías sobre la muerte de la niña- porque en la calle ya se la da por asesinada-. Los padres, ya no son esos santos sufridores, destrozados por la desaparición de su hija. Ahora son demonios maquiavélicos que narcotizaron a la pequeña para irse de borrachera y luego, al encontrarla muerta, se deshicieron del cadáver y montaron toda esta feria para escapar del cadalso y de paso forrarse.
Del amor al odio, de Ángeles a Demonios.
Si son culpables, la humillación pública va a ser tamaña. Tanto como nuestras demostraciones de solidaridad y simpatía. En una palabra, nos sentiremos idiotas.
Sino lo son, nos tendremos que tragar toda nuestra crueldad y esa fantasía retorcida que exhibimos cuando vamos de Poirot. Definitivamente seremos idiotas.
Y puesto que de la idiotez no nos escapamos, ¿porqué no permitimos que sea la justicia quien determine el final de este caso?
Dejemos de jugar a Ángeles y Demonios, que bastante dura es la vida con simples personas de carne y hueso.

P.D.Me está costando adaptarme a la vuelta, pero lo cierto es que disfruto con lo que hago. Ya estoy con ansiedad, y la primera taquicardia la tuve el segundo día…¡Esto es vida!
Por Dios, qué masoca. Me lo tengo que hacer mirar…

Momento desfogueLa basura de McLaren. Reciclenla, tirenla al contenedor o traguensela como gentlemen, pero dejen de echarnosla encima, please.

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IMÁGENES DE AYER

2007-09-07T23:16:00.000+02:00

Los sueños también se heredan.
Hablando con mi madre, me confesó que a ella le hubiera encantado ser médico, pero que no habría podido soportar las prácticas de anatomía. Le sonreí con cierta lástima.
Mamá pertenece a esa generación de posguerra que aprendió a leer y escribir, cómo y cuándo pudo. A los siete años ya trabajaba sobrehilando pantalones. Infancia vestida de necesidad, un duro medio para los sueños de una niña.
-Hubieras sido una gran doctora,-le dije. Y realmente lo creo así. Tiene esa intuición tan difícil de aprender en las aulas, y una calidad humana que le permite empatizar hasta con las piedras.
Entonces me recordé a mí misma en aquella sala inmensa invadida por el olor a formol.
El pelo rizado- milagros de una permanente no meditada-, y unos ojos que pretendían absorberlo todo con una mirada. Parecía un caniche asustado. Mi bata blanca, mal planchada, me quedaba grande, y aunque arremangaba los puños, daba la impresión de ser una mocosa disfrazada de médico. Enfundaba mis manos en los guantes de látex con la misma indiferencia que mis compañeros. Pero en mi interior, vivía esa especie de ritual con una solemnidad casi ridícula. Al fin y al cabo, me conferían el privilegio de descubrir los misterios de un cuerpo sin vida. Con movimientos torpes e inexpertos, casi tanto como mis ansias por aprender.
Volví a mirar a mi madre, pensando en la indiferencia real con que ahora me pongo los guantes-ni siquiera es ya un acto consciente-, en la firmeza de mis actos, en la seguridad de mis gestos. Y le sonreí de nuevo.
-Eso es lo de menos, mamá. Simplemente, práctica y ganas. Hubieras sido la mejor de los médicos.

P.D.Mejor dejamos lo del post destroyer para otro momento.
Se siente.
No tengo la piel levantada ni me escuece vivir, solo un nudo en la garganta y pánico escénico disfrazado de reflexión. Así que otra vez será.

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PUNTO EN BOCA

2007-08-30T22:59:00.001+02:00

A estas alturas, y todavía me descolocan.
Ya estaba tardando en verme en una situación embarazosa. Y es que yo, con la boquita cerrada, estoy mucho más mona, creedme.
Imaginaros; seis de la tarde, en la inspección médica. Recibo a un paciente atendido esta mañana por mi compañero, y derivado al hospital para la extracción de un cuerpo extraño en un dedo.
El señor en cuestión es un ecuatoriano afincado en España desde hace nueve años. Una vez tramitada la asistencia, nos hemos puesto a hablar. Una de esas conversaciones triviales que surgen cuando ya no tengo más citas y el paciente no tiene prisa.
Le preguntaba sobre su adaptación a la sociedad española- nada como salir de casa para darte cuenta de lo maleducados que somos aquí-, las razones que le hicieron abandonar cuanto conocía y embarcarse, él y su familia, en un comienzo desde cero. Me habló del crack económico que su país sufrió hace casi veinte años. De cómo cambiaron las cosas, su quiebra, la de miles de familias…
Luego me comenta que va a volver a Ecuador a montar un nuevo negocio, pero no de construcción, como el que tenía antes. Él es del sur, pero quiere irse a Quito, la capital, porque según dice, es allí donde hay dinero.
Y es entonces cuando yo le pregunto- ¿Y qué tipo de negocio vas a abrir?-.
Calladita, calladita estoy más guapa.
-Ah, pues un prostíbulo- me contesta como quien no quiere la cosa.-Pero de alto standing y todo por lo legal.
No se qué cara he puesto. El clip con el que andaba jugueteando ha salido disparado de golpe, y yo no sabía donde meter las manos ni la mirada. No es que yo me haya caído de un guindo; tengo pacientes carcelarios en régimen abierto, cocainómanos, gente de todo tipo. Pero este me ha dejado muerta matá.
Tras un silencio incómodo, y tres o cuatro carraspeos, se me ha escapado un pensamiento fugaz.
-Pues aquí no podrías montarte un puticlub, vamos que es ilegal y a los proxenetas los meten en la cárcel.- Según lo he soltado me he ido hundiendo en la silla. Pero el hombre, lejos de molestarse me contesta;
-Ya, ya, aquí está bien difícil-Menos mal, pensé- Para la…"discoteca" que voy a abrir, las licencias tardan mil años. Y eso que mi esposa trabaja en el ayuntamiento.
Hay muy poca gente capaz de hacerme callar, pero ante esto…punto en boca.

P.D.Próximo post, destroyer. Vamos, de los muy Andaya.
Advierto.
Por cierto, no os perdais lo nuevo de Mis Crisis . Muy buen post Pilar, aun que reconozco que me hinchó la vena de la Patiño.

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DE VUELTA

2007-08-23T21:38:00.001+02:00

Templo de Kukulcan, en Chichén itzá
Llevo un tiempo ausente. En parte por las vacaciones- me fui al paraíso y a allí casi me tropiezo con un huracán-, en parte por saturación. Necesitaba alejarme de todo un poco porque a la vuelta, sabía que iba a concretar una de las decisiones más importantes de mi vida. Algo que para mi, lo es todo.
Y ahora me siento extraña. No se, es como haber perseguido a la luna hasta haberle dado caza y justo cuando me quedan dos pasos para cogerla… me entra el pánico. Así estoy ahora, asustada. No tengo ninguna duda sobre lo que deseo, pero esta decisión me está estampando en la cara todas mis carencias y posibles errores. ¿Y si me equivoqué? ¿Y si me estoy equivocando ahora?
Tal vez debí haber escogido el camino fácil, dejar de nadar contra corriente y haberme dejado llevar por el camino más lógico. Pero no, yo siempre he tendido a complicar las cosas como si de entrada no me hubieran venido suficientemente enredadas.
Será que soy una libra que se pierde en divagaciones ante cualquier bifurcación. Y aun que esto jamás me convirtió en una persona indecisa, lo paso mal.
Así ando ahora, entre la ilusión y el pánico más extremos.

El ParaísoNo puedo decir que conozco México. Apenas vi un cachito, pero fue suficiente para dejarme con ganas de más. La Rivera Maya te lo ofrece todo; ocio, deportes, naturaleza selvática y cultura. Lo que busques allí lo encuentras. Pero ante todo, me quedo con sus gentes, tremendamente educadas, y con un sentido el tiempo un tanto peculiar. Allí no valen las prisas, el reloj es un mero adorno, inútil totalmente para ese estilo de vida.
Hice de todo; snorkel en el segundo arrecife de coral más grande del mundo, remontada de un río subterráneo, paseo con escafandra a 15 metros bajo el mar, nadé con delfines, recorrí las ruinas mayas de Chichén Itzá, vi una de las maravillas del mundo, aprendí algunas palabras en maya, me bañé en un cenote, bebí caipiriñas, daikiris, caribbean dreams, tequilas hasta hartarme, comí en un sitio de comida corrida unos tacos que aun me están picando y una cosa negra que no se que era pero estaba de miedo… Y a poco me veo en el ojo del huracán Dean. Regresé justo un día antes de que tocara las costas mexicanas.
¿Qué más puedo pedir? Pues yo te lo diré; VOLVER.

Este es el cenote de Ik-kil. Los cenotes son ríos subterráneos que se abren en una especie de pozos o grutas. Una de esas cabezas debe de ser mía. Subí a lo más alto que se permitía y desde allí me lancé. Es increíble, creedme. Agua dulce, transparente; rodeada de vegetación salvaje y peces ciegos que no rehuyen tu contacto. Impresiona su historia, su pasado, su sabor a otros tiempos.
P.D.
Esto lo vi en Isla Mujeres.Una muestra del carácter méxicano. Me reí lo mio.

25 de Agosto

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EL BAZAR DE LOS AROMAS

2007-07-20T00:12:00.000+02:00

Quienes me conocen saben que me apasiona el Egipto faraónico. Así que en cuanto la vi, mí curiosidad pudo más que mis prisas. La vieja papelería de estantes naranja chillón, se había convertido en una perfumería.
Dos columnas adosadas franqueaban una entrada diáfana, sin puerta aparentemente. Ambas estaban coronadas por capiteles en forma de lotos, decoradas con grabados policromos de ofrendas al faraón. Se unían por un dintel donde el Dios Atón extendía sus brazos divinos en forma de rayos solares sobre un rótulo que rezaba; El bazar de los Aromas.
No tenía escaparate, simplemente una entrada abierta. Pensé que se trataría de una de esas tiendas donde se venden aceites esenciales en pequeñas botellitas, velas aromáticas y todo tipo de inciensos. Pero al acercarme no percibí ese aroma dulzón tan característico de los establecimientos orientales, ni tampoco el aire floral que te envuelve en las perfumerías convencionales.
El interior de la tienda no era menos sorprendente. Las paredes estaban divididas en pequeños nichos, cubiertos de jeroglíficos, que contenían representaciones divinas. Cada una de ellas portaba un pequeño esenciero, filigranas del más fino cristal, de formas caprichosas e imposibles.
No vi publicidad, ni marcas; no vi precios ni ofertas. Tampoco había mostrador, ni caja registradora, ni datáfono para el pago con tarjeta. Tan solo un especie de arcón con un inquietante Ojo de Wadjet grabado y garras de león a modo de patas. Entonces apareció una mujer que salió de detrás de unas cortinas formadas por cañas. Era joven, alta y esbelta. Llevaba un vestido de fino lino blanco que se ajustaba perfectamente hasta la curva de sus tobillos. Su densa cabellera, peinada en decenas de finas trenzas, se retiraba de su cara sujeta por una banda blanca anudada detrás de su cabeza. De su espalda, pendía un Ank, la cruz de la vida.
Me sonrió mientras se acercaba.
-Feliz tarde- me dijo levantando las palmas de sus manos teñidas de alheña- ¿Qué aroma deseas?
Miré desconcertada los estantes. Sus ojos verdes, profundos, enormes, serenos, me intimidaban.
-Pues en realidad no lo se- respondí- No veo ninguna colonia conocida.
-No,no,no.-La joven negó contrariada.-Aquí no se venden colonias, sino Esencias y, en casos muy especiales, Perfumes personalizados por encargo.
Acarició lentamente uno de los diminutos frascos. Era de un rosa cálido, aterciopelado. La Diosa Nut abrazaba con delicadeza el pequeño recipiente.
Prueba este- me ofreció.- Nut, la Madre, esencia de la ternura.
Abrí con extremo cuidado la frágil botella. Al principio no percibí aroma ninguno, pero justo cuando iba a protestar noté que me invadía un sentimiento de bienestar absoluto. Una pequeña cabeza de rizos enredados asomó por la puerta. Su carita sucia me sonreía. De pronto, el pequeño entró corriendo y se abrazó a mis piernas. La madre del niño entró en su busca.
-Vamos-le dijo mientras le cogía en brazos-deja a la señora y cómete la merienda.
La joven de ojos verdes me quitó el frasco de las manos y después de una leve inclinación de cabeza, volvió a depositarlo en su recipiente.
-No entiendo- le dije- La esencia no huele a nada pero me cambió el estado de ánimo. ¿Cómo es posible?
-No es así exactamente.-Escogió otra figura de su nicho- Seth, el Demonio, esencia de la cólera.
Me ofreció un pequeño frasco esférico, como una perla negra.
Sentí desazón, una sensación de inquietud en la boca del estómago cuando aspiré su contenido.
El niño, que seguía a su madre mientras curioseaba los estantes, me observaba de nuevo. Pero esta vez vi miedo en sus ojos. Comenzó a llorar sin que la mujer fuera capaz de calmarlo. Ella me miró con desconfianza y ambos salieron de la tienda tan rápido como pudieron.
Devolví con aprensión el esenciero.
-Yo no sentí cólera,-protesté- en serio. Pero el niño se asustó de mí.
-Empiezas a entender.-Me respondió.- Las esencias son aromas, lo que los demás perciben de ti. Pero no son tu verdadero olor.
-Ya veo- dije, aun que distaba mucho de comprender nada.
-Y bien,¿Qué aroma necesitas en tu vida?-me preguntó- Tal vez Isis, el Amor; o quizás Maat, la Armonía y equilibrio. Path, la Sinceridad o Sobek, el Peligro.
Pensé durante unos instantes.
-¿Existe alguna esencia de la felicidad?- Puestos a pedir, no me iba a ir con tonterías.
La joven sonrió.
-La felicidad no es una esencia, sino un perfume de mil matices. Matices que son distintos para cada vida.
-Pero antes me dijiste que también vendías perfumes por encargo- respondí.
-Cierto, así es- contestó.- Regresa mañana, cuando Amón-Ra complete su ciclo.- Y sin mediar palabra, desapareció tras la cortina de cañas.
Me fui confusa, con una sensación de irrealidad difícil de describir.
Al día siguiente, la mirada de esos ojos verdes me persiguió en cada pensamiento. La reacción del pequeño ante la última esencia. Lo mal que me sentí viendo su miedo por mi.
Y decidí que no quería aparentar lo que no era, que no deseaba un perfume de felicidad sino era capaz de encontrarla realmente en mi vida.
Cuando cayó el sol, regresé a la tienda. La mujer me esperaba con un pequeño frasco sobre el arcón.
Lo siento-me disculpé,- lo he pensado mejor y no quiero ese perfume. Por supuesto pagaré su importe…
No me dejó acabar la frase.
-¿Puedo preguntar porqué?-me dijo.
-Porque no me conformo con parecer feliz, yo quiero serlo, y ese es un aroma que nadie puede fabricar por mi-respondí.
La joven de los ojos verdes perfilados con kohol, de maños teñidas de alheña roja, sonrió.
-Sabia elección-me dijo al tiempo que me entregaba un esenciero tan azul como el mar- Toth, la Sensatez, tu verdadera esencia.

P.D.Post kilométrico. Lo siento. Si es que cuando me pongo...me pongo.

25 de Julio

ESPÍRITU VERANIEGO

2007-07-13T21:49:00.001+02:00

Los enfermos son mi prioridad. Lamentablemente no todos los pacientes son enfermos.

He comentado en alguna ocasión, que uno de mis trabajos es para una mutua. Mi labor es el control de las contingencias comunes. Un tostón, para qué negarlo. Pero además también me encargo de la asistencia de accidentes laborales, lo que llamamos AT. La asistencial de AT me gusta, medicina a pie de paciente, sin saber en ningún momento lo que va a entrar por la puerta. El control de contingencias… pues no. Pero afortunadamente me compensan mis otras dos consultas de general.
Durante este tiempo que llevo trabajando allí, he hecho un descubrimiento sorprendente; la existencia de Periodos Espirituales a lo largo del año. Si, si, como os lo cuento. Está el Espíritu Navideño, el Pascuero, el Fallero y cómo no, el Veraniego.
Son periodos de tiempo prevacacionales en los que estadísticamente se constata un aumento masivo de la asistencia por AT.
Un setenta y cinco por ciento de estas asistencias, corresponden a pacientes de verdad. Me refiero a trabajadores que realmente se han lesionado. La mayoría de las veces sucede porque van a marchas forzadas intentando acabar trabajos y dejar todos los cabos atados para irse de vacaciones tranquilos. El sobreesfuerzo físico se paga a precio de lumbalgias, dorsalgias y desgarros fibrilares. Buena parte también se producen porque el trabajador tiene la mente en sus vacaciones- quién no- y baja su nivel de atención. Suelen venir con heridas, caídas de altura, esguinces y fracturas.
El otro veinticinco por ciento se dividen en los Posyaque y los simuladores sinvergüenzas.
Los Posyaque-Pos ya que estoy aquí- no tienen ánimo de baja médica, pero ya que están en la clínica acompañando a otro accidentado, te piden que les mires ese dolorcito que vive con él, cual pareja de hecho, desde hace unos meses.
Tocan las narices, lo reconozco. Sobre todo porque tienes la sala a parir y en la agenda no caben más pacientes ni aun que los reduzcas como gíbaros. Pero es una asistencia justificada. Existe patología y el único error del pobre señor/señora, es no haber acudido antes, cuando comenzaron las molestias.
Los otros, los Simuladores, son harina de otro costal. Te vienen con el diagnóstico emitido y el mecanismo lesional más que claro-yo creo que es una contractura de la musculatura paravertebral por un sobreesfuerzo en mi trabajo…-Se saben los síntomas y la exploración mejor que yo. Es muy difícil desenmascararlos y a veces, no te queda otra que extender una baja a sabiendas de que el jeta no tiene nada, si a caso webalgia. De estos últimos, unos pocos-afortunadamente- son además unos gallitos potencialmente violentos.
Hoy tuve varios Espíritus Veraniegos. Un pobre señor que se lesionó con una radial esta semana, seccionandose los extensores de la mano. Mañana debía viajar a su país con su familia. Lo esperaban desde hace cinco años. Un descuido y sus sueños rotos. La agencia de viajes pretende penalizar la cancelación de sus vuelos con trescientos euros por pasaje. Lamentable. Varias lumbalgias por sobrecarga, un corte con pérdida de sustancia en un dedo…
Pero sin duda, la estrella ha sido un impresentable que llevaba buscando la baja desde ayer. No voy a entrar en detalles, no me parece ético. Sólo decir que la semana pasada estuvo de baja por una contusión simple alargándola lo indecible, que esta semana lo intentó en la seguridad social por un constipado-no tragaron, que somos médicos, no tontos- y esa misma tarde acudió a mi consulta con una milonga infumable.
Esta mañana probó suerte con mi compañero-quien además se enteró de que el elemento en cuestión, tenía una boda esta misma tarde- y finalmente regresó a mi consulta con amenazas de denuncia, descalificativos a mi trabajo y un trato de lo más barriobajero.
Yo soy mujer, pequeña, de actitud nerviosa- rozando la histeria ante estas situaciones tan desagradables- toda temblores y actitud conciliadora. Y eso despista, porque ante todo soy Médico y confío plenamente en mi criterio. Así que no caigo en la falacia de la medicina defensiva. No practico pruebas innecesarias, ni doy un tratamiento que el paciente no necesita- así me juren con los brazos en cruz, que les duele de la muerte. No me curo en salud ante el sistemático cuestionamiento de mis actos médicos por parte de estos estafadores de pacotilla. No doy bajas de complacencia.
Me niego a convertirme en una mala médico por coacción, por esquivar problemas, por no asumir responsabilidades.
Así que en los tribunales nos veremos.

P.D.Y más chula que un ocho, ante su amenaza reiterada de denunciarme, he cogido una cuartilla, he estampado mi sello y le he dicho;
"Si me vas a denunciar, toma mis datos. Para facilitarte las cosas."

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EL DESTINO

2007-06-25T00:07:00.000+02:00

La primera vez que me lo crucé, no hubiera reparado en él de no haber sido por el extraño parche que tapaba su ojo derecho. Negro azabache, de forma ameboide, se adhería a su cara como un alien que succionara su cerebro. Me repelió de inmediato.
Por lo demás, era un ser anodino. De estatura mediana, enjuto, pelo ralo y rostro vulgar. Inquieto, rozando el nerviosismo, con una actitud expectante que le daba un aspecto perdido y arbitrario.
La segunda vez, le pillé observándome. Su sonrisa maliciosa y divertida me produjo un vacío en el estómago. No le importó en absoluto que yo le mirara directamente. Solo bajó su único ojo para apuntar algo en una pequeña libreta. Eso sin borrar esa sonrisa burlona.
El tercer encuentro ya me inquietó. Llevaba una semana muy dura. Los problemas y los sustos se sucedían uno tras otros, sin darme tiempo a reaccionar. Tal vez por eso, tropezarme de nuevo con aquel tipejo disparó mis alarmas. Había algo siniestro en aquel desconocido.
Yo no estaba para bromas, y aun que normalmente cuido mucho de no incomodar con la mirada a las personas de aspecto diferente, esta vez le miré fijamente y con más voluntad que decisión, me acerqué a él.
-Disculpe, nos hemos cruzado varias veces esta semana y por su forma de mirarme, diría que me conoce. Pero yo, francamente, no le recuerdo.
El hombre no pareció asombrarse lo más mínimo, muy al contrario parecía disfrutar hasta el punto de soltar una carcajada desproporcionada a su tamaño. Risa inquieta, histriónica, despectiva.
-Divertida; si, muy divertida- más que una respuesta, parecía hablar para si mismo.
- El Destino-me dijo.
Sin más, sacó su libretita y apuntó algo en ella sin dejar de sonreír. Luego, simplemente se fue. Antes de salir por la puerta, giró su cabeza y me dijo- Nos vemos- mientras me guiñaba su único ojo.
Sentí una arcada. Por alguna razón temía un futuro encuentro.
Más tarde le comentaba a una amiga el desastre de semana que había vivido. Todo calamidades enlazadas, como un efecto dominó devastador.
-Lo siento mucho niña. El Destino tiene estas cosas, lo mismo te pone en medio penas que alegrías. Eso sí, ninguna de las dos vienen solas. Aun que la verdad; parece que te haya mirado un Tuerto.
Me quedé helada. La imagen del hombre del parche negro vino a mi mente clavándose como un aguijón.
Y decidí que si me lo volvía a tropezar, le iba a borrar su sonrisa pegajosa de una patada en la boca. El Destino se iba a quedar sin dientes.

Y añadiría......Por cabrón. Pero como es políticamente incorrecto, diré que por mamón.
Si existe eso que llaman Destino debe de ser un enano malaleche. Y se lo está pasando pipa con mi familia.

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DESEOS

2007-06-18T23:33:00.001+02:00

Hoy me hubiera facturado a Ninguna Parte, sin acuse de recibo
Hoy me di una ducha de dolor, amargura resbalando por unos brazos derrotados, cubriendo mis ojos de espuma amarga. Mil gotas de penas salpicaban un rostro apagado.
Y quise ser Desierto árido de tierra estéril. Un íncubo de nada, sin frío ni calor. Que mis manos se desnudaran de piel sensible, y no fueran más que recipientes de fondo perforado.
Una garganta sin nudos, una voz muda sin palabras hirientes que tragar.
Y en mi pecho, un espejo impermeable al tiempo, rechazando la imagen confusa de cualquier atisbo de sentimiento.
Cómo escuece el silencio de gritos quebrados, como abrasa el Dolor cuando limpia mi vida de esperanza, sofocando el aliento en la impotencia.
Hoy quise no ser.

P.D.Se que no somos eternos, que nacemos con una fecha de caducidad oculta en algún rincón de nuestro genoma- o del puñetero destino.
Pero este conocimiento, no lo hace más fácil cuando se trata de seres queridos.
Mi padre me dio un susto de muerte el fin de semana. Tuvo una crisis cardiaca y literalmente se me quedó. Esta sola con él y el pánico me paralizó. Reaccioné como pude, más como hija que como médico. Con ganas de gritar pidiendo socorro, de salir corriendo, de no saber, de no ver, de no sentir. Pero estaba allí, indefensa frente a esa angustia que hacía de mis manos muñones torpes e inseguros.
Ahora está bien, estable al menos aun que su situación basal ha empeorado un poco. Él lo sabe y vive consciente de su Espada de Damocles personal. Me dice que afortunadamente estaba allí con él, que le salvé la vida.
Y yo me miro mis manos y solo veo dos miembros inútiles que solo sabían temblar mientras gritaba en silencio; No te mueras papá, por favor no te mueras.

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COSAS DE CASA IV

2007-06-02T23:45:00.001+02:00

Nelson. Ni queriendo me puedo enfadar con él.
Hacía ya demasiado tiempo que no escribía sobre mi querida familia. Como sabéis, somos un pelín peculiares. Ya conocéis a Enrique, alias Papá, y a Mª José, alias Mami. También os he hablado un poco de mis hermanas y cuñados- aun que cada cual tendrá su capítulo a parte. Pero hoy me toca a mí. No como Andaya, la que conocéis, sino como un individuo más de esa tribu.
En mi casa, tengo fama de despiste y trapatoles- esto es atolondrada. También es legendaria mi propensión a lesionarme. Vosotros ni caso, que todo son habladurías. La cuestión es que mi señora madre anda recuperándose de una neumonía, así que la compra me tocó a mí. Y yo, que tengo el cuerpo de jota porque anoche salí, tuve la feliz idea de aprovechar e irme a mirar un par de bikinis después del supermercado. Así que en vez de ponerme cómoda, me calzo unas sandalias de tacón, mis vaqueros y una camisa blanca. Toda mona yo.
Llego a Mercadona, engancho mi carro de la compra y cojo uno de allí. Me atizo yo sola en el tobillo-Un punto.
Compro algo de fiambres y arreglo para hacer una ensalada- endivias con salsa roquefort y salmón ahumado. Me voy a buscar el zumo de piña bajo en calorías para mi madre. Ni modo, ocho mil tipos de zumo menos ese. Llamo a la chica, que acaba contagiandose de mi burrera. Tampoco lo ve, las dos como tontas mirando el stand. Total que me voy y al poco oigo que me llaman desde el fondo del pasillo.
-Oyeeeee, oyeeeeeeeeeee...que lo teníamos delante-Dos puntos.
Cojo coca cola zero.
La dejo.
Busco el agua. Prefiero bezoya y no se porqué compran lanjarón, sino nos gusta a nadie,- manías nuestras.
Cojo agua nestlé sabor manzana.
La dejo.
Voy a por yogures. En casa comen de soja con bífidus. No los veo. No están y no puedo preguntar porque después de veinte mil años, no se de que marca son. Así que me cabreo y cojo los primeros que pillo, pensando en la bronca que me va a caer-Tres puntos. También gelatina de fresa y un fermento de soja puro que quería probar hace tiempo.
Cojo mousse de chocolate.
La dejo.
Voy a los dulces. Mi madre me pidió que comprara algo para merendar. No se que lexes pasa pero solo consigo ver rosquilletas de todos los tamaños y formas pero nada de choco excepto los donuts. Así que al carro se van. Detrás de mí, un kilómetro de estanterías con todo tipo de bollería-Cuatro puntos.
Cojo rosquilletas de cacao.
Las dejo.
De camino a las chuches, cojo coca cola zero.
La dejo.
El pollo troceado es fácil, ahí no ha habido problemas.
Cojo longanizas de Pascua.
Las dejo.
En las chuches compro papas caseras, ruedas de patata y fritos.
Cojo Eagles y las papas esas que tienen un nombre parecido- ¿Pringles?-sabor páprika.
Las dejo.
Las vuelvo a coger.
Las dejo de nuevo.
Voy a cajas, la cajera me planta un pack de agua encima del paquete de bolsas, así que me tengo que estirar para poder sacarlas. Me tuerzo la rodilla- ya, yo tampoco entiendo cómo pero me la torcí. Cinco puntos.
Recojo el carro y paso la compra.
Meto el primer pack de agua y el carro se me va a tomar por saco- Seis puntos. Medio Mercadona mirándome, yo con la rodilla de una pierna y el tobillo de la otra doloridos.
Meto como puedo la compra.
Me vuelvo a dar en el tobillo con el carro- Siete puntos.
Una persona poco solidaria- eufemismo de gilipollas- ha aparcado en la rampa para minusválidos de la acera. El carro se me va de lado y yo detrás de él escorando con mis sandalias de tacón monísimas de la muerte- Ocho puntos. Un vecino me saluda en el patio y me pregunta por mi madre- llaves en mano- sin mover un dedo, mientras ve como intento abrir la puerta sin que nos vayamos de cabeza el carro y yo. No lo consigo-Nueve puntos.
Entro en casa; Nell, mi perro, se hizo pis en medio del pasillo que limpié esta mañana. Suelto las bolsas, el carro, pego un salto- rodilla y tobillo a tomar viento- y limpio el desliz. Diez puntos.
Resultado:
-A mi madre no le gustan los donuts bombón.
-A mi madre no le gustan las chuches que compré
-Eran dos pollos, no uno.
-Los yogures que traje son los que llevamos comiendo años- chico, no los reconocí. Así, fuera de mi nevera tienen otro aspecto.
-Guardando el pack del postre de soja, me he cargado dos de cuatro
-Tenemos gelatinas hasta el 2010.
-No hay una sola coca cola en casa y me muero por una.
Mi rodilla y mi tobillo bien, pero no me preguntes cómo, llevo un moretón en el codo- único lugar en el que yo juraría que no me he dado.
Así que me he puesto el pijama y mis zapatillas, y del sofá no me mueve ni Dios.

Score: Diez sobre diez. Pero juro y rejuro que cuanto dicen sobre mi es pura leyenda urbana. Palabrita de Andaya.

You’re All I Need To Get By, increible versión de Marvin Gaye y Tammi Terrel. Yo conocía la de la reina Aretha, pero esta es una delicia.

P.D.Como os comentaba, anoche quedé a cenar con mi amigo R. Teníamos muchas cosas que contarnos así que después de la cena nos fuimos a tomar unas caipiriñas. En un momento determinado me fui al baño, y estando allí oí un golpe tremendo. Cuando salí, me veo a una chica ensangrentada y con una brecha tremenda en la frente.
Ella iba un poco pasada de copas y no reparó en el cartel que había en la puerta del baño donde entró. Estaba fuera de servicio por avería. Debió de perder el equilibrio y acabó abriéndose la cabeza con la taza de la escobilla del baño.
Así que, a eso de las dos y pico de la mañana, con la sidra de la cena y la caipiriña en el cuerpo, acabé atendiendo la herida. Una primera cura para que pudiera irse al hospital a que la suturaran.
Vamos, que llevo la bata tatuada, así que en mi próxima vida…Funcionaria- he cambiado de opinión, ya no quiero ser verdulera.

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LA HOGUERA DE LAS VANIDADES

2007-05-28T00:35:00.000+02:00

El tiempo pasa sin apremios pero sin pausa. No hay tregua en su marcha y para cuando te quieres dar cuenta, hablas en pasado de aquello que aun sientes presente.

Hoy me miraba en el espejo intentando descubrir los cambios que los años causaron. Y me ha sido difícil, créeme. No porque no los haya-que los hay, evidentemente- sino porque los he ido asumiendo de tal modo, que no me resultan ajenos.
Soy otra, y sin embargo no me siento distinta.
Se acerca el verano y una especie de locura nos asalta. Como si el resto del año no hubieran espejos, de pronto parecemos descubrir todas las imperfecciones de golpe.
-Ponme a dieta ya, prohíbemelo todo.-Es la consulta más frecuente en estas últimas semanas. Tanto hombres como mujeres, no creas que la vanidad es territorio femenino.
Debe de ser que las arrugas, la flaccidez, la celulitis, los kilos de más florecen en primavera. Y me pregunto si esa floración nos convierte en capullos hibernados durante el resto del año. Porque, vamos a ver, no estamos más viejos ni más gordos en bikini o bañador que en traje chaqueta.
Y esa necesidad de juventud eternamente perfecta llega a esclavizar nuestras costumbres e incluso nuestra propia estima de tal forma, que distorsionamos nuestra imagen al tomar como referente modelos físicos fuera de nuestro alcance y rango de edad.
No seré yo quien lance la primera piedra contra este escaparate- Dios libre a esta pecadora tan culpable como cualquiera.- Pero sí me pregunto de dónde viene esta necesidad de perfección.
A veces veo a mujeres y hombres maduros que llevan con muchísima dignidad su edad. Aspecto juvenil y cuidado que despierta mi admiración- e incluso atracción por algún madurito. Me hacen pensar que son personas que disfrutan de su tiempo, de su edad.
Luego me tropiezo con otras que se aferran a un estilismo joven, intentando aparentar lo que ya no son. Y no me refiero solo a un aspecto físico, sino a un conjunto, a una actitud. Entonces siento lástima, porque son viejos disfrazados de jóvenes.
Yo, que soy vanidosa por naturaleza, y mucho, -mea culpa- reconozco mis treinta y ocho años. Y prefiero tener mi edad bien llevada a intentar aparentar unos veinte ridículos cayendo en el absurdo.
Me pondré mi bikini con mi cuerpo casi cuarentón. Y partiendo de esa base, solo puedo pensar que para mi edad estoy de P.M. Con mi celulitis incluida, las estrías, la flaccidez y lo que me pongan por delante.
Quizás por eso, cuando me miro al espejo, sigo viendo a la misma persona que hace veinte años sin necesidad de aparentarlos.

We Are Family de Sister Sledge, B.S.O La Jaula De Las Locas

La Jaula De La Loc@sEso es precisamente mi casa. Nos da el punto en una noche de chupitos, y decidimos que nos vamos a México. Ale, como quien se acerca al bar de la esquina a tomarse un café. Y aquí estamos, eligiendo hotel. JJ ya se va ambientando con su charro, dando la murga con sus Mañanitas. N, haciendo números como una posesa. Y yo, pensando en los bikinis que me tengo que comprar. Ya me veo, caipiriña en mano, intentando superar el Jet lag a golpe de playa paradisíaca -pobrecita de mí.
Todo empezó como una broma. Que si yo quería irme a Egipto, que si en Egipto hace un calor que te mueres, que para morirse-de gusto- mejor el Caribe, que ya que estamos podíamos irnos a México… Y para allá que nos vamos.
En fin, ahora solo queda escoger la agencia. Ya os contaré

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COSAS DEL RANKING

2007-05-19T00:05:00.000+02:00

Mire usted, que yo estaba aquí tan tranquilamente, perdiendo el tiempo sin necesidad de mucho más. Posteando cuando me daba la gana- esto es de uvas a brevas- y contando lo que me parecía sin preocuparme por las visitas.
Y no es que me moleste tener buen café preparado con un platito de pastas-me gusta su olor, me recuerda a mañanas dormidas y noches sin bostezos. Es más bien que ando vaga y quizás, los años me están convirtiendo en una comodona ermitaña.
Verá, es que yo no entiendo de listas y aun no se como llegó mi dirección a los Más Leídos. Y me pregunto qué interés pueda tener esta jaula de loc@s, sin rigor temático, ni periodicidad, ni cierto, concierto o desconcierto.
En todo caso, no pienso limpiar a fondo ni colgar cortinas nuevas-que lo sepa. El café siempre estará a punto, eso si. Así que si decide entrar, siéntese donde pueda y disfrute si le apetece.
Y sino, tanto gusto y hasta la vista.

Hoy me levanté con el ánimo pelín canalla. Y esto, si voy al volante es más bien peligroso. El camino a mi consulta se transforma en una larga carretera solitaria castigada por el sol. Los postes de la luz me acompañan en su andar gregario, tan estirados ellos, y yo los veo pasar zumbando. Imagino su cara de amargados mientras mi descapotable rojo les adelanta de dos en dos.
Apenas siento el viento seco envuelto por la música de mi radio.
Miro mis gafas oscuras desde el retrovisor, mientras me ajusto el pañuelo que llevo en el cuello. Mi pelo estira sus manos, libre de gravedad y ataduras. Piso a fondo el acelerador, calzando hasta el fondo el tacón de aguja.
Me enciendo un cigarro y sonrío. El día comienza y el mundo es mío.
Claro, que luego llego al ceda el paso, y un bocinazo me saca de mi descapotable rojo para meterme en mi Huevito-comúnmente llamado C3. Los postes se convierten en señores mala leche que aún no desatascaron sus legañas y que me gritan no se qué de fregar-¿se estarán ofreciendo como asistentas?. Oye, que malita está la cosa del curro.
Eso si, conservo mis gafas de sol y esa sonrisa de triunfo antes del combate.

Hit the road Jack de Laverne Butler

P.D. El otro día me pasó algo curioso. Me tropecé con un blog clon del mío. Alguien llevaba casi un año copiando post míos y posteándolos en su blog, atribuyendose su propiedad. Cambiaba el título y un par de palabras. Reconozco que me cabreó. Más que nada porque hasta su presentación era un resumen de la mía, lo que implica que ya se abrió con esa intención.
Imaginad, meses asumiendo una identidad que no es tuya. La gente le leía pensando que estaban conociendo a una persona, que en realidad es otra.
Más de una vez he encontrado algún post mío en otros blogs, y si he de ser sincera, esto no hacía más que inflar mi vanidad, se me nombrara o no. A alguien le gustaba lo que leía lo suficiente como para publicarlo en su espacio. Pero esto era diferente.
Me sentí invadida.
El blog en cuestión ha sido cerrado- o me ha restringido la entrada. Yo no pensaba desenmascarar a nadie, pero en privado exigí que se me dejara de copiar. Simplemente eso. Creo que no es mucho pedir.
Yo no enjuicio a nadie. No se qué razones tuvo es@ blogger para hacer lo que hizo, pero creo que estoy en mi derecho a pedir un poco de respeto.
Al fin y al cabo, yo no suplanto a nadie, lo que aquí escribo es parte de mi vida y lo hago desde bien adentro. A veces demasiado.

Me equivoqué en la canción. Puse una versión de Ray Charles. Os la dejo de todos modos:

25 de Mayo

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QUÉ FÁCIL ES

2007-05-10T23:58:00.000+02:00

Romper una infancia
El día que le vi por primera vez, debía tener unos nueve años. Venía con su hermano mayor, un adolescente autista de mirada huidiza, y su madre. Una mujer peculiar, vestida con muchos colores y un pelo muy sucio recogido en dos trenzas. Sobrepasaba los cuarenta.
Él no paraba en la consulta, interrumpía continuamente mientras toqueteaba todo cuanto tenía a mano. Me preguntaba sobre todo a pesar de los ”cállate ya imbécil” que su madre le escupía a grito pelado. Cuando marchaban, aquella mujer dejaba un fuerte olor a sudor en mi consulta y un amargo sabor en mi boca.
A punto estuve en una ocasión de avisar a servicios sociales, pues sospechaba que ambos críos sufrían mal trato y abandono. Pero sus padres se separaron y pensé que tal vez yo estaba viendo fantasmas, que toda aquella crispación se debía a los problemas de pareja. Confiaba en que poco a poco las cosas se normalizarían y esos niños podrían llevar una vida con algo de sentido común.
Me equivoqué.
Un día le trajo su madre, a empujones como siempre, con malas palabras para variar.
-No me come nada,- recuerdo su mirada extraña. Siempre alerta, ansiosa, agresiva.- este imbécil dice que está gordo y no quiere comer.
Antes de que pudiera protestar por el insulto el crío ya le estaba contestando.
-Porque cocinas fatal y me da asco lo sucio que está todo- Estoy convencida de que de no haber estado yo allí, el bofetón era seguro. Interrumpí la discusión.
-Vamos a ver, tú no estás gordo… Hubiera dado lo que fuera por poder hablar a solas con él. Le solicité una analítica e indiqué a su madre que sino podía acompañarle, entonces ya trabajaba, el niño podía venir solo. Me comprometí a llamarla después y explicarle la situación.
Pero los meses pasaron y él no vino. Su madre apareció un día con su otro hermano y me contó que el pequeño se había ido con su padre. En parte sentí alivio.
Hace dos semanas le vi en la sala de espera. De aquel niño inquieto y respondón no quedaba nada. Un joven extremadamente delgado me miraba tímidamente detrás de sus gafas sin apenas levantar la cabeza. Le llamé por su nombre.
-¡¿Te acuerdas de mi?!- me preguntó sorprendido.
-Pues claro, llevo años esperándote. Cuéntame.
Fue una consulta dura, como la de hoy. Me habló de su problema evitando llamarlo por su nombre. Me contó su relación con la comida- más bien su no relación-, me habló de sus carencias, del porqué no comía, ni siquiera cuando tenía hambre. Tuve que mirar en el vademécum para recetarle un estimulante del apetito, mirar precios, pues no quería que nadie de su entorno supiera lo que estaba pasando y solo tenía cinco euros. Y yo pensé que si ese niño le importara realmente a alguien, no hubiera hecho falta que él dijera nada porque haría mucho tiempo que lo habrían notado. Sentí pena y rabia.
Finalmente le di yo el dinero para las ampollas que quería que tomara. Y pactamos.
Yo me comprometí a no mover ficha de momento, hasta no tener bien claro qué tipo de ayuda podía conseguir de servicios sociales sin empeorar las cosas.
Él prometió acudir regularmente a consulta y ser sincero consigo mismo respecto a la comida.
Cuando se fue volví a pensar lo de siempre, que me falta el recetario de “sírvanse dos hostias al portador cada ocho horas”. La mayoría de las veces no las prescribiría al paciente, sino a alguien de su entorno. Estoy convencida de que con esto curaba más de una vida.

I Will Survive de Gloria Gaynor

Sigue las instruccionesCuando el chico se fue me quedé a solas con mi Ojo de la ciencia. Durante la consulta, me había hecho mil guiños intentando llamar mi atención, hasta le dio un siroco a lo Marujita Diaz. Pero yo estaba ofuscada intentando encontrar la forma de ayudar a mi paciente y le metí el dedo un par de veces en plena pupila para que me dejara en paz. Ahora no había razón para hacerle callar, así que aprovechando la coyuntura, el jodío rebobinó un cuarto de hora y el joven volvió a entrar por la puerta, un poco sorprendido de verse abducido sin previo aviso.
De pronto, la sala quedó a oscuras y un cañón de luz me iluminó a mí y a mi ojo mientras una bola de espejos bajaba del techo reflejando cientos de puntitos de luz que giraban en las paredes.

ºººAhora, dale al play y escucha la canción de Gloria mientras leesººº
Me vi cantando a pleno pulmón, subida en unos zapatos con unas plataformas tremendas. Mi vestido, de un azul brillante, se ceñía al cuerpo como una segunda piel excepto en el muslo derecho al que dejaba descubierto por un abierto de vértigo. Al cuello, una boa de plumas interminablemente larga, tanto como mis pestañas postizas cargadas de purpurina plateada.
El pobre niño se hundía en su silla mientras en su cara se leía un inconfundible ”se ha vuelto loca”.
Me costó dos segundos ponerme en mi papel de reinona drag. Me sentía Priscilla y era la reina del desierto. Así que le cogí por la mano arrastrándolo literalmente fuera de la consulta. Salimos directamente a un cuadro de Dalí lleno de relojes torcidos, elefantes de patas finísimas y Ojos que miraban de reojo a mi pobre Ojo.
Yo ya no cantaba, pero seguía escuchando la música.
-Mira chaval- puse cara de mujer que está a la vuelta de calle de todo- la vida es suficientemente perra como para que tú te ladres también. Aprende que solo cuentas contigo. Eres fuerte, ¡Oh si! Si que lo eres.- Ahora parecía más una diva del gospel, solo me faltaba palmear gritando ¡Amén!.
Caminaba a grandes zancadas, marcando el paso al ritmo de la música. El chico me seguía a duras penas. Me senté en el borde de un enorme reloj doblado, recostándome sobre el codo.
-Eres el dueño de tu propia vida. Muchos vendrán solo para ensuciártela pero tú tendrás que Sobrevivir.-Esta vez si se escucharon unas voces coreando un you must survive. Yo le apuntaba con mi dedo mientras le hablaba, pero mi paciente había dejado de tener miedo y empezaba a sonreir, sobre todo a una Gala que le hacía guiños a pecho descubierto, subida en unos libros.
-Eres dueño de tu tiempo y eso es algo que nadie te podrá robar. Equivócate, tropieza, cae, llora, húndete, maldice, lucha, pierde, gana, recuerda, olvida, grita, GRITA. Pero sobrevive porque el mundo es tuyo y eso es algo que nadie podrá cambiar si tú no quieres. Solo debes respetarte. Recordar que vales tanto como cualquier persona, que no eres menos que nadie y reclamar lo que es tuyo. El derecho a ser feliz.
El joven bailaba con una jirafa de cuello torcido. Se divertía como nunca sabiéndose, por primera vez en su vida, el centro de algo.
- A mi me importas- le dije desde mis plataformas, desde detrás de mis pestañas purpurina, desde mi corazón averiado por la impotencia.

Ojalá pudiera hacer algo así. Ojalá.

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UNA SOLA VEZ

2007-04-27T00:00:00.001+02:00

Barreré los cristales rotos de tu ausencia, limpiando de penas tu memoria.
Ya no empaña tu imagen más sufrimiento, ni enluta tu nombre el dolor.
Porque fuiste, eres y serás.
A Marieta

P.D.Tenías esa costumbre, la de rellenar tu calendario con fechas negativas. Recordabas antes el día en que Perico de los Palotes se operó de hemorroides, que tu propio cumpleaños. Por eso, yo solo lo haré esta vez. No mediré mis días por ausencias, sino por todas aquellas presencias que he disfrutado, por las que tengo, por las que tuve.
Un mes. Un mes sin ti. Y te extraño hasta en aquellas cosas que me sacaban de quicio.

Pedazo de versión;Today I sing the blues, por Aretha Frankling

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REFLEJOS

2007-04-24T22:38:00.000+02:00

Era media noche y aunque no hacía demasiado frío en esa época del año, no había un alma en la calle. Estaba tan desierta de personas como su vida. Pero no andaba solo. La luna le acompañaba casi cada día como un perro fiel, en silencio y a su aire.
Lo sabía, la intuía en sus pasos. Buscaba su reflejo en los ventanales, en los charcos, escondida en la superficie pulida de las aceras, observando embelesado la trémula silueta de su eterna compañera.
Pero jamás la miró de frente.

Calling you B.S.O Bagdad Café- Jevetta Steele

P.D.Recupero esta joyita de canción. Merece la pena y además tiene efecto Trankimazin-like.
Aun tengo una especie de resaca tras estos meses. Poco a poco volvemos a nuestra rutina normal (la mía ya sabéis, trabajar más que un reloj y andar siempre con prisas). Y tal vez sea por el cansancio que arrastro, pero estoy volviendo loco a todo el mundo con mis despistes. Excepto con mis pacientes, en todo lo demás estoy para darme de comer a parte.

25 de Abril

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DÍA DE LA TIERRA

2007-04-22T17:56:00.000+02:00

Somos como un matrimonio mal avenido. Nosotros, la humanidad, representamos al mediocre maltratador de conducta impredecible pero siempre destructiva. La tierra, es la superviviente, la verdaderamente fuerte en esta pareja de hecho. Es la que soporta humillaciones constantes, vejaciones continuas hasta que no puede más y revienta imponiendo sus leyes.
Los humanos nos creemos los dueños de este suelo que pisamos, cuando no pasamos de ser simples parásitos que infectan cuanto tocan. No sabemos vivir en simbiosis porque aquello que no dominamos nos aterra.
Hoy es el día mundial de la tierra. Y pienso que en vez de festejar nada, debería caernos la cara de vergüenza y aprender un poco más las lecciones de humildad que nuestro planeta nos ofrece.

Hoy estuve en el Parque del Cauce- el antiguo cauce del río Turia. Ocho kilómetros y medio de naturaleza en plena ciudad. Comienza en la Ciudad de las Ciencias y acaba en el Parc de Capsalera, ubicación del que será el zoológico más grande de Europa.
Estaba lleno de personas de todo tipo; turistas, familias enteras en bicicletas, parejitas arropadas bajo un árbol, pandillas de adolescentes, ancianos haciendo Tai-Chí, funambulistas practicando con una improvisada cuerda floja, solitarios tomando tranquilamente el sol o leyendo un libro tumbados en el césped, perros chapoteando con mil cabriolas en los riachuelos. Y todos teníamos algo en común; disfrutábamos de ese espacio libre, del pequeño paréntesis que el contacto con la naturaleza abre en nuestras rutinas.
¿Por qué no recordamos esos momentos cuando dejamos el grifo abierto? Cuando cogemos el coche en vez del transporte público, cuando tiramos las pilas a la basura, cuando vertemos el aceite por el desagüe, cuando tiramos colillas encendidas por la ventanilla, cuando ensuciamos nuestras playas, nuestros bosques.
¿Por qué olvidamos tan fácilmente que este planeta es un bien común a cuantas especies lo habitan?
Siempre he pensado que el mundo se rige por la ley de la oferta y la demanda. Me refiero a que si algo no se vende, sino va a producir unas ganancias económicas, simplemente no se hace. No se construirían ciudades de ocio, con enormes campos de golf que acabarán desertizando aun más nuestras tierras, si nadie comprara esos apartamentos, si ninguna persona estimara más importante darle a la pelotita con un palo que preservar un ecosistema.
No se deforestarían las selvas, si hiciéramos un uso correcto de la madera y del papel. Sino viviéramos como si este planeta tuviera recursos inacabables y fueran de uso exclusivamente humano.
Nuestros ríos no morirían si nos parásemos a pensar que en ellos habitan miles de seres vivos indefensos ante nuestra prepotencia.
No habrían especies en extinción por su caza- me pongo mala recordando a las focas y a las ballenas- o porque simplemente les robamos su espacio natural para disfrutarlo nosotros.
Hoy, en ese parque, imaginé cómo es el mundo que les legaremos a nuestros hijos.
Y sinceramente, no me gustaría vivir en él.
Hoy es el Día de la Tierra, para nuestra vergüenza.

B.B. King & Eric Clapton- Three o´clock blues
Album: Riding With The King

No todo van a ser lamentos

Cirugía prenatal, especialistas en pollología.

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LÁGRIMAS SECAS O MOJADAS

2007-04-09T22:49:00.001+02:00

Ser vs Estar
Alguien me hizo verme bajo la mirada de un desconocido. Desnuda de explicaciones y contextos, vacía de porqués. Y me sorprendió descubrir a una mujer doliente, contenida en detalles, generosa en lamentos.
No soy así creedme, pero ante la evidencia, no me queda otra; he de reconocer que de momento si lo estoy.
Ahora podría ubicar mi estado para justificar esta incongruencia entre el ser y el estar. Pero no lo haré. La vida nos pasa por el hígado cuando le viene en gana, y ninguna explicación cambiaría este hecho. Solo recordar lo que somos, sin perdernos en nuestros estados, puede sacarnos de un letargo asumido.
H&M, eternamente agradecida por esa pata en el culo-para mi lo fue.- Me estaba haciendo falta.

Escuchando a Nina Simone; Feeling Good

P.D.Macro fin de semana de brazos caidos. Aproveché para recuperarme un poco físicamente. Horas de sueño atrasado, reloj ni se sabe dónde… Eso si, móvil conectado. Siempre recibo llamadas de algún paciente- ya se sabe; ley de Murphy número dos: la sal siempre se acaba en domingo y la fiebre sube de noche.
En mi próxima vida me pido ser verdulera.

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IMÁGENES PERFECTAS DE UN MUNDO IMPERFECTO

2007-04-06T23:07:00.001+02:00

Si esto no te hace temblar, estás muerto por dentro o no eres humano.

A diario convivimos con tragedias que la caja tonta nos escupe como una metralleta. Sentimos pena, mucha lástima, si. Y ahí nos quedamos. Viendo desde nuestras confortables vidas como la desgracia y el dolor se ceba en seres humanos como nosotros.
La conciencia colectiva se encarga de calmar la individual, y nos vamos tranquilamente a la cama pensando que no podemos hacer nada al respecto; que son los gobiernos los únicos que pueden cambiar ciertas cosas.
Luego estalla una bomba informativa que pone a las ONGs en el punto de mira. Y es la excusa perfecta que nos exime de levantar un dedo, de soltar un miserable euro- a saber en qué bolsillo cae.
El trabajo desinteresado de miles de personas, queda ensuciado y desacreditado por un puñado de miserables estafadores.
Bueno, y qué. Carroña hay en todos lados, eso no es nuevo. Pero eso no resta valor al esfuerzo que estas organizaciones hacen por mejorar nuestro mundo. Son, en la mayoría de los casos, la primera y única mano que reciben los más débiles, los marginados de este mundo. Arriesgan sus propias vidas porque ellos si asumen una responsabilidad directa.
Pertenezco a cuatro ONGs y no pienso dejar de colaborar porque se descubran desvíos de fondos ni malversaciones. No, eso solo es una excusa barata para cerrar los ojos ante el dolor ajeno. Personalmente, también siento que en cierta manera estoy comprando mi conciencia tranquila, porque lo que realmente me gustaría hacer es formar parte activa en esas iniciativas. Pero ya que no puede ser- la vida nos ata los pies con responsabilidades adquiridas con los años- al menos, intento dotar de medios a la gente que si puede hacerlo.
Mira de muevo el video y dime, ¿crees que esto no va contigo?

B.S.O.De mis últimos tres meses. La escucho una y otra vez. Mi inconsciente sabe idiomas-lo descubrí hace poco- porque empecé a escucharla sin prestar atención a lo que decía. Pero el mensaje estaba claro.

TEARS-Aretha Frankling

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EN CLAVE

2007-04-03T23:41:00.000+02:00

La armonía del silencio.

CrípticoCuando las palabras se interpretan en distinta clave, cambian su sentido. ¿Para qué hablar si cada cual escuchará su propia melodía?

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MARIETA, SEMPRE SERÁS LA NOSTRA XIQUETA

2007-03-26T05:06:00.000+02:00

Descansa i no patisques iaia, nosaltres et durem sempre al cor

Ayer, después de años de demencia, tuvo unos minutos de lucidez, en los que se despidió uno a uno de nosotros. Por primera vez en mucho tiempo me llamo por mi nombre. Guardaré tu adiós como el mejor de los regalos.

P.D.No van los acentos ni las eñes en firefox. Y no es que me importe dos leches como quede este post, porque no es para nadie de vosotros, ni para mi.
Solo es para ella. Precisamente por eso, hubiera querido que estuviera bien escrito.
MC, perdona que este mes sea egoísta y la rosa sea solamente para ella. Pero no te olvido.

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UNA DE TRACAS

2007-03-19T12:43:00.001+01:00

Está claro que a cada cual le escuece lo suyo. Tan claro como que hay gente que se dedica a provocar por el simple placer de generar discordia. Reconozco, que en según que temas, soy presa fácil.

Estos días, mi ciudad celebra su fiesta grande, las fallas. Para aquellos que no las conozcan os diré que celebramos la onomástica de San José, aun que en realidad, estas fiestas se remontan a la época celtíbera, cuando se recibía a la primavera con ritos de fuego y música. Más tarde, los artesanos carpinteros, acostumbraban a quemar los parots- candiles con los que se alumbraban en invierno- con la llegada de la primavera.
Luego vino el catolicismo con sus cruces, sus santos y su santa inquisición, y customizaron una fiesta esencialmente pagana en una religiosa. Siempre tan alegres ellos.
Lo que empezó con la quema de trastos viejos, hoy en día se ha convertido en la creación de monumentos de cartonpiedra que derrochan ingenio y belleza. Estas obras de arte, se queman la noche de San José en medio de fuegos artificiales, en un espectáculo de luz, color, sonido y aroma.
No gustan a todo el mundo. No tienen porqué, por supuesto. Pero ante todo, sobre gustos y preferencias, son respetables. Y me apena tener que pedir, exigir ese respeto.
Estoy un poco hasta los moños- de fallera- de leer que somos unos anormales por quemar tantísimo dinero, por andar todo el día con tracas y petardos. Cansada de leer gilipolleces de personas que opinan sin entender ni tener ni puñetera idea sobre lo que hablan. Sin ir más lejos, en 20minutos, uno de sus blogers calificaba a la Mascletá de petardos y a los valencianos de descerebrados. Ya me contarás tú, qué leches va a entender este canario que dedica su blog a derrapes onanísticos de un mal gusto explícito.
Me gustaría puntualizar algunas cosas para que queden bien claras. Las comisiones falleras trabajan todo el año para que las fallas puedan celebrarse. Cada fallero, paga una cuota mensual que se cumplimenta con la venta de lotería y otros actos como obras de teatro, karaokes, discomóbiles y mil cosas más; depende del ingenio de la comisión. Este es el dinero que sufraga las fiestas. Muchos valencianos reducen su vida social a la falla. El presupuesto que cualquier persona pueda tener para salir de copas, cenas, etc, lo dedican a su falla. No penséis que por eso se quedan encerrados en su casa. Muy al contrario. Se reúnen en el casal- local fallero- donde acaban formando una colla- pandilla- que se lo pasa pipa durante todo el año. Generalmente, son familias enteras las que comparten tradición y afición. Desde muy pequeños, los valencianos crecen con este sentimiento fallero que se transmite de generación en generación.
En cuanto al costo para la ciudad, ¿qué fiesta local no representa una inversión? En el caso de Valencia, este gasto se recupera con creces por la afluencia de turistas de todo el mundo que invade totalmente nuestras calles. La población se duplica literalmente y se puede oír hablar en casi todos los idiomas que existen. Las fallas, además de nuestra fiesta, son una industria que genera muchísimo dinero.
Sobre los petardos, tracas y demás,-recordar que os habla alguien que tiene fobia a la explosiones- forman parte de la esencia de estas fiestas. ¿Podría entenderse una Semana Santa sin procesiones, unos San Fermines sin toros, o unos Carnavales sin samba? Pues eso. Nosotros somos el pueblo de la pólvora. Hacemos de ella nuestro sonido y nuestro olor.
Sino te gusta, si te molesta; perfecto, no vengas en fallas. Y punto.
Pero por favor, respeta nuestras tradiciones. Sobretodo sino las entiendes, que la ignorancia es un mal crítico.

FELICIDADES PPPPEPES, PEPAS y PAPAS.
Una curiosidad, ¿Sabéis de dónde viene el diminutivo de José, pepe? Pues veréis, en las inscripciones de las imágenes de san José, la iglesia solía añadir ”Pater Putativo”. Y de ahí a PePe.
Dicho lo cual, hoy es fiesta grande en mi casa. Mi madre y mi hermana se llaman Mª José, y mi padre- que no es un Pepe, sino un Enrique como un sol- sigue con nosotros pese a lo malito que está. Así que hoy, como todos los años, lo celebraremos quemando todos esos malos ratos que la vida nos trae, en una falla muy particular
P.D.
Un regalito, aun que no refleja realmente lo que que son.

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DE POLITIQUEOS Y OTRAS BASURILLAS

2007-03-10T22:43:00.000+01:00

Sabemos pensar, por más que lo duden.
Yo alucino. Ni en sus mejores sueños ETA hubiera imaginado tanta difusión mediática y publicidad gratuita. Y eso sin pegar un tiro al aire, afortunadamente.
Deben de estar más felices que si les hubiera tocado el gordo de navidad. Y mientras tanto, nuestros adorables políticos se dedican a lanzarse cifras de muertos y eslóganes absurdos como misiles Tomahawk, con la esperanza de rascar cuatro votos al contrario.
No, si al final van a tener razón y en el fondo somos un poco gilipollas. Vamos, que ni tenemos memoria histórica, ni sabemos tirar de hemeroteca. No recordamos pactos previos, tratos de favor, ni el acercamiento de presos a sus ciudades.
Tengo que oír a uno de esos mandamases- al menos así se comporta- mercadeando con los sentimientos de las víctimas para acabar tratando de anticristo a su contrario. Escucharle decir que si el gobierno pasa por alto la voz de los ciudadanos, bla,bla,bla.
Y no se si reírme o llorar. Porque yo fui una de las miles de personas- millones en el mundo entero- que se manifestó en contra de la guerra de Irak y ya visteis el caso que me hizo mi gobierno. Ahora las tornas cambian y al parecer la opinión del ciudadano debe de contar más que entonces. Será que los de ahora gritan más.
Sobre el caso en cuestión, la reducción de condena a De Juana, y al margen de mi opinión personal- por mí este individuo se iba a pudrir en zulo dos por dos, sin ver rostro humano por el resto de su vida. Con o sin huelga de hambre (un gasto menos)- el debate debería centrarse en nuestras leyes y no en el gobierno. Porque un sujeto que asesina a veinticinco personas y se jacta de ello, debería cumplir una cadena perpetua, y eso queridos míos, no existe en nuestro país. Desgraciadamente. Muy desgraciadamente.
Para colmo de males, se ha beneficiado de la reducción de condena por estudiar una carrera y escribir un libro-que se leerá su señora madre, digo yo.
Con lo cual, con la ley en la mano, acabada su condena, el sujeto está libre para volver a tocarnos las webs. Cierto es que luego se le enjuicia por apología del terrorismo y le caen diez años-calentón justificado de los jueces. Como también es cierto que luego rectifican-vaya usted a saber porqué- y lo dejan en tres, como si estuviéramos en las rebajas del Corteinglés.
¿Y si hiciéramos las cosas bien desde el principio? ¿Y si nos dejáramos de banderitas y cartelitos políticos, y reformáramos la ley para que ningún hijo de puta pudiera reírse de nosotros con nuestras leyes en su mano?
Señores políticos, déjense ya de batallitas a pie de urna y hagan su trabajo que para eso les pagamos.

Respect , Aretha lo puede decir más alto, pero no más claro.

P.D.Dos post en un día, ni me acuerdo de la última vez que pude hacer algo así.
¿Estais viendo el derbi? De infarto.
Y ahora que no me lee nadie... FORÇA BARÇA

Desde el más profundo respeto.

11MSiempre en nuestro recuerdo. No son personas anónimas, sin rostro ni voz.
Pincha en el lazo -un lazo sin connotaciones políticas-y conóceles.

HISTORIAS DE UNA MANO MUERTA

2007-03-10T18:47:00.001+01:00

Antoine era un niño solitario, tranquilo más que huraño. Nacido en plena campiña francesa, acostumbraba a vagar por entre las viñas que rodeaban la abadía, lejos del pueblo donde la gente le rehuía y tenían por loco. Hijo del hornero, creció entre monjes y sacos de grano. Quiso el destino que el día de su bautismo, el capellán encargado de darle las aguas, tuviera peor pulso que de costumbre y resbalándole, dio de cabeza en la pila que debía limpiar su alma. Desde ese mismo día Antoine sufría frecuentes ataques de convulsiones que desmadejaban su pequeño cuerpecito como si de un guiñol se tratara. El abate se apiadó del hornero, o tal vez fue porque no había otro que supiera cocer el pan. Como quiera que fuera el caso fue silenciado y la Santa Inquisición nunca señaló al pequeño como poseso o endiablado.
Era usual verlo pasear solo por la campiña, correteando con su perra Canela. Siempre con sonrisa perenne, la mirada soñadora con ese punto pícaro que solo poseen los verdaderamente inocentes. No tenia amigos, sus propios hermanos le miraban de reojo y evitaban ser vistos en su compañía. En el pueblo, los demás niños le perseguían y se burlaban e él en las contadas ocasiones en que bajaba solo a por cantaros de agua. Debía doler imagino, pero Antoine parecía no ser consciente del rechazo del que era objeto. Algunas veces, él mismo asustaba a las muchachas que andaban por la plaza, o se reía de los insultos, como si cosa de gracia fueran.
Su padre no intentó enseñarle el oficio, en parte por el desinterés de Antoine, en parte por no tenerle cerca. La madre del niño era otra cosa, le protegía cuanto podía, pero con mano férrea que a Antoine se le antojaba abusiva. Y sin embargo la adoraba. Podía pasar las horas muertas mirándola mientras esta cosía. En las tardes de invierno, cuando la nieve le impedía pasear, Antoine se acurrucaba sobre su regazo, mientras esta zurcía los hábitos y le cantaba canciones de princesas perdidas.
Un buen día Antoine conoció a uno de los nuevos monjes, un adolescente recién salido del noviciado. Como toda energía joven, este monje estaba lleno de buenos propósitos e hizo de Antoine su "obra". Se empeñó en enseñarle a leer y escribir. No fue empresa fácil. Días y días de duros castigos, lágrimas desbocadas que no le restaban esfuerzos. Y finalmente aprendió. Lo que en un principio fue el peor de los destinos se convirtió en la llave mágica que abría mundos lejanos a los ojos de Antoine. Casi como un milagro, de pronto aquellos garabatos que el monjecillo le hacia repetir mil veces, tomaron sentido. Su madre no cabía en si de gozo.
-Vaya, su niño podía leer y escribir, ni siquiera su padre sabía hacerlo.-
El hornero miraba con desconfianza a su hijo y sentía una mezcla de sorpresa y orgullo con algún tinte de culpabilidad.
Antoine dedicaba cada día más horas a la lectura y la escritura, unas veces en la biblioteca monacal, para lo que el abate le dio dispensa especial, otras en su habitación. Ya no salía con Canela. Tampoco bajaba a por agua. No insistía en ir con sus hermanos y hasta dejó de acompañar a su madre en las frías tardes. Poco a poco, también dejó de acudir a la abadía. Se encerraba horas enteras en su cuarto, y las horas pasaron a ser días. Antoine enflaquecía, su piel pálida de por sí, traslucía un tinte verdoso y enfermizo. De nada valieron las preguntas de su madre, ni las amenazas de su padre. Por toda respuesta recibían esa mirada profunda como un lago; esos enormes ojos pardos, casi hundidos ya en ojeras.
Pasaron los días, que ya incluían las noches. Podía verse la luz de las velas por el quicio de la puerta. Hasta que una noche, su madre angustiada al límite, decidió enterarse como fuera de lo que pasaba con su niño y entró en su habitación buscando respuestas. Estaba vacía, hecha un revoltijo de manuscritos de puño y letra de Antoine.
Leyó. Y lo que leyó la maravilló. Historias de mundos extraños que derrochaban fantasía y creatividad. Personajes de mil matices, vidas con tonalidades y colores diversos. -¡Su niño era un genio!- Entre lágrimas y sonrisas fue leyendo y leyendo hasta que dio con un pequeño pliego distinto al resto. La letra era burda e imprecisa. Tanto que al principio pensó que no era de Antoine. Pronto entendería cuan equivocada estaba.
-No puedo más, no lo soporto,-comenzaba el escrito.- Me domina, no me deja vivir. Ella me esclaviza, me obliga a escribir sus historias y no me deja vivir la mía.
La mujer miraba horrorizada las hojas presintiendo la angustia de su hijo sin acabar de comprender nada.
-Mi mano, esta mano que ahora descansa agotada, es dueña de mi vida. Hasta para escribir esto tengo que hacerlo con la zurda. No puedo más, tengo que deshacerme de ella o se adueñará por completo de mi existencia. Debo matarla- El pliego acababa así.
La mujer salió desesperada en busca de su esposo. El buen hombre, apenas alcanzaba a entenderla pero juntos recorrieron la casa buscando al pequeño.
Le encontraron en la leñera, desangrado. Antoine se había cortado la mano.
-A él lo enterraron en camposanto. A mi, me tiraron al estercolero. Y aquí estoy, sola, sin dueño, sin nadie que escriba mis sueños.-

Des'ree. Esta canción tiene la virtud de cambiarme el humor.

P.D.Este cuento lo escribí hace mil años. No sabía dónde lo había metido y hoy me tropecé con él (como con la canción). Eso me pasa con las cosas que guardo muy bien para no perderlas. Claro, luego no hay dios que las encuentre.

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8 DE MARZO, UN DÍA MÁS

2007-03-07T23:13:00.000+01:00

Soy mujer. La naturaleza lo decidió así y yo no me opuse. Así que vine al mundo con un XX en mi código de barras y unos atributos ocultos que en pocos años me identificarían con mi género.
Por lo demás soy igual que un hombre; básicamente un ser humano.

¿Somos diferentes hombres y mujeres? Por supuesto, y son precisamente esas diferencias las que provocan una atracción mutua.
Me fascina la manera innata que tenéis vosotros para simplificar las cosas- más de una vez os catalogo de simplistas. Desvestís los problemas de sus detalles dejando en cueros a los hechos básicos. Por el contrario, yo intento siempre contemplar todos los aspectos y eso hace que me pierda con frecuencia por las ramas- resumiendo en una palabra; para vosotros somos complicadas.
Y sin embargo, nosotras solemos ser más prácticas. Paradójico.
Hasta en nuestros defectos somos complementarios, no antagonistas.
Tal vez por eso me molesta que deba existir el Día de la Mujer, más que nada por su connotación; la existencia de diferencias peyorativas que aún se viven en muchos lugares de este puñetero mundo respecto a nosotras.
¿Tan difícil es entender que siendo diferentes, somos equivalentes?
Soy mujer, me siento cómoda en mi piel y orgullosa de serlo. Pero sobre todo soy persona
Así que, feliz día a todo el mundo.

Sisters Are Doin' It for Themselves de Annie Lennox y Aretha Franklin

P.D.Y ahora caigo en que hoy es día siete y no ocho. Juro por Jesusitoenlacrus que mi despiste no tiene nada que ver con el XX. Símplemente es defecto de fábrica.
Lo que me recuerda- ya me ando por mis ramas- que mañana es el cumple de alguien muy especial para mi; Nubemana. Espero que tú seas menos roñicas que Sefa.

Por cierto, que ni tengo soplo, ni lesión de rotuliano, ni perrito que me ladre...Pa'bernos matao.

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EN MI IDIOMA

2007-03-03T20:17:00.001+01:00

Soy médico. Puedo curar el dolor que las enfermedades causan. Pero ¿cómo aliviar el que la vida provoca?

Es difícil, os juro que la mayoría de las veces es muy complicado entender las cosas de manera que encajen. Atender a una paciente que ha sufrido malos tratos durante cuarenta años, y en la siguiente consulta tener a un maltratador en proceso de rehabilitación pidiéndome ayuda. Lo fácil sería pensar que es un hijo de puta más, que no merece ni el aire que respira. Pero no es tan sencillo. Yo se de su infancia abusada, vejada, oprimida. Conozco a ese padre violento y dictador que le hizo ser lo que es. Y me planteo, que sino me desprendo de generalizaciones, acabaré quitándome mi bata blanca y vistiéndome con la piel de su padre, para seguir negándole el derecho a encontrarse a sí mismo y convertirse en persona.
Todos tendemos al juicio corto, a agrupar por categorías, y eso nos lleva a no pocos errores. Yo intento ver y no solamente mirar, a quienes tengo delante para no caer en prejuicios. Esperar pacientemente a que las máscaras que nos definen vayan cayendo a medida que se toma confianza.
Pero aun así, me cuesta un mundo descubrir tanta miseria y tristeza.
Casi cada día me voy a casa con la idea fija de que cada cual es desgraciado a su manera, y lo feliz que las desgracias ajenas le permiten.
¿No sería mucho más sencillo todo, si nadie descargara su pena sobre otros? Saber pedir y recibir ayuda sin forzar un alivio a costa de saturar a nuestro entorno. Sin liberar toda esa angustia de modo destructivo.
Tal vez lo que pasa es que cada persona hablamos nuestro propio idioma. Entender, hacernos entender es a menudo un imposible.

A otra cosa mariposaContinúo con mis fobias a las tracas y petardos. Por algún extraño misterio, las fallas comienzan antes cada año y hoy, 3 de Mazo, mi ciudad parece un campo de batalla. Me siento ridícula por culpa de este miedo absurdo, pero ¿qué le voy a hacer?, soy absurda y ridícula. Habrá que asumirlo.
Y aprovecho para recordaros que el lunes día cinco, es el cumple de Jordi (Sefarad). Habrá cava y lionesas en su blog (las pagas tú Sefa, que lo sepas).

FELIZ CUMPLEAÑOS

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DOS CUENTOS CHINOS Y UNA HISTORIA PARA NO DORMIR

2007-02-25T17:55:00.001+01:00

Estoy agotada y no tengo el cuerpo para tonterías
Mil años haciendo radiografías y hace unos meses tuve que hacer un curso para capacitarme. Pues bueno, ahora que ya tengo el papelito resulta que obligatoriamente he de hacerme una revisión médica anual con el protocolo de radiaciones ionizantes (glups). Así que esta semana me fui a ver a mis compañeros de prevención.
En entrar a la clínica, guardé mi Ojo de la ciencia en el bolso y como buena paciente esperé mi turno, más feliz que una perdiz, porque hasta donde yo se, estoy sana (si obviamos un par de cosillas que a nadie le importan).
El médico era un señor que más que canas pintaba poco pelo blanco con brocha gorda.
-Siéntese, siéntese- me dice muy estirado sin mirarme siquiera. Sobre la mesa, mi expediente donde consta mi fecha de nacimiento, mi profesión y mi puesto en la empresa.
-Ummm… radiaciones ionizantes ¿técnico en instalaciones?- Me pregunta ya mirándome.
-No, no, directora. Soy médico-respondo.
Ah- su actitud cambia- Pues no te recuerdo ¿Cuánto llevas con nosotros?-Me armo de paciencia, todo eso está en mis datos. Y como si me leyera el pensamiento, se fija en el expediente.- Dos años, claro, debe de hacer poco que acabaste la carrera.
Me río.-No, no, tengo treinta y ocho años y llevo el fonen colgando mucho tiempo ya.
-Vaya, pareces más joven- Y tú Mr Magoo, pienso.
Comienza con la historia clínica y tengo que recordarle varias veces mi edad y mi profesión mientras soporto clases dogmáticas sobre algún fármaco. Oyéndole, tengo la sensación de que él descubrió los estrógenos y empiezo a sentirme como en mis viejos tiempos de facultad, cuando a primera hora de la mañana aparecía el catedrático de anatomía patológica y se comportaba como una diva de escena.
Una vez termina la anamnesis, comienza la exploración física. No recuerdo si alguna vez he comentado que hace unos años me operé el pecho. Fue de rebote. Me diagnosticaron un problema en la cara que implica un tratamiento muy largo (por no decir crónico) con agujitas y demás placeres. Entonces me dio el punto y decidí arreglarme el pecho. Craso error. Más que nada porque era algo que nunca me había preocupado ni me quitaba el sueño. Así que pasé por quirófano (si alguien os dice que el postoperatorio no duele; miente) para seguir llevando mis suéter de cuello alto. Al principio no era consciente de mi propio volumen y andaba incómoda tropezándome con todo (es lo que tiene pasar de Castellón de la Plana a otras provincias más accidentadas). Para colmo de males, no me dejaba un andamio vivo y pasaba una vergüenza propia de adolescente cada vez que me gritaban desde alguna obra.
(Lo juro, todo esto tiene que ver con el post)
Llega el momento de la auscultación. Me tumbo, me subo la camisa.
Diez minutos.
Diez minutos de auscultación. Tumbada, en decúbito oblicuo, sentada, sentada inclinada hacia delante…
El kamasutra del fonen. Yo estaba negra ya. No sabía ni donde mirar mientras aquel hombre ponía cara de concentración absoluta sobre mis airbags.
Entonces es cuando me dice que tengo un soplo protodiastólico mitral y que tengo que hacerme una ecocardiograma porque con los años desarrollaré una estenosis mitral (traduciendo: chungo).
El cuerpo se me hubiera quedado de jota, de no ser porque en julio me hice dos electros y me visitó el cardiólogo. El estrés en aquella época, casi acaba conmigo y terminé en urgencias con una taquicardia. Por supuesto, todas las pruebas fueron normales.
La exploración prosiguió. Ahora tocaban las articulaciones. Empieza explorando las piernas. Tengo una subluxación espontánea de cadera izquierda, de modo que en determinados movimientos forzados se nota como un resorte.
Mr Magoo pone cara de ¿y esto qué es?.
-Tienes tocado el tendón rotuliano- ”Ahí le has dado”, pienso. Y me trago como puedo la carcajada.
-Doctor- le digo,- que el resorte lo noto en la cadera, no en la rodilla.- Pero ni caso. El pobre hombre andaba todo obsesionado con mi rótula y de ahí no conseguí sacarle.
Luego venía la exploración de raquis (espalda) y las pruebas de equilibrio (si, si, lo de llevarse el dedo a la nariz con los ojos cerrados; andar a la pata coja y demás numeritos). Y yo, que llevaba unas botas con un tacón de aguja de unos ocho centímetros, le sugerí que tal vez fuera más adecuado quitármelas.
Pero a Magoo le da todo igual, con tacones y todo me palpa las apófisis espinosas (me soba la espalda) y me habla de lo buenas que están… digo que son mis articulaciones.
La exploración la acabé en enfermería, donde descubrí que me he encogido un centímetro y he engordado un kilo. Lo del peso me da igual, cincuenta y tres no está mal. Pero lo del centímetro me tocó la moral, que una no anda por las alturas. Con uno sesenta y dos ya puedo considerarme edición bolsillo.
Al final salí de la clínica diagnosticada de una patología cardiaca y otra osteoarticular que no existen. Dos cuentos chinos.
Imaginarme a Mr Magoo leyendo mis analíticas me va a provocar pesadillas. Una historia para no dormir.

Durante la revisión, no me quitaba esta cancioncilla de la cabeza. Se llama Holly Dolly, un boom en internet.

25 de Febrero

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PALABRAS

2007-02-18T21:05:00.000+01:00

No son palabras las que me arrastran por dentro. Son sentimientos que me agitan como el viento al cabello.
Y no controlo. No domino. Hoy no hago pie en este hueco en mi pecho.
Triste muñeca de trapo de boca cosida y ojos abiertos, dueña de un destino que no es suyo.
No son palabras las que me llenan por dentro.
Solo algodón blanco.

Hay momentos para todo, incluso para el silencio. Hoy no debí escribir. Hoy, como tantos otros días, debía callar en espera de tiempos mejores.
Y tal vez sea por esa obstinación en nadar contra corriente, o simplemente fue el aburrimiento lo que me trajo al teclado. Sin saber muy bien qué quiero decir, o qué quiero callar.
Estoy agotada en todos los aspectos, no se si me entendéis. En ese punto en el que si paras, sabes que no serás capaz de levantarte y seguir adelante. Tirando de inercia y no se muy bien de qué más. Y aun que no es momento de balances, no puedo evitar echar la vista atrás, en una cabezada absurda y a deshora. Cuánto pesa el camino. O tal vez sea el tiempo.
De todos modos ¿qué importa?, continuaré andando aun que hoy no sepa porqué.

P.D.Ni mucho ni poco caso a mis palabras, no dejan de ser eso mismo. Dejemos que se las lleve el viento a donde mejor le parezca.

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EL CAPITÁN MALAFORTUNA

2007-01-19T22:44:00.001+01:00

Una sola nube es capaz de ocultar el sol. Aun que tenga el tamaño de una avellana.
El sonido de sus pasos acercándose por el pasillo me anuncia su llegada. Viste de negro por entero; jubón de mangas acuchilladas, pantalón de terciopelo entremetido en unas botas de corsario que alcanzan la rodilla, capa de fina lana .Sólo el cuello de la camisa y una larga pluma de avestruz en su sobrero de ala ancha rompen la oscuridad de su atuendo.
Sombrío de gesto, parco en palabras. Delatado por sus inquietantes ojos negros y una sonrisa sardónica que oculta bajo un fino bigote.
Pero hoy su mirada y su boca visten el mismo traje de luto.
Su esposa, LadyLors le acompaña, tan sombra, tan callada como él.
Una semana atrás le tuve en consulta.
-¡Pardiez doctora! Decidme lo que veis. Tanto si es bueno como si no lo es. Yo se bien que los gusanos tardarán en probar el cuerpo de este viejo corsario, que mala yerba nunca muere, como vos bien sabéis.- Malas leguas decían que años ha, fue pirata en los mares del sur. El capitán lo sabía y gustaba de bromear.
Precisamente él, que dedicó su vida a detener a pillastres y malhechores. Él, que recorrió las calles del burgo procurando seguridad a sus gentes.
Miré el TAC detenidamente, leí el informe y decidí que las mentiras sobraban con aquel hombre que había sobrevivido a un transplante hepático.
-No me gusta Fortuna, no me gusta nada.
Recordaba perfectamente cuando le conocí. Era la sombra de su sombra. Caquéxico, consumido por ese hígado maltratado por años de malas costumbres. Piel cetrina, del color de la bilirrubina que su órgano se negaba a limpiar. Un abdomen ascítico que le daba aspecto de batracio glotón-Sapo gordo, como decía él.
Tras la intervención, su vida y la de su familia cambiaron radicalmente. Aprovechaban al minuto esa segunda oportunidad que el destino- o la ciencia- les había brindado. Atrás quedaron los años de angustia, la espera dolorosa, la incertidumbre de no saber si llegarían a tiempo.
MalaFortuna recuperó su apresto y LadyLors la sonrisa.
Un año después les tenía sentados frente a mí.
-Contadme pues, qué os dijo el cirujano.- La mujer se empequeñecía en su miriñaque, estrujando inconsciente un pañuelo entre sus manos. Dedos anchos, trabajados, impropios de una dama pero evidencia de una gran mujer luchadora.
-Es malo doctora, tengo un cáncer del tamaño de una avellana en mi pulmón. ¡Mal viento me lleve! ¿Habrá otro hombre que mayor honor haga a su apellido?- golpea la mesa con fuerza. La pantalla de mi ordenador parpadea.
-No blasfeméis esposo. Jamás hubiera pensado que una avellana os haría llorar como un niño. ¿No pudisteis con un hígado del tamaño de un buey? Pues a este tan chico polvo le haréis.- LadyLors agita los bucles de su peinado, repartidos a ambos lados de su cabeza.
Yo me recoloco mi peluca blanca estilo Maria Antonieta, bastante impropia para la consulta, pero la única en la que me cabía mi Ojo de la ciencia.
Haya paz, haya paz…¿Os vais a rendir de buenas a primeras ante semejante bicho pequeño?- Apelo a su orgullo como último recurso.
-Pequeño, pero bicho.
-Bicho al fin y al cabo.- Mi ojo parpadea ante la evidencia, pero yo le empolvo las pestañas hasta hacerlo cerrar entre lágrimas alérgicas; no es momento para la objetividad.- Os batiréis como el caballero que sois y yo seré madrina de ese duelo. ¿Cuándo arrojáis el guante?
-El miércoles, Maese Cirujano extraerá el mal y el pulmón entero si hubieren ramas.
-Allí estaré para certificar su fin. Valor Capitán, valor.-De repente el corsé me asfixia. Siento el corazón en mi garganta y por un momento temo llorar con mis tres ojos.

Post ScriptumBuena suerte mi Capitán, la mereces. Cuando abran ese pecho tan lleno de nobleza, no tendrán cabida más que el cariño de los tuyos y el de esta médico que velará por ti.

25 de Enero

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LA MIRADA DEL CAFE

2007-01-07T20:18:00.000+01:00

Menuda, callada, con cara de niña. Unos enormes ojos azules con esa mirada infantil mojada de expectación, cubierta de incertidumbre.
Sin embargo, sus huesos cargan casi medio siglo de penas, arrastrando en cada paso mil historias que contar.
La veo cada día en el café y a la hora de la comida. Sentada en su rincón, con un cortado a medio tomar. Sola, siempre sola, así se escapan sus mañanas. Abstraída de cuanto le rodea, pasa las horas escribiendo notas en servilletas de papel, para luego copiarlas en una pequeña libreta que siempre le acompaña. A veces mira la taza en silencio, como intentando encontrar en el poso la palabra adecuada. Otras, niega con la cabeza y tacha algo de lo escrito. Letra pequeña, amontonada como los recuerdos.
Responde al saludo tímidamente y al cabo de meses, hasta me hace algún comentario banal.
-Hoy si que hace frío ¿verdad?- Su voz de niña desmiente las arrugas que enmarcan sus ojos. Timidez en sus gestos, mesura en sus palabras como si temiera un desprecio en las mías.
En el café ya la conocen, y con el tiempo guardaron sus miradas de extrañeza en la caja registradora y le sirvieron ración doble de intimidad y silencio.
Intento no molestarla, pero no puedo evitar mirar con curiosidad esas hojas manuscritas. Nunca me atreví a cruzar la barrera y pasar de coincidir a ser; preguntarle por sus pensamientos, el porqué se empañan sus ojos mientras escribe como si firmara una sentencia en blanco.
No hace mucho vino a mi consulta con su hijo. Un muchacho de estos que te hacen querer cruzar de acera si te lo tropiezas en la calle. Un contraste imposible entre esos dos seres que comparten vida y apellidos, pero poco más.
Empecé a entender de sus silencios. Sin romper la distancia, sin buscar respuestas.
Y me pregunto, cómo puede mantener esa mirada tan limpia, tan mojada de expectación, tan cubierta de incertidumbre.

P.D.La iaia se apaga como una vela tranquila que agota su mecha. Pasa el día en un duermevela, pero sonríe más que nunca. La veo feliz y en paz. Y me conformo con ese final, porque somos productos caducos al fin y al cabo y he de aceptar que debe de irse. Quiero decirle adiós con esa sonrisa que la convierte cada vez en más niña.

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DECISIONES

2006-12-30T21:58:00.000+01:00

Paciente de 85 años que ingresa en puerta de urgencias por crisis comiciales de repetición, vómitos y oligoanuria de doce horas de evolución. Se constata fiebre de 39.9 centígrados, hipotensión arterial severa con frecuencias cardiacas normales. Como antecedentes de relevancia, destacan un accidente cerebrovascular isquémico hace cinco años, demencia vascular e insuficiencia venosa periférica severa con úlceras vasculares en ambos miembros inferiores.
Se diagnostica Shock séptico y se procede a su ingreso en planta. Se inicia antibioterapia intravenosa, fluidoterapia, anticoagulación, antitérmicos y fármacos vasoactivos. Las pruebas y analíticas practicadas no evidencian foco infeccioso por lo que se procede a interconsulta con cirugía vascular para el estudio y valoración de las úlceras como probable punto de origen.
Tras evaluación del caso, se determina que la pierna derecha tiene criterios de amputación pero dada la patología de base, así como el estado y edad de la paciente; la cirugía no es practicable.
En cuanto al pronóstico, tanto medicina interna como cirugía, están de acuerdo en que la paciente se encuentra en un estado terminal y aun que remonte este episodio de acidosis, dado que el punto de infección no es tratable, a corto plazo recidivará. Se plantea en ese caso medidas paliativas domiciliarias para minimizar el sufrimiento; esto es, morfina subcutánea a demanda. Decisión que deberá tomar la familia.
Caso clínico claro. Impecable en cuanto a manejo y exposición. Como médico estoy de acuerdo hasta la última coma.
Como nieta…me va a costar un mundo verla morir y ser yo quien le ayude a dormir hasta que esto suceda sin poder hacer más.
Hoy odio mi bata, quisiera ser cualquier cosa menos lo que soy.

Por favorNo digais nada. No comentarios, no mails, ni teléfono. Tengo que traducir a mi familia lo que los médicos de Marieta les dicen. Tengo que dar respuestas antes de que se me formulen preguntas. Respuestas asépticas que hagan el menor daño posible intentando ayudar a tomar la decisión adecuada aun que a mi me parta por dentro. Pero yo también soy familia, también quisiera negarme a lo que hay, no entender, no querer entender. Y no puedo. Porque yo soy la médico.
Así que me vengo aquí, a quitarme la bata blanca y poder decir que todo es una mierda, que la vida es una egoísta que se aferra a nuestros cuerpos a costa de dolor y sufrimiento, reduciendo nuestra existencia a frágiles equilibrios metabólicos mantenidos por fármacos.
Hoy odio mi bata.

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CON MIS MEJORES DESEOS

2006-12-25T13:23:00.002+01:00

A veces quisiera detener el mundo por un momento. Los días en los que mis agendas solapan sus citas, aplastando mi cuello con notas emergentes, vaciando mis fuerzas; esos días desearía sentarme en el borde del silencio y disfrutar mi tiempo como en una foto color sepia.
Quizás por eso adoro la Navidad. Si la desvisto de tópicos, los buenos y los malos, siempre me queda ese espacio reservado a la gente que amo.
Ya ves, siendo lo más importante de mi vida, poco puedo dedicarles en mí día a día. Llego a casa cargada de problemas, sumergida en estrés, ahogada en asuntos pendientes. Y como yo, el resto de mi familia, así que la comunicación se reduce la mayoría de las veces a una mirada de cariño llena de cansancio.
Sin embargo, esta época consigue un cambio. Nos desprendemos de toda esa carga y disfrutamos de esa única prioridad con sentido; las personas.
La Felicidad es un ente extraño que se mide con mil raseros. Para unos será un reencuentro, para otros el recuerdo de un ser querido. Que cada cual tenga aquello que anhela y la Navidad invierta su tiempo en lo que realmente importa.

FELICES FIESTAS

Anecdotario Noche Buena...o lo que es lo mismo, Mis queridos cuñados-JJ, mi cuñado, me pide que le compre un regalo sorpresa a mi hermana. Así que por la mañana cojo el coche y me dirijo a un centro comercial… o eso pretendía. En cuanto me dí cuenta, estaba de camino a mi trabajo. Animalito de costumbres que es una.
Cuando por fin llego a Bonaire, aquello parecía la invasión de los paquetes andantes (esto… suena raro ¿no?). No he visto tanta gente de compras en mi vida. Aparcar fue como jugar al tetris (encaja la ficha-coche cómo y donde puedas, pero encájala).
Me meto dentro de la selva y consigo escoger el chándal en cuestión. Pero a la hora de pagar, ¡No me funciona la tarjeta! La última semana me había fundido todo el saldo. Me toca irme al pueblo más cercano y sacar de otro banco con la cartilla. Y de vuelta a la jungla.
Cuando por fin llego a casa, caigo en la cuenta de que llevaba en el bolso DOS tarjetas más donde si tengo dinero. Comí casi a las cinco de la tarde.

-Genio, mi otro cuñado, me ayuda a envolver algunos regalos (traduciendo, enreda con los papeles y acaba por sacar la Chuqui que llevo oculta). Muy amable él, me retira la silla para que tenga más espacio. Yo, que no me doy cuenta y estoy medio muerta ya, me siento alegremente. Y acabo en el suelo con el darrier resentido. Eso si, mi madre llorando de la risa, Genio con cara de Ché ché ché, y yo a medio camino entre querer matar a alguien o directamente morirme yo, pero de la risa. No recuerdo cuanto hacía que no me reía así.

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FOX

2006-12-10T00:15:00.000+01:00

Le vio en el parque. Risueño, torpón, todo ganas de jugar. Abandonado.
Un niño de unos siete años le había traído comida y el cachorro repartía sus energías entre comer y agradecer el regalo al pequeño.
Esperó a que acabara y entonces dejó que su perro Branco y el travieso vagabundo jugaran un rato. Daba gusto verlos cazarse. Más o menos de la misma edad, los dos perros disfrutaban como si nada más importara en el mundo.
Entonces el joven decidió que si volvía a encontrarse con aquel cachorro, más negro que un tizón, se lo quedaría dándole un hogar. Al fin y al cabo, así llegó Branco a su casa.
Una semana más tarde le vio. Esta vez no había saltos ni lametones. El perro estaba tumbado en un rincón del parque. Apenas podía moverse, lleno de colmillazos y un absceso en el lomo que le daban aspecto de herido de guerra. Tenía la boca llena de espuma y una mirada más allá de la tristeza.
Agonizaba.
No lo pensaron dos veces. El joven y su esposa envolvieron al perro en una manta y le llevaron al veterinario. Allí le drenaron el absceso, le curaron las heridas y le dieron tratamiento. Llevaba días sin beber. La deshidratación y la infección hubieran tardado horas en llevárselo por delante.
Hoy Fox, que así se llama, vive con mi hermana y mi cuñado. Tiene una caseta propia en el garaje llena de juguetes que le encanta destrozar y un compañero de juegos tan trasto como él. En apenas un par de semanas ha engordado tres kilos y sus heridas son un mal recuerdo del pasado. Cuando llegan sus papis, sube a la casa y enreda un rato en su manta con Branco. Como todas las noches, cada uno tiene su yogurt con una buena ración de mimos.
Y lo más importante, cuando sale al parque, sabe que solo va de paseo.

P.D.En cuanto tenga una foto suya os la pongo (el de la imagen no es Fox). Ya veréis que cara de golfillo tiene. Cuando le llevaron la semana pasada al veterinario, preguntaron por la raza. Más que nada por si era un cruce de alguna peligrosa, para saber qué medidas de seguridad debían adoptar. El veterinario respondió sin pensarlo- Es un Nisupu.
Nosotros, que no habíamos oído hablar nunca de esa raza, pusimos cara de ¿lo qué?
Y el veterinario nos lo aclaró inmediatamente.
-Nisupu…ni su puta madre lo sabe- Cuestión zanjada.
Se acercan días de fiesta, regalos… Si vais a sorprender a alguien con una mascota, aseguraros bien de que esa persona es consciente de la responsabilidad que implica hacerse cargo de un ser vivo. Y os pido un favor, sino lo tenéis claro, regalad otra cosa.
Un ser vivo no es un juguete.

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EL TIEMPO ME LO DIJO

2006-11-26T21:05:00.000+01:00

Es domingo por la tarde, no trabajo ni tengo prisas para absolutamente nada. Estoy escuchando hace un buen rato jazz del bueno. Una de esas voces aterciopeladas que acarician sin tocar. Quizás es por eso que sonrío recordando esas ocasiones- muchísimas, demasiadas- en las que me he tomado la vida a la tremenda. No podré vivir sin él, y realmente sentía cómo poco a poco moría por dentro, incapaz de afrontar esa ausencia. O esa otra vez en que siendo un trasto de seis o siete años, me pringué toda de chicle y otras niñas se rieron de mí- bendita infancia, siempre tan cruel en su inocencia. Imaginé veinte mil excusas para que me cambiaran de colegio.
Es curioso como todos esos trances en los que creemos que no vamos a poder echar para delante pierden color y dolor con el tiempo. Vas andando, primero un paso que cuesta un mundo y después los siguientes hasta que, sin saber cómo, ya no pesa tanto el recuerdo.
Reconozco que soy tremendista-sageraita como pocas- capaz de ahogarme en un dedal de agua y sin embargo, miro hacia atrás y me asombra ver en qué mareas he tenido que navegar. Y aquí sigo.
No se bien si a toro pasado, todo parece más fácil de lo que en realidad fue. O bien es que con el bicho delante, te entran los temblores del parto y solo eres capaz de verle los cuernos al animal. Tal vez sea un poco de todo. Pero hoy no importa. Hoy no tengo prisa, hoy sonrío mientras me recuerdo como a una actriz de cine mudo, dramática y sobreactuada, desgarrando un No voy a poder.
Y tanto que si.

P.D.Voy a comprarme dos cds de Madeleine Peyroux, Careless Love y Half The Perfect World. Cuando los tenga, os subiré algunas canciones, pero mientras tanto, no dejéis de escuchar Weary Blues. Pincha sobre esa canción (ve a Media, escoge Careless Love) y piensa en todas esas ocasiones en las que no podías.
Ya ves, pudiste.

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CUESTIÓN DE MATICES

2006-11-19T17:10:00.000+01:00

Soy de esas personas que utilizan palabras como Hepatoesplenomegalia ¡Oye, y sin atragantarme! Sin embargo, cuando intento decir Propondré me trabo y parece que esté cantando el Porompompero. Peculiar que es una.
También soy capaz de sospechar una tiroiditis asintomática por unas simples arañas vasculares en la espalda. Pero cada mañana, cuando voy a coger el coche, doy varias vueltas al barrio. No lo busco, directamente me lo tropiezo. Recordar dónde aparqué la noche anterior es misión imposible.
Es desesperante, creedme, pero son estas pequeñas cosas las que hacen que me sonría cada día. Hace poco descubrí que me he desvestido de esa adolescencia trasnochada que me tenía incómoda en mi piel. Me he convertido en una mujer madura con un estilo propio que me encanta. Y no se como ha ocurrido aun que tampoco me importa. Simplemente miro a esa loca del espejo y siento un puntito de admiración. No por lo que veo, sino por lo que soy, por el camino recorrido hasta llegar a ser.
Vale, mi vida no es perfecta (ni de coña), yo no lo soy… ni falta que me hace. Entender esto me ha llevado años de sentirme perdida.

PsicoPostDe vez en cuando no está mal un poquito de introspección y dos palmaditas en la espalda. Hace poco una amiga me decía que la vida no es de color rosa. Y si bien es cierto, también lo es que los matices los marcamos nosotros mismo.
Feliz semana

25 de NoviembreFeliz cumpleaños

CUANDO CUATRO ES DOS MÁS DOS

2006-11-15T22:30:00.000+01:00

Y el resto de alternativas no son más que disfraces de una realidad; no le des más vueltas, que la mentira es circular y acabará mareándote.
Qué necia fui.

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DIARIOS

2006-11-05T23:49:00.000+01:00

No suelo pasear, lo reconozco. Entre semana sueño con perderme por un camino rural, rodeada de silencio y de esa sensación de no hay prisas con olor a café y sábanas calientes. Pero cuando llega el momento, el cansancio mental se transforma en losa que me aplasta las ganas. Luego, la rutina comienza de nuevo y me arrepiento. Así que hoy, tirando más de voluntad que de ánimo, cogí la bicicleta y salí de mí casa, dirección a ninguna parte.
No recuerdo cuanto rodé, supongo que poco, el frío y la falta de costumbre entumecieron pronto mis piernas. Salí del camino y subí por una loma. Allí me encontré con una mujer bien extraña. En realidad cuanto me rodeaba lo era. Una casa de muros de piedra y tejado de paja, con un establo de madera adosado y una cerca para las gallinas. Un mastín viejo me miró desde la entrada, pero las gallinas parecían interesarle más que yo.
La mujer vestía unas ropas curiosas, casi medievales diría. Llevaba una especie de cofia con orejeras que le daba cierta similitud con sus ovejas, una falda larga y andrajosa, y un chal de punto lleno de agujeros y remiendos. Estaba tendiendo en una cuerda sujeta por dos estacas.
-Esta tarde lloverá- Me dijo mirando al cielo de reojo- Pero con un poco de suerte se me secarán las hojas.
Entonces me fijé. No era ropa lo que tendía, sino páginas escritas en una especie de tejido semejante al papiro. Debí poner cara de no entender nada porque la mujer me preguntó- ¿Qué pasa, nunca has lavado un libro?
-No, la verdad- le contesté- ¿para qué lo haces?
-Pues para limpiar lo que está sucio- me respondió como si fuera lo más obvio del mundo- Ya soy vieja. Demasiado vieja.-Miró sus manos nervudas llenas de manchas café con leche
-Ayer leí mis diarios y vi partes de mi vida más negras que el hollín. No he sido una santa ¿sabes? Pero la vida es dura y a veces hay que hacer cosas para defenderse-Me miró desafiante.
-Yo rompí los míos- contesté. No sabía porqué aquella mujer me contaba todo aquello ni qué esperaba que le dijera.
-¿Tan sucia ha sido tu vida?- me preguntó.
-No, no-respondí.- Empecé a escribirlos porque siempre tuve miedo a olvidar quien era, a perderme en el tiempo. Pero al leerlos supe que ya no necesitaba guardarme por escrito, que yo no era unas frases escritas que pudiera borrar o extraviar. Me di cuenta de que yo era mucho más que mi historia. Mi vida era lo que yo decidiera en cada momento. De alguna manera me había llegado a encontrar. Así que los rompí.
La mujer miró las hojas mojadas estrujando con resignación una de ellas.
-Tal vez tengas razón, niña. Somos lo que somos en cada momento.

P.D.Es cierto, hace unos meses rompí mis diarios. Hacía años que no escribía,pero seguía conservándolos. Sentí que ya no me hacían falta. No se explicarlo. No fue un renegar de mi historia, sino todo lo contrario. Mi memoria forma parte de mi y soy su resultado, pero es el presente lo que vivo y el futuro lo que sueño.
Feliz comienzo de semana.

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EL JARDÍN DE LOS SILENCIOS

2006-10-28T15:12:00.000+02:00

Me llamó la atención en cuanto leí el rótulo de la entrada. Había visto muchos tipos de jardines; los tradicionales de flores, el de los cactus, el de rocas, hasta una vez visité uno de arena- Jardín Zen le llamaban. Pero jamás había oído hablar de un Jadín de Silencios.
La curiosidad me pudo, y aun que era tarde, decidí entrar. Me sorprendió no encontrarme con un espacio abierto al aire libre como era de esperar. En su lugar había una gran estancia circular totalmente blanca y desprovista de muebles y adornos. Simplemente no había nada salvo varias puertas dispuestas en círculo, todas iguales, sin nada que diferenciara una de otra. Perpleja, mirando aquel extraño lugar, no reparé en la pequeña figura que se me acercaba sigilosamente. Si hubiera tenido que definir en una palabra a la mujer que tenía ante mi, sin duda hubiera sido blanca. Porque así era su túnica, su pelo y hasta su piel.
Con un leve gesto me indicó una de las puertas.
Al entrar me encontré en medio de un jardín de los de verdad, con plantas, flores y hasta un riachuelo cruzado por un pequeño puente. Era de noche- no me preguntes cómo podía ser así siendo las cuatro de la tarde- y la luna se reflejaba tímidamente el agua. Encima del puente, unos amantes se abrazaban ajenos por completo a mi presencia. Me retiré prudente para no interrumpir el beso que sus miradas prometían.
La mujer blanca me tomó por el brazo y me condujo a una segunda puerta. Esta vez me encontré en un pequeño salón bastante modesto. Muebles baratos y envejecidos. Un hombre sentado en un sofá lleno de latas de cerveza vacías miraba absorto una televisión a todo volumen, mientras una mujer rota se retorcía en el suelo sangrando por los labios y la nariz. Temblaba como una hoja arrastrada por el agua y sus ojos, secos y vacíos, se clavaban en aquel sofá con la resignación de quien espera la muerte.
Salí contra mi voluntad. Hubiera querido estrellar el maldito televisor en la cabeza de aquel energúmeno. Pero la dama blanca tiró de mi manga y me llevó a la tercera puerta.
Allí me encontré a un joven al borde de una escollera- de nuevo, no me preguntes, yo tampoco consigo entenderlo. Las olas rompían con fuerza en las rocas salpicándole de espuma, pero a él no parecía importarle. Sus manos acariciaban tres rosas blancas. Con un cariño que pocas veces vi, las besó con dulzura y luego las lanzó al agua con esa pena de quien se desprende de su valor más querido. La sal del mar se confundía con la de sus ojos.
Salí con un vacío en mi estómago y una pregunta en mi boca.
-No entiendo nada- le dije a la Dama- ¿Dónde están los silencios? ¿porqué le llamas a esto Jardín?
La mujer me llevó pacientemente a la primera puerta.
-Dime, ¿Qué oíste?- me preguntó.
-Pues… el agua del río, alguna rana aquí y allá. No se, lo normal de un jardín.
-No, no, no- negó con su cabeza- ¿qué oyes entre esos amantes?
Entendí lo que me quería decir.
-Silencio- respondí.
Me repitió la misma pregunta frente a las otras puertas.
-Y dime, ¿crees que todos los silencios son iguales?
-No- Le dije. Hasta entonces no había reparado en sus extraños ojos azules, única nota de color en aquel ser casi irreal.
-Los silencios florecen en nuestras vidas, cada uno con distinto matiz, su propio color, su sabor dulce o amargo. Cada persona siembra su propio jardín de los Silencios. En unos, crecen como malas yerbas, en otros germinan esperanza.

P.D.Lo siento, me ha quedado un poco largo.
Quería agradecer los correos privados que me llegan. No deja de sorprenderme que os guste lo que escribo. Gracias de corazón.

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DICEN

2006-10-19T23:27:00.000+02:00

Dicen que puedes naufragar en sus ojos como un viejo marino confiado.
Pero su mirada son dos mares de pena en realidad, quebrados en arrecifes de silencio.
Había visto tanto, tanto, que sus ojos sellaron la entrada en impermeable muro a la luz. Y así, de puro hastío, se decidió ciega en un mundo hecho de imágenes.

25 de Octubre

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